Это просто Вьюи блог

yessheis:

romanovich:

Я хочу вечных семнадцать и жить под самой чердачной крышей
Ловить в тишине мудрость японских четверостиший,
По утрам долго спать, есть черешню пригоршнями,
Ничего плохого не ведать-не знать, горше чем
Когда мальчик соседский протыкает колеса моего велосипеда -
Чтобы на этом закончились мои самые страшные беды
По вечерам возвращаться с моря, вытряхивать из ботинок песок.
Засыпать под пледом и улыбаться под утро - когда ты
Целуешь меня в висок.

broadway :

august-a- :

tryagain :

soundoflove :

ksunegoy :

соблюдая все заповеди приличия,
ты теперь избегаешь его старательно.
между вами особый род безразличия:
вы приятели.

fatalamerica:

Мы хотим что бы это выглядело так:

Expectations

А на самом деле:

Reality

Не стоит даже и пытаться :D

у меня истерика. ахаххахаха

Просто я дура. Тупая дура. Я сейчас с ума сойду, так хочу ему позвонить, или написать. Но его нет онлайн, и вообще наше общение сводится максимум к слову "привет" и тупым переговорам. Как будто дети. Понимаю, что он мне нравится всё ещё, что люблю. И не могу ничего с собой поделать. Боюсь, что если буду так писать, то покажусь навязчивой. Но не общаясь с ним я умру, образно выражаясь. Я так соскучилась по нашим перепискам, год уже прошёл. Я изменилась, но понимаю, что чувства не прошли. И выпускной в этом году, уже скоро. После он поступит в мед.академию, а я на журфак. И боюсь, что он найдёт девушку. Что даже не будет вспоминать меня. А я хочу стать частью его жизни. Чем то ближе, чем просто одноклассница, или знакомая. Я понимаю, что сделала ошибку, обидевшись на то, что он не поздравил с днём рождения меня, и я его удалила. Но так обидно стало, что не поздравил. Общались, общались, очень хорошо, всем делились, и тут вот так. Я очень сильно боюсь, что он найдёт другую девушку, что кто-то будет любить его также как и я, что он её будет целовать, обнимать. Боюсь. Даже если у нас ничего этого не было. Его не забуду никогда. А он наверняка забудет меня. Я постоянно жажду его общества. Хочу быть с ним… И когда он общается с другими девушками, мне хочется просто написать им "идите вон, он мой" даже если он моим и не был никогда. У меня сердце разрывается от всего этого. Может это из-за того, что я выпила немного, но меня понесло. Вот, например, мы с Леной поговорили. Наша переписка:

—Лена, я сейчас с ума сойду. Я так хочу Диме позвонить, или написать, но понимаю, что это бред, и я буду жалеть.

—Почему бред? Ты знаешь, что слушать надо сердце… лучше сделать, чем не сделать и потом жалеть…

—Блин. Его нет онлайн. А на сотовый.. Я понимаю, что навязчива буду.

-………стууупор…не звони на сотовый… подожди пока онлайн будет

-Он редко бывает. Я опять начну сейчас гнать всякий бред, глупостей наговорю. Аааа. Люблю я его, Лен. Очень люблю. Я не хочу, чтобы он с Маковой общался. Знала бы ты, как я хочу ей все волосы повыдирать. А он то к ней тянется. А я.. Я впринципе никто для него.

-Ты…хочешь скажу кто? ДУРА! Влюбленная дурочка! Ты уже определись, любишь ты его, или нет…

-Люблю. Получается, что люблю. Не могу без его общества. Вообще. Даже если и говорю тебе так. Эта борьба внутри меня.. Знаешь как больно.

-Ну наконец-то! Ты призналась в этом. Слушай))) Совет вам да любовь))) На свадьбе я скажу свое твердое "Да! Вы это сделали!" и Маковая молча отползет в сторонку)))

-Он меня не любит..

-С чего ты взяла?

-Потому что, если бы было что-то, уже давно бы всё решил. А не вёл себя, как тупорылое создание, всем видом показывая, что я такой крутой, и мне похер на Александру. И не лизал бы жопу Маковой. Фу бля.

-В твоем ответе прозвучала его хар-ка: «тупорылое создание»… вот именно потому и не может решить)))

-Вбить бы ему мозг… Кстати, Лена. Мне Крюков, капец, как нравится. Меня к нему тянет *__* Ааа. Я его сейчас, когда гуляла, на улице встретила. О божеееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееее.

-Началось… слушай, ты сейчас лучше ляг спать, потому что такое размножение мыслей тебе на пользу не пойдет… выпей чаю с лимончиком, возьми Кузьму под бочок и заныкайся под одеялко… закрой глазки и засни… а завтра с утра снова все обдумай…

-Я не усну. Я буду всю ночь себе мозг взрывать. Блин, блин. Может это из-за того, что я выпила, ога? Дак немного же совсем. Вот блин, если бы Крюкову я нравилась… Нафиг Суевалов не нужен бы был. Вот честно.

