milaya

Это просто жизнь. А кто-то хотел себя убить и передумал, кто-то подумал на другой компонент формулы и не придумал еще более мощную бомбу и т.д. Мелочи и не мелочи) Но фишка в том, что это фигня на самом деле) Потому что спасение не в смсках, и прочем, и не так уж они важны) А бывает, что даже вообще не общаешься с человеком какое-то время, а знаешь, что тебя любят) Уж поверь, жизни хватит, чтобы сказать все, что нужно тому, кто хочет сказать и кто хочет услышать) (с)

Мне бы промолчать, но это прямо вообще не в моем стиле… ;) Пишу всегда, везде, практически на каждой паре и дома тоже. Хочу сказать, что когда какой-то этап жизни походит к концу, порой, хочется, чтобы он закончился абсолютным идеальным хэппи эндом, так не происходит, расстройство. Но каждый человек, в том числе и я, лучше, чем кто бы то ни было, знает, какой вариант окончания на самом деле лучше для него, для будущей жизни, так как нельзя упираться лбом только в нынешние эмоции, не замечая перспектив и всех остальных вокруг. Я твердо верю, что жизнь знает больше о нас, что полезнее. Уже почти необидно, когда бороться уже не хочется. Иногда это необходимо, чтобы повзрослеть, перейти в другой день, некоторые события не стоит предотвращать. Теперь просыпается желание жить в первые дождливые дни осени, я горячая, а не тепло-хладная, жить надо бурно, без промедлений и ожиданий. Кого-то забыла, кого-то нашла, кого-то бросила, наверно, первый раз в жизни принимаю сама серьезные решения и верю, что не вру себе.

Я вышла из себя навстречу осени и новым [хотя бы учебным] заморочкам. Как оказалось, время лечит, на этом и поставим. )

Холодными волнами по телу накатывает ярость, самая настоящая, когда перехватывает дыхание, и каждый вдох-выдох дается с трудом. Встречаясь взглядом в метро со случайными, попутчиками прожигаю на них дыры, пугая своей напряженностью. От станции к станции по перегонам с громкой ритмичной музыкой в наушниках пытаюсь успокоить себя, а эффект противоположный, распаляюсь внутри сильнее. Физически ощущаю эту самую ярость в глубине тела, где-то в районе груди и ниже, ближе к солнечному сплетению. Промозглая погода ничуть не отрезвляет, хочется разнести все кругом. Тише, тише, все перемелется. Через полчаса я, конечно, улыбнусь, поддержу разговор о всяких никчемностях уже с другим человеком, поведение которого весьма странно. И снова вспышки эмоций, по кругу, я хочу говорить и объяснять. Иногда прошлое бывает не в прошлом, а я не разбираюсь в своих чувствах. Иногда мне тоже можно глупо злиться, чтобы понять, на что я способна. Доверие не приходит с годами. Оно либо есть, либо его нет. И когда оно уходит, то вернуться уже, увы, свойства не имеет.

Ярость - вот это чувство, самое настоящее, вот это я понимаю. Походу, оно сильнее любви, потому что даже в самой трогательной привязанности и желании быть вместе присутствует опасение, что это неискренне, внутри что-то запрограммировано на неизбежный конец. А ярость, такая поглощающая все внутри, придает силы, особенно когда есть осознание того, что ты в силах изменить ситуацию. Кто меня так обидел, и в чем причина, что я так долго периодически не могу. У меня даже хороших воспоминаний толком не осталось о нас, парадокс О.О

Я вот что думаю: дома обязательно должны быть цветы, независимо от сезона года, неважно с дачи они или магазина, один цветочек или целый букет. Цветы - это всегда прекрасно и жизнеутверждающе)

Очень скоро, в суете шумного города, где-то в центре главных улиц я остановлюсь, сделаю глубокий вдох, приму входящий вызов на своем телефоне и скажу: "Простите, Вы не туда попали". Я, конечно, узнаю, конечно, мир остановится, все будет…будет. Но это уже другая история. Пора входить в игру заново, с первого уровня, пора быть взрослее, помимо слов. Я не боюсь идти вперед, боюсь оборачиваться назад. Не хочу сжигать душевную энергию и жизненнные соки, надо жить настоящим, ага :) И это не грустно на самом деле, осень, что надо, зачищает все лишнее!

