ненавижу белый шоколад

МАМА(!!!!) померила в магазине джинсы на себя, и решив что они мне подойдут принесла их.

…так так. один момент. они мне мальнькие!!! малы блять! в заднице не пролазиют. ладно бы просто не застёгивались. я их даже натянуть не могу. сука

мама радуется за себя. я рыдаю. пошла ка я покручу обруч..

..пока всё тело синяками не покроется

тут такое дело девочки.. как бы сказать.. помните последние мои посты? о Паши. о том что плакала?. .так вот. Юра прочёл. воот. вам меня жалко? мне себя нет. всё правильно, ибо пьяная Жанна глаголит истину. всё что ни делается, всё к лучшему. я знаете заебалась всем что то объяснять. вбивать в голову. эх

Ну почему я так по-дурацки устроен, что мне нужны именно те люди, которых со мной нет?! (ц.)

мне чертовски не хватает внимания. мне чертовски не хватает нескольки людей. нет. мне не хватает кучи людей. они мне снова нужны. что бы насытиться ими, их общением. затем устать от них. и успокоиться наконец

вчера я снова почувствовала себя 15 летней девочкой. той которой некий Паша мог управлять.
её настроением мог. мог заставить улыбнуться, и с таким же успехом заставить плакать.
и да я плакала. я просила подождать, убирала от лица телефон, успокаивалась, и снова продолжала с ним разговаривать.
у него всё хорошо. всё так хорошо, как я хотела, что бы у него было. и я знала что так будет. только от этого мне ни становиться ни капельки лучше. снова обидно. что я центр реабилитации безработных.) ну
Аня вчера сказала что как то так выходит, что мужчины полностью отдаются мне, всмысле всё своё внимание и свободное время. перестают думать оттого и о работе и о будущем. думают разве что, как бы так сделать что бы она налево не пошла.
мне мерзко от всего этого.
и я плакала за час до конца 20 февраля. плакала, потому что мои мысли не покидал он. а рядом сидел другой.
всё это походит на дешёвенький романчик, какой нибудь заурядной "писательницы". про любовный треугольник и тп.
но бляяять девочки.
вы не представляете как тяжело, говорить одному что грущу я изза учёбы и тд, когда на самом деле.. дада. так хотелось взять телефон позвонить ему и сказать что хочу приехать.(он звал вчера)
но я уходила в туалет, звала на помощь рациональную Ксюшу. повторяла самой себе, что мы никогда не сможем быть вместе, потому что 1.закончиться тем же. 2. он просто прикидывается что изменился. 3. мне всегда будет хотеться другого, если я завладею им. 4. его семья. 56789….
да дохуя причин.
первых всегда помнят.
никогда себя нечувствовала такой несчастной, как вчера

сегодня ночью я проснулась в 12, в смутном осознании того, что я только что проговорила с каким то парнем 5 мин по телефону.
когдя я положила трубку, я сквозь сон начала вспоминать, что он мне говорил:
-ты узнала меня? с днём рождения! пожелания пожелания блаблабла. ты спишь? спи. спокойной ночи, ты мне очень дорога.
остальные 4 мин разговора я совершенно не помню.
на душе после нажатия красной кнопки стало очень тепло. его голос в моей голове был до того родным. по началу я даже надеялась, что это был юра и спросони я просто не поняла этого.
но не знакомый номер во входящих убедил меня в обратном, а следом и собщение:
-желаю счастья и удачи. будь такой же красивой умницей. от чистого сердца. с уважением Паша. надеюсь утром ты вспомнишь что я звонил.
-я не помню о чём мы говорили. я спала. огромное спасибо)
затем он снова позвонил. в трубке всё шипело.(наверно так и не сменил телефон). ели сллышала его.
говорил что? разного рода приятности. желал счастья сказал что позвонит завтра. я даже не стала перечить. потому что знаю, он не позвонит.
после я поставила телефон на зарядку. и плакала. всю ночь
5 утра. я ненавижу этот праздник

ненависть к дню своего рождения появилась не сразу.
наверно всё началось с того, что лет с 10 мой отец перестал дарить мне подарки, а затем и для мамы это стало нечто.. обуза что ли. создавалось иногда впечатление, что делала она это не потому что хочет порадовать, а потому что надо. вскоре оказалось что это не впечатление нихрена. это действительно так.
и поэтому. да наверно поэтому я всегда говорю "что мне не надо ничего дарить". не надо прошу.
мне кажется что я становлюсь обязана человеку сделавшему мне подарок.
вот уже завтра. завтра этот самый не любимый день в году.
и мне правда обидно. обидно что я еду сама к Славе что бы забрать подарок, и при этом выслушиваю натации по поводу того, что изза меня он опаздывает. обидно что когда я звоню подругам они недовольным голосом отвечают на звонок. всё обидно. всё вокруг.
я просто хочу сходить завтра на учёбу, съездить к бабушке, к единственному человеку который мной дорожит и любит.
хотелось бы накуриться до заложенности в ушах и лечь спать

толи вскором заброшу блог толи действительно перестала думать и со мной ничего не происходит.

сегодня суббота. послезавтра понедельник. мне исполнится 19 лет. не знаю как прокомментировать это. неважно.