-Ты еще и выпила? Шуруй спать! Быстро!

-Так и сделаю. Только надо музыку грустную закачать: (Буду лежать, ныть и слушать. Блин: (

-Мда. Не ной пожалуйста!

-Аааааааааааа. Хочу маленьких Димок.

-Будет всё. Ладно, я спать, пока: * Не расстраивайся.

-Пока: *

Вообщем капец. Пошла я смотреть "Город Ангелов" он по России идёт. Обожаю этот фильм. Хоть немного отвлекусь от всего.Кстати, Дима сегодня со мной поздоровался, а я нет. Дура.

Я добавила Диму в друзья. Это тупо! Так легко, так просто, я проиграла самой себе. Но, посмотрим, что будет дальше.

Пойду я спать.

Он ответил, и кинул заявку в друзья. А я не хочу его добавлять. Сейчас пишу эти слова, а слёзы текут по щекам. Просто понимаю, что если добавлю, то та стена, которую я сама и построила, рухнет. И снова всё будет как тогда. Да, конечно, я хочу этого, но не так же. Для него это просто. А для меня нет. Шок сейчас у меня. Не думала, что он добавиться. Неожиданно было это с его стороны. И вот эта заявка висит сейчас, колет мне глаза, но я не могу нажать заветную кнопочку "добавить". Сердце сжалось. Очень трудно дышать. Очень трудно. Будто огромный ком в груди. Я запуталась. Мне больно. Не знаю, что делать..

Сегодня в школе мы не общались. Только когда я стояла и разговаривала с учительницей, он прошёл мимо, тыкнул меня в руку, а потом стоял напротив и улыбался. Я пыталась не смотреть ему в глаза, у меня получилась. А договорив с Надеждой Анатольевной, я развернулась и ушла.

Оставшийся день прошёл довольно странно. Пришла из школы домой, и плюхнулась на кровать. Позже получила смс от подруги, что я ей нужна. И пошла в школу, где мы договорились встретиться. Встретились, и она начала рассказывать мне про мальчика своего. Ну точнее не своего, а бывшего-настоящего. Как-то так. Она рассказывала, рассказывала, а я всё больше понимала, что хочу также с Димой. Таких отношений. Даже, пусть мы не вместе, и вряд ли будем. Пусть это только мечты. Но я так хочу, хочу также. Точнее хотела на тот момент. На эмоциях вернулась домой, и написала ему. Тупо, глупо: "Хээй, ты где аудиозаписи берёшь?) ". Только я так могу. Он кстати всё ещё не ответил. Я хочу под землю провалиться за то, что позволила себе такую слабость.

Кстати, у нас нет друг у друга в друзьях, да и он не сидит вконтакте. Редко вижу его онлайн. Может он гуляет с девушками, или девушкой. Своей. Я не знаю. Хотелось бы вернуть то общение, которое у нас было. Но люди меняются, и я сомневаюсь, что он всё ещё тот человек, которого я знала год назад. И меня скорее всего тянет к тому, старому Диме. А тогда смысл всего этого. Приветов, взглядов, тупого поведения. Порой так хочется, чтобы он нашёл мой блог, прочитал всё, что в нём написано, и сам, сам помог мне разобраться в наших отношениях. Сказал, что я себе придумала, а что нет. Так было бы намного лучше. На самом деле. Я бы и сама скинула ему ссылку, но боюсь показаться навязчивой. Уж лучше пусть узнает сам. Когда-нибудь. А пока придётся терпеть до окончания 11 класса.

polina1509:

fatalamerica:

ivamuse:

alliwanted:

bellamy:

В наших мыслях:

Поэтому:

lumoss

crimsona:

с ним

dontlove:

Machete - Нежность

Эту песню и этот клип я могу охарактеризовать одним только словом - волшебный. И Ярослав Малый и Равшана Куркова, они тоже оба волшебные. Давно так клипами и людьми не любовалась..

Когда я впервые увидел тебя
Это смех
Ты мне напомнила по-моему
Сразу всех
Кого я любил, с кем хотел быть вместе
Я стоял как вкопанный
У меня не было слов
Еле выговорил
Не подумай ничего плохо
Но мы еще не расстались
А я уже хочу увидеть тебя снова