Кааааак же я ненавижу это чувство, когда думаешь, что если сама будешь звонить/писать, то можешь надоесть человеку, а если этого делать не будешь, то, может, он только этого и ждет? А ты вот сейчас просто возьмешь и испортишь все своим молчанием. Хватит, хваааатит, милая, будет тебе)

И вот сидишь, гадаешь, ведь так все неопределенно и неоднозначно.

americanka :

Для человека, который никогда не путешествовал, всякое новое место, сколько-нибудь отличающееся от родного края, выглядит очень заманчиво. Если не говорить о любви, больше всего радости и утешения приносят нам путешествия. Все новое кажется нам почему-то очень важным, и разум, в сущности, лишь отражающий восприятия наших чувств, уступает наплыву впечатлений. Можно забыть возлюбленного, рассеять горе, отогнать от себя призрак смерти. В простом выражении «я уезжаю» кроется целый мир не находящих выхода чувств.

Теодор Драйзер «Сестра Керри»

Мы всё дольше будем ее откладывать, все дольше будем противиться круткам. Не будем признавать дождя, будем жить курортными романами. Меланхолический облик долго будет преследовать, пока мы, наконец, не сдадимся. Загар будет смываться, лето улетучится в воспоминания. Начнется сезон походов в кинотеатры и сезон зонтов. Осень может быть приятной: мы будем встречаться на Площаде Революции, помнишь, да? Делиться фотокарточками уходящего сезона. Новый первый звонок для кого-то, а у нас взрослый, уже какой-то 5ый по счету, курс. Мы будем смотреть фильмы под одеялом. Мы будем ждать мая, потому что май, как дыхание лета и предстоящих каникул. А пока…. За витаминами и по Манежке как Ди Каприо в платье, когда же еще, если не сейчас). Есть что-то в осени, определенно есть.

Ты все смотришь-смотришь-смотришь, читаешь-читаешь-читаешь молча, к счастью.
Хорошо, когда все так.

Сегодня хороший день, начавшийся с того, что никто не давал спать ночью нормально, что даже нравится, потому что нет ничего приятнее смс от любимых, которые вырывают из сна. Потом же можно снова сладко заснуть с мыслью, что никуда не надо и ничего не тревожит) Что еще? Еще Москва с затягивающимся небом, когда нежарко, а кайфово на набережной, многолюдный Арбат, ничего не изменилось на мое и наше отсутствие. Еще будут такие дни, когда невмоготу будет смотеть на желтые листья, наледь и ступеньки в метро, а пока все хорошо, закономерно и сопровождается ощущением, что так должно быть. Про это лето расскажу, что в нем всего хватало, редкостная гармония, мне же всегда надо быть немножко на взводе, от того и энергия, энтузиазм, желание двигаться дальше.

Открытое окно, мурашки по коже от холода, гул машин и запах ночного города. Аромат лета, я ещё его чувствую, и он, как минимум, продержится ещё до конца сентября. У меня лето все-таки ещё не закончилось, пока витает этот аромат по улицам ночного города, когда асфальт и земля за день напитают тепло от солнца, а ночью исходит тепло и запах)

Самые важные в жизни мелочи держат меня дома.

Мне очень часто задают этот вопрос. А еще чаще предлагают мне, в том или ином варианте, «чемодан, вокзал, Израиль». И это понятно, когда, кажется, полстраны если не уезжает, то говорит об отъезде. Последнюю неделю социальные сети гудят по поводу заметки читательницы «Газеты.ру»: «Девять причин, по которым я уезжаю из России». Я прочитала эту заметку и согласилась почти со всем, что в ней написано. И при этом я не хочу уезжать. Почему? Кажется, причины выбирать то или иное место жительства — для меня, во всяком случае, — не такие крупномасштабные, как причины, по которым, например, я могу проголосовать за ту или иную партию. Я объездила полмира, и я понимаю, что для меня качество жизни определяется скорее чем-то трудно уловимым: то ли плотностью воздуха, то ли высотой неба. Я попробовала описать, почему меня держит Москва. Причин оставаться действительно меньше, чем причин уезжать. Но для меня они, кажется, важнее.

1. Распорядок дня. Я — сова. Мне нельзя звонить раньше 10 часов утра, а если вы хотите получить вменяемого собеседника, то лучше звонить после полудня. И я работаю до двух-четырех часов утра. В России у меня есть возможность построить свой рабочий график именно таким образом — и при этом не быть исключительно внештатником; насколько я знаю, ни в одной другой стране это невозможно.

