"Когда идешь через ад, главное, не останавливайся." Уинстон Черчилль.
девочкам следовало бы на ночь читать русалочку Андерсона вместо золушки, чтобы понимать одну единственную вещь:ты можешь вырвать себе язык, ходить по острым ножам, оставить родной дом, но все равно он тебя не полюбит потому что ты не та.
kinovich :
Обязанность быть хорошей девочкой
Отнимает право на несовершенство
Совершенно ничего не дает взамен
Неравноценный обмен
Сплошной обман
Пап и мам
Мол, мы тут спланировали тебе счастливое детство
Так что, пожалуйста, соответствуй
Вот тебе музыкальная школа, обычная школа,
Кружок рисования, секция волейбола
Краски, кроссовки, тетрадки, учебники, ручки
Только ты будь во всем самой лучшей
И ты стараешься, так стараешься, просто лезешь из кожи вон
Становишься чисто девочка-эталон
Отличница, активистка, конкурсы, олимпиады
Тебе все это не очень надо,
Родители, правда, рады
Бережно копят твои награды, призы медали
Необходимость быть первой, служить примером гнетет и давит
Честно себя презираешь за тьму пороков:
Как вы всем классом сбежали на днях с уроков
Пили вино, играли в бутылочку на квартире
Ты целовалась три раза с Лешей, с Ильей - четыре
Было так сладко, теперь так стыдно за эту слабость
Мама и папа тобой гордились, а ты сломалась
Стала как все – кому ты нужна такая?
Ты не хорошая девочка, ты – плохая
Ты ни любви, ни ласки – не заслужила
Ешь себя поедом, мучаешь, тянешь жилы
Лезешь на все вершины, себе не даешь простоя
Чтобы оттуда крикнуть: смотрите, чего я стою!
Вряд ли услышит кто – пустынно твое соседство
Спасибо всем, кто хотел, как лучше
За наше счастливое детство
как-то я подзаебалась. Почему бы просто не оставить меня в покое? Я что робот, что я должна все делать идеально, быть идеальной, говорить только сс уважением и почтением, даже если меня смешивают с грязью? почему я должна брать вину на себя, если ты устраиваешь истерику, с пустого места, а когда на тебя повышают голос, потому что эти истерики подзаколебали, ты кричишь больше и говоришь, какая я тупая и неблагодарная? может хватит? именно из-за вас я ненавижу этот день. И вы это прекрасно знаете.
watchmeburn:
huli:
just-breathe:
Scooby-Dooby-Doo, Where Are You?
We got some work to do now.
Scooby-Dooby-Doo, Where Are You?
We need some help from you now.
обожаааююю ♥
mirkova :
Теплый ветер любил играться ее волосами…Наверное, она была одной из самый счастливых девушек на этом мире.В плеере как обычно песни о любви.Она была романтиком.Циничная, эгоистичная но нереально счастливая.Она не была девушкой идеальной красоты.Она далеко не идеал.Но что то в ней находили.Как будто в ней была какая то изюминка.Наверное это были ее глаза.Она часто влюблялась и неоднократно уходила.Не от того что плохо, а просто потому, что она знала-это не ее человек.Она никого не искала и никого никогда не ждала.Но она верила.Ее звали Алена…Она конечно была не подарком, но со всех сил старалась изменить все плохое в себе.ведь она была нереально самокритичной.Не высокого роста, волосы средней длинны, с голубыми глазами и вечной улыбкой на глазах.Тем летом изменилось самое главное-она потеряла свою улыбку.В суматохе теплых дней лета она случайно познакомилась с ним.Это был первый человек в ее жизни от которого она сошла с ума с первой минуты.Была ли это любовь? Та наверное нет.Это было нечто больше.Это не передается словами.Его звали Дима.Парень с огромными амбициями и хорошим вкусом.Это был 18-летний мужчина.Они отлично проводили вместе время и все у них было очень хорошо.Он для нее был идеалом.Они разговаривали часами по телефону.Много общего вот и все.Общие мечты, надежды, взгляды, планы…Однажды осенней субботой Алена ушла.Не потому что ей с них было плохо…Не потому что разлюбила…И уж тем более не потому что он для нее ничего не значил.Она просто совершила ошибку. Как девочка.Маленькая и неопытная…к концу осени она вернулась….Но ее не особо там ждали…Конец истории.
