my spiders // monsters // demons.

prosto-max:

За десять лет пожилой безногий китайский ветеран Ма Сансяо высадил в одиночку более 3000 деревьев.
Одной пары перчаток хватает дней на пять.

если брать по хорошему, я бы хотела понять, что со мной не так, что меня беспокоит, что не отпускает уже долгие годы, что я ищу в других людях, почему я сбегаю в другие города, что я не заметила, когда что-то дало сбой и пошло не так, я пытаюсь нащупать, пытаюсь понять или вспомнить, но время уходит, а результат не сдвинулся с ошеломляющего zero, это total void.

Я НЕ ЗНАЮ, ЧТО ОДЕТЬ НА SENSATION WHITE !!!!!

приятные хлопоты - это когда сидишь и составляешь маршруты, продумываешь детали, приятные хлопоты - это выбирать, что одеть на sensation white, продумывать, что уложить в чемодан. всё хорошо, ведь да? тогда откуда это ноющее чувство?! рассказать? от того, что от перемены мест слагаемых сумма не меняется, если ты не любишь себя с 90 кг, ты не полюбишь и с 40 кг, если ты не спокойна в одном городе, ты не будешь спокойна в другом, надо научиться любить здесь и сейчас, только вот идея хороша, а воплощение дерьмовое, совсем как пытаться удержать воду друшлаком. я верю, что однажды не будет штормить от твоего приветкакдела, не будет ёкоть, когда ты не обо мне и это почти уже так, почти…но ты же помнишь, все проблемы актуальны сегодня, завтра будет актуально что-то другое, не стоит заморачиваться, ибо это пройдет, поэтому я знаю, что у нас все получиться, однажды твой сон станет явью, а потом мы встретимся где-нибудь в Нью-Йорке, неуклюже обнимемся, будто извиняясь и до ночи проговорим в каком-то битком набитом кафе с видом на бешенный траффик, а потом мы повесим трубки и заживем, во всех смыслах этого слова, а пока что… ты что-то там говорил о коммуне, так вот, открывай окна, я иду.

"…еще мне трудно принимать решения, и я не знаю чего я хочу от жизни, кстати, буддисты верят, что если ты не знаешь чего ты хочешь от жизни, то ты вроде святого и тебя надо в монахи. у нас это называют хуйлом) ".

мне кажется, что все заканчивается не тогда, когда сердце человека останавливается, потому что потом начинаются бесконечные звонки и люди/люди/люди в квартире, все говорят, все это сливается в единый шум или гул, ты ничего не понимаешь, потому что не успеваешь понять, самые страшные слова я услышала 26 января 2011 года, мама позвала меня и стоя рядом с папой сказала: "Алла, папа не дышит". всю водку не выпьешь и всех сигарет не выкуришь и это все равно ничего бы не изменило… единственное, что до сих пор пугает, когда мама плачет. знаешь, когда понимаешь, что человека нет больше? никогда. но когда все расходятся, гроб опущен в землю, когда земля ложится на гроб, когда проходит 9 дней, потом 40, мы, три девчонки - я, мама и сестра, остались дома одни - наступила такая оглушающя тишина, вот когда ты понимаешь, что её уже невозможно разорвать, эту пустоту в мироздании уже не заполнить. берегите родителей…

я скучаю. скучаю по папе, знаешь, он писал мне в моей выпускной книге: "у тебя есть все для хорошей жизни - ум и красота, но запомни, что самое важное - это уметь воспринимать все проблемы с юмором, если освоишь этот навык - будешь счастлива". пап, я люблю тебя очень и я знаю, что ты всегда рядом, во всем, что меня окружает, только это было первое восьмое марта без цветов от тебя на кухне…

сколько бы людей вокруг тебя не было, когда ты падаешь, ты падаешь один и никто не сможет помочь тебе подняться, кроме тебя. да, есть люди, которые всегда рядом и всегда готовы, но если ты не можешь этого сам, значит через пять метров ты спотыкнешься снова. дорога начинается не тогда, когда ты думаешь начать путь, а когда ты делаешь первый шаг.

никаких открыток, сегодня снова декабрь, снова 31. поговорим об итогах?) как-то так оказалось, что 2010 был очень насыщенным и вместил в себя очень многое. были свои ошибки, свои падения, ушибы, разочарования, кого-то мы потеряли, кто-то отказался от нас сам, не было тебя, как не было и в 2009, были свои ссоры, глобальные войны внутри, было много сложных моментов, когда остаешься один-на-один с собой и все что остается - сражаться. но было и по-другому: второе татту, завершение универа, 2 месяца танцев, Москва с placebo, Солнце и бесконечные разговоры на кухне, перелеты и переезды, свои победы, которых воспитываешь себя добиваться, переоценка ценностей, много писем, люди, с которыми я хочу провести 2011 год, те, кто стал очень дорог и те, кто решил уйти, длинные списки того, что нужно успеть в 2011, в который мы возьмем только лучшее, только лучших! спасибо всем тем, кого я обрела, всем тем, кто был рядом все это долгое время, кто принимает и остается. рок-нролл жив и он течет в наших венах).

в последнее время я очень мало говорю. именно рассказывая что-то, наверное, никто не задает вопросов. и все это копится снежным комом. и все сложней подбирать слова и все бессмысленней мне это кажется. мне о стольком хочется рассказать, что я выбираю книги, потому что они - моя единственная реальность. а сегодня мне внезапно захотелось обо всем рассказать, то есть вообще обо всем, со всеми мелочами и деталями, потому что я просто поняла, как по сути, у меня может остаться мало на это времени. не обращай внимания, со мной каждую зиму так…

кстати, в "море внутри" есть потрясающая идея, каждый пришедший может оставить в почтовом ящике письмо любимому человеку и кто знает, вполне возможно однажды он прочтет его в стенах кафе. я хочу, чтобы ты знал, что я оставила там своё письмо для тебя, под розовое вино и сигареты на веранде.

люди не мудаки, нет, люди - это какая-то неведомая хуйня, где мой армагеддон?

я боюсь всех обидеть, всех дорогих мне задеть, сделать больно, не так выразиться. хотя по-настоящему я должна бояться только того, что я так и не научусь не скрывать свои мысли. в последнее время мне очень хочется припереть нескольких человек к стене и спросить, какого черта они на самом деле обо мне думают. пища для размышлений: если вам не интересны мои проблемы, с чего вы взяли, что мне интересны будут ваши? я не психоаналитик. памятка: если меня заткнуть заявлением, что со мной не хотят говорить на эту тему, я больше не изъявлю желания возобновлять разговор на эту тему.

мне страшно кому-то расскзать, но я закапываю проблемы в себе, потому что у меня нет времени их решать и нет желания, у меня внутри обширнейшее кладбище, я и тебя похоронила в нем, и теперь, когда всё это периодически напоминает мне о себе, мне стало очень сложно не верить в загробную жизнь. и да, у меня не все хорошо…

я уеду. обязательно внезапно, обязательно просто сорвавшись, без звонка и последней записки. без страха, что будет и не помня больше о том, что было. я сотру себя, чтобы написать заново. и первое, что я выложу из чемодана своих воспоминаний будешь ты, потому что мне просто смешно смотреть на то, чем ты стал…