2. В некотором смысле подпункт первого пункта. Москва — город, в котором можно соблюдать мои часы жизни, не беспокоясь при этом, что закроется магазин, я никогда не схожу в кино и т. д. Даже Нью-Йорк по сравнению с Москвой пользуется славой «города, который никогда не спит» незаслуженно.

3. Детское образование. У меня есть большие претензии к современной российской школе даже в лучших ее проявлениях. Но при всех недостатках школы мои дети растут в потрясающей питательной среде. Музыке и живописи их учат лучшие учителя на свете. Но главное, их окружают мои друзья и дети моих друзей, и перекрестное опыление, которое все они получают, составляет важнейшую часть их образования. Кроме того, дети с очень раннего возраста становятся полноценными жителями большого города, что само по себе подпитывает их впечатлениями, знаниями и умениями.

4. Продолжение предыдущего пункта и самое главное. У меня есть друзья буквально по всему миру. Это близкие мне по духу, по интересам, по взглядам на мир люди, так что никаких глупостей о том, как только в России можно поговорить про важное и умное, я писать не буду. Но все-таки только в России такой разговор может длиться, например, два дня подряд. Здесь для меня правильная плотность человеческого общения, здесь границы личного пространства расположены именно там, где они должны быть, чтобы мне было комфортно.

5. И еще. Я люблю готовить, кормить гостей и ходить в гости. Не только и не столько на званые ужины, когда приглашения рассылаются за несколько недель, соблюдается очередность комнат и блюд, и все расходятся, выдержав положенную паузу после десерта. То есть я так люблю, но еще больше я люблю приглашения из серии «а пошли ко мне» и трапезы, сочиненные на ходу.

6. Иными словами, это мой город и моя страна. Мне категорически не нравится власть этой страны. Меня коробит от проявлений нетерпимости, которые встречаются на каждом шагу, и еще больше коробит от всепроникающей коррупционной гнильцы. Я не подумаю о том, чтобы мои дети получали высшее образование здесь: они просто не станут образованными людьми, если не уедут хотя бы на несколько лет после школы. В большинстве случаев я и члены моей семьи вряд ли станем здесь лечиться. О климате я уже не говорю. И при этом я хорошо себя чувствую в Нью-Йорке, английский язык для меня такой же родной, как и русский. Но мне не кажется, что это повод для того, чтобы уйти из дома. Именно потому, что это моя страна, я считаю, что мое право и моя обязанность — делать что могу, чтобы изменить то, что мне не нравится. Ну а с климатом я как-нибудь смирюсь.

Источник

[Я абсолютно отказываюсь от слов, обещаний, принципов, данных, сказанных, проддерживаемых до сего момента. Этого не было. Меня не было. Все было неверным, и этому пора дать отпор. Я с трудом переношу то, про что говорила, как о самом ценном, и не молю Бога ни о чем. Я полагаюсь на свои силы.]

А было бы все на самом деле так, и не тревожилась бы моя нервная система. Забыла, как с сердечным грохотом в ушах и во всем теле говорила: "Я тоже". Тем не менее, я далека от отчаяния. Наверно, я только делаю вид. Ничего не поделаешь: во мне все время сидит кто-то, кто продолжает улыбаться. Чувство уверенности - вот, что нужно!

Итак, вот я и вернулась) Вернулась все еще в лето, которого осталось совсем чуть-чуть. С полной ответственностью могу сказать, что последние 3 месяца были самыми лучшими среди себе подобных сезонов. Это лето и мое море были счастьем, а о счастье так просто не расскажешь. И сложно сейчас представить, как буду жить без большой семьи, когда кочуешь из дома в дом, заглядывая за объективно чужие двери, как к себе. Сама удивляюсь своей высокой оценке морского сезона да и всего остального в целом, с нервами это лето тоже было сопряжено, но как же приятно быть всем довольной, в комфорте.