P.S.Странный конец ?Да.Просто их история, их общий роман пока что не дописан.Ждите продолжения.
Конечно, молодой человек должен быть такой-такой-такой…И тут многие из нас, девушек, перечислят такоооой список, что просто диву даешься, где они таких видели. Кто-то скажет, у него должен быть большой кошелек, щедрый, чтобы я была единственной, чтобы он ни с кем, а я ночи напролет в клубе с подруге в толпе восхищенных мужских взглядов, чтобы он был в костюме с иголочки, чтобы меня возил каждые три месяца на острова. Другие скажут, чтобы он был спокойным, милым, заботливым, гулял со мной всегда, не давил, чтобы я была особенной, чтобы у нас было много милых фоток, чтобы он всегда меня держал за руку, боялся потерять, слал глупые смс ежеминутно и приезжал, бросая всё и вся, если я не отвечаю 20 минут.
Конечно, у каждой девушки есть свое понимание идеального молодого человека и идеальных отношений, я не буду исключением, но просто у одних они более реальны, у других менее. Но вообще речь не об этом. Кто-то оценивает мч как товар: " у него такое тело", "у него такая мускулатура" и тд, а кто просто реально восхищается каким-то определенными частями.
Так вот, мне у мужчин нравятся руки. Они на самом деле о многом говорят. Мне нравятся, когда у мужчин длинные пальцы, но не худосочные, когда ладони некрупные, но и немаленькие… Даже не знаю, как объяснить, просто когда ты на них смотришь, они словно выражают нежность, заботу и силу. У тех, кто увлекается спортом или не увлекается тоже бывают такие. Есть небольшие бицепсы, когда их слишком много-не то, это не круто. Такие руки плотные что ли.. У них обязательно видны вены, но не жутко синие, бесцветные словно, прсото видно, как они выпирают. Когда мч с такими руками злится, это видно, видно, как напряягаются его руки. Конечно, непонятно, что я написала.Но такие руки ни с чем не перепутаешь-правда, вы сразу поймете. От таких рук голову можно потерять.
Руки иногда говорят больше, чем любая другая часть тела. Даже глаза, мимика, слова, голос могут соврать, руки -редко.
mlias :
бывает же такое чувство, когда тянет к человеку, через все жизненные преграды? когда есть кого любить, когда есть те люди, которых можно любить, но ты закрываешь глаза и плюёшь на всё это и продолжаешь любить того, кто не сможет стать твоим. когда нервно искусаны губы, когда кожа ледяная, когда мокрые глаза, едва наклонившись из них текут слезы, когда смотришь и его страница изучена до каждой новой записи. когда часами ждешь его в сети. когда от надписи on-line серде стучит под все 220 вольт.. а ты, сука, спокойно сидишь себе перед компьютером, похабно разговариваешь со своими подружками, которые раздвигают при тебе ноги на расстояние души. и знаешь, когданибудь ты поймешь, какой глупый ты был.я уже наплакала свой маленький океан. которым ты однажды захлебнешься, однажды. я знаю что ты делаешь вечерами, я знаю что ты не один. но меня тянет к тебе. сейчас от тебя у меня осталось только песня. она приелась уже до боли. а знаешь, завтра я не напишу уже тебе как обычно, завтра твой день измениться.одной девочкой меньше. ну что ж. не страшно. а я буду помнить тебя.прости за мои глупости.
nastena-slastena : anberlin : lomaimenya : i-am-good : lifelove :
а знаете, я боюсь выключать телефон..сейчас объясню.
