my spiders // monsters // demons.

Лев (23.07-23.08)
Ключевая фраза —"Я изъявляю волю". Люди, родившиеся под знаком Льва, обычно демонстрируют изрядную целеустремленность, которая называется силой воли. Чем сильнее желания индивидуума, тем крепче будет его сила воли, если ему удастся обуздать их и удержать в каком-то определенном, выбранном им самим русле. Текст знака гласит:
Всякое поистине достойное свершение требует мужества.

Ворон (13.08-23.08)
Честолюбие (ключевое слово декана) иногда подчиняет себе человека настолько, что он начинает игнорировать права и чувства других людей и бессовестно использовать их для достижения собственных целей. Чем больше индивидуум говорит и думает об отвратительном, тем больше этого отвратительного в нем самом. Подавленные желания, даже не осознаваемые объективно, нельзя удержать от того, чтобы они не нашли какого-нибудь выражения своей энергии. Согласно легенде, ворон стал черным, потому что принес черную весть. Так и то, о чем думает человек, окрашивает его душу. Текст декана гласит:
Человек обычно становится тем, о чем он больше всего думает и говорит.

дома мы не говорим о папе, мы все помним о нем, скучаем, не верим, что его нет, но не говорим, потому что стоит только словам вырваться наружу, им навстречу сразу рвется плач; я сожалею, что он не успел увидеть меня счастливой.

хочу пижамную вечеринку, хочу искупаться в фонтане, энибади, хелп!!! а детям скажу, что мы были молоды и делали, что хотели.

я как дитя, я все ещё верю в бескорыстность, в добро, в вечную любовь и дружбу, но каждый день я убеждаюсь, что нихуя такого нет. форэвэ аленкой не нравится быть никому, но то, что у кого-то есть отношения, а у кого-то не складывается, не повод гнобить, это всего лишь отношения…для меня, например, дружба важнее. я стараюсь не гнобить людей за нацию, за отношения, за глупость, за долбоебизм, я понимаю, что есть вещи, которые просто есть, с ними ничего и делать-то не хочется…было время, мне говорили, что я лузер, что у меня никого нет, а потом мне говорили, что я слишком отдаюсь отношениям, люди всегда будут видеть в тебе дерьмо, которым и сами страдают…мне столько всего хочется сказать, что меня тошнит. мне противны люди, которые считают, что в праве поприкать кого-то, когда сами занимаются тем же…у каждого есть право на свою собтсвенную жизнь и в дерьмо, и в счастье человек засовывает себя сам, но это не значит, что кто-то хуже, а кто-то лучше, гнить всем в одной земле, учитывая, что в рай я особо-то и не верю..

ты подставляешься, дарлинг, каждый раз; ты пропускаешь удары, когда скучаешь по ней и ты лежал бы на полу, если бы она хоть поинтересовалась, как ты. но не о тебе…я хотела рассказать о трещине. знаешь, маааленький такой разлом. почти царапина. ты пытаешься замазать, забить, заполнить, закрасить её, но всегда, когда бы ты не провел по ней рукой, ты будешь её ощущать, тебе придется свыкнуться с мыслью, что так гладко, как прежде, уже не будет, ты будешь всегда спотыкаться в том месте, ты будешь цепляться за него одеждой, мыслями. такая трещина живет в каждом из нас, у каждой такой трещины есть своё имя.

вспомнила, что мне написали на whatdoyouthinkofme: я люблю и боюсь тебя. прости. (2010-11-26 22:01)

[11:34:46 PM] Alla Mickeyfamous: а я ещё приеду и что-нибудь своё у вас оставлю, помимо подарков. чтобы будто я всегда могу вернуться, в любую минуту..приятно приходить туда, где ждут.

[11:55:57 PM] Skif: ммм, у нас будет кусочек Али?)) А тут, кстати, ждут тебя всегда. В любое время, в любой день недели, без выходных и прадников. Ждут, как самую родную.