Рано вставала, быстро-быстро нацепляла купальник, чтобы не заснуть, шла одна на пляж, там пара старых песен на телефоне и море, и больше ни-че-го не требовалось, ну совсем ничегошеньки. Если скучновато, наблюдала за задорным Кексом, тумбочкообразной Бусинкой и мужиком, вот это любовь. Потом подтягивался народ, и ай-да воллейбол, прерываясь разве что на кукурузку с сырком)

Днем можно спать или залипать в пабе, около 5 на пляж, волейбол становится все более серьезным, потом приходит тот-самый-сосед, и начинается картошко, перерыв на этот раз приходится как раз на провожание солнца за горизонт, оно садится прямо за море.

Ночь. Ну а ночью все самое интересное, как водится. Аккумулированная днем энергия, если таковая имеется, а если не имеется, то из последних сил, но не спать же на моооре, растрачивается без оглядки на ночные купания, как всегда сближающие, посиделки и ор песен под гитару, фанатов ВПРа становится все больше, ругание с соседями, без этого мы не умеем, естественно) Мне кажется, что на море все немножко как будто не свои: палящее солнце, контрастная холодная вода, пронзительно голубое небо возбуждают желания, иногда безумные, иногда сладкие, но в конечном итоге, улыбающие; я, оглядываясь назад, я бы ничего не стала менять. Мерилом жизни продолжает служить чувство, и наплевать на логику; это очень удобно, когда с логикой не в ладах!

Особое место занимает наша с Дашиком поездка в Балаклаву, когда заблудились в горах, попав на заброшенную военную базу, и были спасены случайно проезжавшим мотоциклистом. [Хорошо покорять новые города с тяжелым рюкзаком за плечами, не отягощенная когда более ничем. Легкий ветерок, полное отсутствие четкого плана, всех ощущений и не описать) Плыли на катере с экскурсией, рассказывающей про бухты Севастополя, правда, знаем ненамного больше, потому что сидели сзади катера и болтали ногами в открытом море. Забавная музыка, смахивающая на мексиканское регги, шашлык на прозрачных тарелках на деревянном широченном столе, чувствуется накопившаяся усталость в теле, ребят, а я счастлива!)] Записано в телефоне в черновиках!

Теперь надо чем-то завершить рассказ, ммм, я еще допишу)

Жила в доме и одна, и в 8ом, сильно-сильно загорела, сильнее, чем в прежние года, скучала за всеми уезжающими, была счастлива на море.

Вот как вернулась в контакт, совсем нет времени для блога, скоро всёёё напишу, черновики уже есть)

В плюшевых тапочках, тихо по комнате, пройти на кухню утром.
Включить тихо радио, чтобы не разбудить,
и приготовить тебе завтрак.
Еле слышно, еле дыша.
Чувствовать, что ты рядом. Чувствовать тебя даже в другой комнате.
Горячий кофе, бутерброды;
кстати, что ты любишь на завтрак?
Готово.
Прийти обратно в комнату, забраться под одеяло рядом с тобой
и разбудить поцелуями,
забывая обо всем на свете, выключив все телефоны.
Промурлыкать, что я люблю тебя,
обнять тебя,
отнять одеяло,
дышать тобой.
Нас отвлечет запах кофе из кухни

Нас отвлекут разные дороги?

И вот как получается: когда человек тебе по-настоящему неважен, на смс не отвечаешь по полдня, а то и совсем, и звонок на телефоне ставишь на "Тихо", потому что не доставит удовольствия голос слышать, продолжая болтать с теми, с кем находишься, и не перезваниваешь потом. И, вроде, приятно должно быть внимание, но чувства удовлетворения нет. Потом, формулировки "А можно я тебя приглашу погулять/сделаю комплимент/встречу" вызывают недоумение, смешанное с легким раздражением. Откуда я знаю, можно тебе или нет? Иди у мамы спроси. Вопрос "Как ты ко мне относишься" приводит к стойкой непроизвольной аллергии, отек гортани, анабиозу. Мой стиль вовсе не ‘’мои зубы белее, чем снег, мое сердце чернее, чем ночь’’, просто я не могу из спортивного интереса действовать. Состояние такое, что если бы я была где-то, то думала, что хочу домой, а раз я итак дома, то совсем непонятно, чего же хочется или не хочется. В детстве часто бывает. Хотя ведь никого не волнуют твои эмоции и поступки, пока ты не начнешь взрывать поезда. И снова ночь, зной за окном накрывает Москву, 2 недели по +35 О.О а у меня все ноги с коленками в ссадинах, царапинах и красных пятнах, огребла О.О