бывает такое состояние, когда ничего не хочется.. это какое то огорчение, злость, бешенство, обида, отчаяние.. и в такие моменты хочется отключить все телефоны, чтобы не нашли, выскочить из дому и побежать куда глаза глядят..а если быть совсем точной, куда ноги несут..потому что как правило глаза ничего не видят от слёз..
тебе кажется, что ты пробежала уже сотни, а то и тысячи километров (наивная..) и ты решаешь остановиться.. оглядываешься вокруг, и понимаешь, что всё это время бегала вокруг собственного дома, как сумасшедшая..(что о тебе подумают соседи вообще отдельный разговор). но к этому времени ты уже успокоилась, слёзы высохли..да и устала ужасно.. ты вползаешь в квартиру, обессиленно плюхаешься на кровать и достаёшь из кармана телефон..включить..пин код..и на протяжении следующих двух минут он не замолкает, получая всё новые и новые смс сообщения..21 штука..
+7951……. Этот абонент звонил вам 7 раз, последний 10 минут назад.
+7908……. Этот абонент звонил вам 13 раз, последний 6 минут назад.
+7921……. Этот обонент звонил вам 21 раз, последний 3 минуты назад.
-эй, стерва!куда делась?
-слыш, сукааа!ты нужна же мне!
-ну казааааааа!!!!
-отзовись!
-вернись!
-ну и иди ты!
-завтра не забудь взять флешку, скинем фотки и вообще..позвони мне!!
-и где ты ходишь интересно знать? ты должна была быть дома 2 часа назад!
-мм
-ладно, прости..
-ну правда, малыш..я был не прав..
-ну хватит дуться!я же извинился!
-а что у тебя с телефоном?
-бля…где ты?
-я же волнуюсь!с тобой всё в порядке???
-ну включи ты уже телефон!
-и дома тебя нет..бляяяя
-любимая……
читаешь всё это, и снова солёный дождь на щеках..и улыбка такая искренняя, широкая..и телефон звонит у тебя в руке..
" Он "
и не медля ни секудны отвечаешь на звонок и выдаёшь монологом всё, что накопилось внутри..
сначала извиняешься, говоришь что была полной дурой, говоришь как ты его любишь, почему выключила телефон, что делала всё это время, потом о том как прошёл день, и о том что завтра обещают дождь, и что очень хочешь купить то самое платье, и что в 6 лет ты однажды упала с качелей и сильно плакала, больше от страха, чем от боли, и ещё много всякой никчёмной чепухи…и впервые за полтора года он не может тебя заткнуть..да он и не пытается) он просто улыбается на том конце трубки и немного копошится..
и в тот момент, когда ты рассказываешь ему о троюродной бабушке своей сводной сестры в дверь звонят..на пороге стоит он.. сжимает в своих объятьях и просто говорит:
Я тебя люблю
порой очень хочется отключить телефон просто для того, чтобы тебя потеряли..
а я боюсь выключать телефон….ведь когда я включаю его обратно, я понимаю: меня никто и не искал…
словами не передать что сейчас почувствовала. просто такая же мысль как две последние строчки меня не покиддает уже около пару месяцев…ведь действительно…меня никто не будет искать…ну кроме родителей естественно. но он, сука…нет.
и я совсем не знаю, что мне делать. Бежать, кричать или стоять? я совершенно не знаю, что мне делать, потому что я ощущаю пустоту внутри, которая иногда заполняется осколками. я совсем не понимаю, что я делаю, что я хочу, ном не безумно страшно. Я совершенно расстеряна.