можно любить, долго, сильно, на самом деле любить, год, два, всегда…а потом однажды заметить, что за день ни одного смс и ты не скучаешь, а можно ждать, прощать и оправдывать, можно послушаться, можно во всем поддерживать, все терпеть, обо всем негодовании молчать, а потом сорваться из-за мелочи -солнца в глаза. я не знаю, где брать силы ждать тебя, я не знаю, откуда они беруться, чтобы отвечать тебе, когда ты всё таки вспоминаешь обо мне. я знаю, как это закончится, я знаю, что возможно я реанимирую труп всю эту хуеву тучу времени, но я стараюсь, я черт взьми, очень стараюсь. но я не вечный двигатель, я даже не херова батарейка энерджайзер…дай Бог тебе силы понять и принять меня, дай Бог мне силы смириться с положением дел и перестать тебя всё время ждать.

люблю аэропорты, заметила смешную вещь, сидя на борту: на площадке, перед самолетом едет машинка, обозначающая путь на взлетную полосу, так вот, на ней есть табличка, на которой светятся большие буковки: FOLLOW ME.

и вроде бы все по честному, вроде бы все хорошо, но я так и не понимаю, какого хера.

Рауф, оказывается, перечитал нашу переписку, я ему и такое писала, представьте: “Не оправдвают ожиданий, не сдерживают обещаний, предают и оставляют там, где стоит быть рядом… Говорят и не стоят за свои слова. Убивают ради удовольствия и больше, чем требуется. Жестокие, быдло. Я и татуировки наверное поэтому набиваю. Чтобы быть в ответе за себя….”

привет, меня зовут Алла, я окончила школу всего с двумя 4, которые мне принципиально поставили по причине отказа платить за 5 (если что, это физика и НВП/ОБЖ), я не была задротом, мне никогда не было сложно учиться, я понимала темы, а не зубрила их, программу 11 класса по географии, математике и литературе, я закончила ещё в 10, я знала время, уделяемое учебе и знала, когда нужно отдыхать, пока мои одноклассники сидели дома, я читала реп с ребятами с мажорки и одевала порваные джинсы с ярко красными колготками под ними. после поступления в Западный университет я поругалась с деканом и она на весь универ кричала о том, что оставит меня на второй год, если я не приду на пересдачу предмета, который я написала на 5, мама успокоила вовремя и я доучилась, будучи старостой своей группы, любимицей педагогов и пятном для декана, ибо одевалась я так, как считала нужным, чем раздражала психику некоторых окружающих, при этом я в числе тех двух счастливчиков, заслуживших быть выпущенными с первого раза (2 из 12 человек в группе). учитывая, что мне только 23 (блять, хотя это УЖЕ 23!!!) у меня четырехлетний стаж работы, с хвостиком из 4 месяцев пятого года. я заканчиваю свой курс английского и привет, у меня сертификат свободного владения языком. я езжу в новые города тогда, когда есть необходить вдохнуть нового воздуха и МЕНЯ БЕСИТ, когда кто-то выебывается передо мной тем, что женат/замужем!!! я вообще нихера не семейная, мне комфортно жить самой по себе, мне нравится видеться, но возвращаться обратно в СВОЙ дом и посвящать время себе. и я терпеть не могу ходить на свадьбы только по тому, что мы работаем вместе и мне не по сосвести отказаться, потому что более унылого события, чем свадьба людей, которые мне по боку придумать сложно. я очень негодую, когда всё, что мне могут рассказать о себе, это: женат, двое детей.

минута истерики: мне 23! верните мне мои 17-21, я всё прощу.

мне снился ты, снилось, будто мы были вместе, курили на балконе, как на рассвете я проснулась от того, что было прохладно, но повернуться к тебе смелости не хватило, я так и лежала с открытыми глазами, изучая комнату и вид из окна, а потом я почувствовала, как ты подтянул одеяло, накрыв меня по шею. я проснулась, но от меня так и пахло тобой…я помню 1 сентября 2011.

мне кажется, что однажды мне не хватит воздуха, на сколько часто я начинаю дышать, когда думаю о местах, которые хочу посетить, "ешь, молись, люби". в субботу опять улетаю, а теперь во мне поселилась идея стать барменом и уехать работать в какой-нибудь бар где-то в канаде. всё за то, чтобы сердце билось так же бешено, как в 17.