у меня тут вопрос ребром пить или не пить? а точнее приобрести новый телефон или болеть с утра вторника. конечно покупку телефона можно свалить на мужчинку моего. но не спокойно мне так. не спокойно. и я могла бы объяснить, но уж дикая лень и дорога каждая минутка, ибо сегодня единственный день когда можно подготовиться хорошенько (в тишине!!!) к семинарам.

кстати кстати я купила всё то, что долго так хотела. а итог? итог: с чем всё это носить я не представляю. я утратила чтоль способность эту?

от пиздато вкусных конфеток. а глаз радует, тот приятно пахнущей цветок. да мы вроде говорили без презентов. но бесспорно сюрпризы приятней.

а ж девчушка то романтичная, креативная :) не могла не подарить заурядную валентинку. и письмо с кучей слов.

давно не было так хорошо, так приятно.

как ни странно, меня ничего не интересует. день монетки же хули

не хочу знать о будущем о прошлом. не метаюсь как обычно, сделать так или так. сегодня мне всё так блять ясно и понятно) как никогда

стала на пары ходить.. на все! прикинь да, ага. могу

…хммм и правда порожает меня моё спокойствие. исчезло вездесущее шило в заднице.

знаю я что любви хочусильно. что учиться хочу. и всё. на сегодня большего не надо. но пар по закону подлости сегодня поставили мало, а он уехал. я одна

на днях 40летняя Света(история нашего знакомства очень смешная и одновременно нихуя не смешная, неважно в общем) таки вот, Света жалела о том, что в своё время не уехала с парнем в москву, по причине.. по причине полюбила мудака. и так вышло, что сейчас она пьющая продавщица в киоске, имеющая дурака мужа и 3 детей.

я не хочу. не хочу так. не всмысле детей и мужа, а не хочу желеть. носить это бремя.

в тот же день я рассказывала девочкам о дедуле путешественнике-на велосипеде(в новостях показывали на днях), и зареклась на случай если ничегоне сложится у меня в этом городе, найти деда.. шучу. пофиг даже одна. и совершить всё то, что в фильмах показывают.) хочу очень. и не в возрасте дело кстати. да

Если бы меня спросили жалею ли я о чём нибудь в своей жизни? я бы ответила да. я жалею что в своё время я не прекратила жрать блять шоколад, майонез и булки.

встала на весы как понимаете.. ну откуда? ну вот откуда эта цифра? озвучивать её не буду, ибо отпишитесь

всё бы отдала продала сдала за беговую дорожку. она в моём топе желаний. сколько стоит кто вкурсе? буду убивать воровать. сильно рагорелась желанием этим. правда знаете, не?

что моя беззаботная жизнь канула хпойми куда. я вобщем то о учёбе. у меня есть такая маленькая традиция, перед каждым началом семестра смотреть список новых предметов, читать фамилии преподов иии прогнозировать на будущее где можно схалявить, куда можно вобще не ходить… таки вот.. я в жопе. несомненно мне очень нравится учиться, просто даже приходить туда. всё круто, да. НО если бы не это но. так как я деловая независимая девушка)) ну проще сказать.. как там, ген бродяжничества и распиздяйства. не могу я придерживаться этих рамок всех, в 8 пришёл, в 3 ушёл. не могууу

это всё заговор яя знаю. самые неебаться жестокие преподы и летняя сессия. заговор, ага

и даа, сегодня проходили тест по психологии, связаный..вобщем как вы оцениваете свой труд, кем вы считаете будите в будущем, работать на кого то, или на вас, такая вот ерунда….ну и.. я высокого о себе мнения? и считаю себя очень умной и незаменимой? хмм

разветвления эти
там прочитала, там увидела. и вот
пролистала бложик свой
пишу то я видимо сюда когда мне хуёво. когда некому сказать этого, или не хочется говорить
нытьё. даа. люблю ныть. ныть-моё кредо
ии.. это не есть плохо. знаете я очень даже весёлый человек :) люблю общение. и самое главное я умею рассмешить человека. а это не последнее.
а о чём ведём беседы выпьев в хорошей компании. хмм
кстааати, со многими из вас хотелось бы сесть.. неважно где и поболтать. было бы круто. да

несомненно это маниакальная мечта съебать из этой страны и жить 500 лет хз где. неважно. стала довольна таки часто замечать, что обсуждаем мы исключительно планы на будущее, т.е мечтаем. мы всё мечтаем и мечтаем. я всё жду жду жду, когда однажды утром я проснусь перестану блять рассуждать и начну делать.. и рас на то пошло.. ведь др у меня со всем скоро!!! ага хочу? чего я хочу? я ж материалист пора бы прикупить новый телефон, шмотья, и настроения. было бы совсем прекрасно, еслиб настроение нынче бесплатным было. но увы. я типичный пример вечно унылого говна. радоваться простым вещам это не по мне.

чего больше всего боюсь.. не хочу взрослеть, боюсь.

что заставляло повзраслеть наших родителей? мы и заставили, рождение ребёнка. а что делать в моей ситуации? ведь на ближайшии лет 7 я категорически против спиногрызов.

вот и досмотрели вчера 4 сезон калифорнии. вот оно вот оно моё будущее, несерьёзный безработный мудак Хэнк, только в женском обличии.

я не хочу взрослеть. очень боюсь этих житейских пробем, бытовухи, работы. блять