Мне хочется кричать о том, что я чувствую, но как только я открываю рот, чтобы это сделать, ком встает в горле, и я могу только хрепеть, задыхаясь внутри. Мне совершенно все безразлично, кроме некоторых, и я так боюсь потерять, что я делаю ошибку на ошибке.Эти ошибки, вырвавшиеся слова, словно нити, пронзают меня, такие тонкие и тонкие острые, совершенно непохожие на обычные нитки. И хочется так много сказать, рассказать, что чувствуешь, не бояться быть неправильно понятой, чтобы мои слова никому не делали больно, я так хочу помочь и сделать вас счастливыми, но я не знаю как. Я уже расстеряна, потеряна, испугана. я готова молчать, только чтобы не потерять, но мне кажется, что у меня не хватит сил, совершенно.
Я задолбалась, когда это уже закончится?!
Экзамены, зачеты, проблемы, проблемы, учеба.
И знаете, я совершенно не жду Нового Года, мне наплевать на этот праздник, я к нему равнодушна, я вообще не знаю, с кем буду праздновать, где, и это уже не столь важно.
Я очень жду конца сессии, дай бог, ничего не сорвется, и я уеду к моей любимой подруге и все будет отлично, это будут лучшие каникулы. Я жду первых чисел января, но я не жду Новый Год, я ждала его лишь раз в жизни, и особого облегчения он не принес. Знаете, для того, чтобы устроить праздник не нужен повод.
Я жду сессии, чтобы наконец ее сдать, и уехать, уехать и отдохнуть ото всех и всего, да, именно этого я жду.
И наверно так и должно быть. Это естественно.
Люди теряют друг друга. Расстаются. Шлют нахуй. Забывают.
Иногда возвращаются, но только иногда.
Всё правильно. Мы встречаемся, чтобы когда-нибудь расстаться.
Раньше, позже - какая разница?
Главное, что при расставании что-то теряешь.
Что-то весомое, важное. И пусто.
Это происходит по-разному.
Иногда до твоего сознания медленно доходит реальность, обрывками, случайными мыслями "я больше не увижу..", кадрами, как в кинофильме. А потом какая-нибудь мелочь - парень совсем не похожий улыбнётся как он, или она скажет фразу, которую тебе всё время говорила некогда любимая подруга - и бац! как по голове тазиком: ты больше не увидишь. Не сможешь поговорить, как раньше. Не сможешь прикоснуться невзначай.
Не сможешь.
А иногда это ощущение приходит постепенно. Немного сегодня, немного завтра, чуть-чуть вечером и капельку с утра. И ты привыкаешь, заранее свыкаешься с этой ужасной мыслью. И вот однажды ты ложишься поздно вечером в ещё холодную постель и начинаешь прокручивать свою жизнь в голове. И вспоминаешь о том, что их не хватает. Как воздуха не хватает. Какой-то комок боли, пронизанный нитями пустоты, собирается в солнечном сплетении и остаётся с тобой до утра. И потом снова привыкаешь. Как по кругу. Это хуже всего.
А порой бывает просто невыносимо сказать "прощай", когда уходишь ты. И ты не уверен, что это необходимо, и не знаешь, сможешь ли. Но ты уходишь. Не прощаясь. Ты просто тушишь последнюю докуренную сигарету о свою потрёпанную шрамированную жизнь и идёшь дальше.
И это не важно, кто, когда и как уходит. Надолго ли. Или уходишь ты сам.
Но в этот момент ты непременно теряешь кусочек жизни и своего счастья, оставляя его с людьми, которых ты так или иначе потерял.
Это естественно. Это нормально - расставаться.
Так и должно быть.
©
достала эта учеба! Докатилась, пишу какой-то дурацкий реферат по ОБЖ(!) про особенности, способы оказания мед помощи после ЧС природного характера. Он же его проверит на плагиат, атата. Проверяйте на здоровье, только информации почти нет, аха, сдавать через 5 дней.
Так всё, встаю завтра, пишу его и сочинение на 2-3 стр про любую из прошлых курсовых, супер.
Скорее бы сдать сессию, без долгов, на 4 и 5, и уехаать, скорее бы, скорее!
Самые популярные посты