Текст писала вчера, но уснула, и не отправила. Исправляю ошибку J

Ну что, вот и подходит к концу понедельник. Осталось два часа до начала нового дня. А сегодня, сегодня дело было так. Я пришла в школу рано, чтобы спокойно надеть каблуки, и пройти в класс. В новой кофте, джинсах, с уложенными волосами и улыбкой на устах. Мне было отменно. Захожу в класс, там только Лёша. Никого больше нет. А я пришла с Ленкой. Смотрю, он с меня глаз не сводит. Ладно. Села. Разговариваю с Леной, и входит учительница. Спросила про доклад, который я должна была готовить, и ушла снова. Народ понемногу собирался, прозвенел звонок. В класс влетает Дима. В своей стрёмной социальной кофте в полоску. Она безвкусна до ужаса. Настолько, что я смотреть на него не могла. Я не сужу людей по одежде, но это.. Кхм.. Ладно, допустим, я не обратила на это внимания. Мне нужно было выступать перед классом с докладом, но за минуту до выхода, я поняла, что у меня не та информация, которая нужна. Вообще. Позвала учительницу, спросила, можно ли переделать? На что мне было ответом слово «нет». Я вышла, рассказала только два листа из двенадцати, и она меня обрывает. Стало так стыдно. Я сдаю ЕГЭ по литературе, и не смогла найти то, что нужно. Позор. Утешала себя только тем, что все совершают ошибки. Историю и алгебру я сидела и ожидала обществознание. Наш общий с ним урок. У меня сильно горели щёки. Всё лицо. Я боялась увидеть его. Я не хотела этой встречи. Прозвенел звонок с урока. Я шла в кабинет, как на казнь. Захожу, и вижу - он уже там. Подхожу к своему месту, зову Лену, и мы выходим в туалет. Через пять минут возвращаемся, их там нет. Вздохнула с облегчением. Минуты через две заходят они. Он подходит к парте.

—Привет, привет, привет, привет.

—Привет.

—Привет, привет, привет, привет, здравствуй, привет.

—Я уже поздоровалась с тобой, хватит. Привееет.

—А мне этого мало. Привет, - и улыбается.

Я наигранно засмеялась. А потом поняла одну вещь: наши разговоры не вызывают у меня никаких эмоций. Я не улыбнулась ни разу за всю перемену. Даже когда он на уроке повернулся. И я не помню ничего кроме этого момента. Ничего. Ноль. Не могу вспомнить, что было ещё. Обменивались какими-то фразами, но все воспоминания пропали. Хотя раньше заваливала вас подробными рассказами о том, как прошёл мой день в школе.

Домой я пришла только в 9 вечера. Сначала сидела с репетиторами по алгебре и обществознанию, а потом пошли с подругой к ней. У меня вообще, начиная с пятницы, всё идёт не так, как надо. И наш с Леной откровенный разговор тому доказательство. Она очень редко мне открывает нечто секретное, потаённое, даже несмотря на то, что мы лучшие подруги. А тут. Я наконец-то вывела её на откровенный разговор про брата Димы – Лёню. Это её первая любовь. А вчера я узнала, что он ей до сих пор нравится. Хотя, если быть точнее, я догадывалась, что он ей нравится, но никак не могла услышать подтверждения этого от неё. Как думала, так и оказалось. Мы попили чай, я пошла домой. Пришла, сделала обёртывание, легла под одеяло, чтобы пропотеть, и уснула. Проснулась только сегодня утром. Описываю и сегодняшний день тоже.

В школу шла с хорошим настроением. Но, как и думала, мне его испортили. Лена сказала, что Димы сегодня на уроках, которые у нас совместные, не будет. Что он пишет пробное ЕГЭ по биологии. Я расстроилась. Ведь так хотела посмотреть, что получиться, испытать себя окончательно. Этого, увы, не случилось, зато я поговорила с Лёшей. Минут 5, но поговорила. Знаете, как глоток свежего воздуха. Не тупое передразнивание с Суеваловым, а разговор, именно разговор. Это радовало. Диму наделась сегодня уже не увидеть, но зря. Через урок поднялась к Лене на алгебру, захожу в класс, сажусь рядом с ней. И тут, буквально через 5 секунд после того, как я села, заходит Дима. Отлично, - первая моя мысль. Надежда на то, что не увижу его, рассеялась вмиг. Я сразу же отвернулась, и уткнулась Лене в плечо. Тут кто-то постучал по столу. Поворачиваюсь, там он.

—Здорова, - стоит рядом с партой, около меня.

—Привет… Ээээм, стоп, я же говорила, что не гопница. Надо говорить там, привет, здравствуй. А то некрасиво получается.

—Приветствую.

—Уже лучше.

Он отошёл от парты, я отвернулась. Кстати, он купил себе новые штаны. Ааххахахаха. Аееееееееееееее. Неужели моя мечта сбылась. Это была единственная радость за день. Всё. Прозвенел звонок, и я ушла на свой урок. Право, информатика, репетитор, дом. Пришла и поругалась сразу же с бабушкой. Прямо с порога. Я понимаю, что-то происходит. Я изменилась. Либо так и есть, либо у меня тупо ПМС. Если так, то я буду такой мигерой ещё 2 недели точно. Поскорее бы всё прошло. А то я превратилась в унылое говно, и ем из-за расстройства всё подряд. А так нельзя.

И ещё, мне кажется, он меня стал избегать, как и я его. Или нет. Или да. Запуталась я. Не знаю ничего. И не буду лучше об этом думать, а то ещё больше пичальку на себя нагоню. А мне и так делать очень много всего. Уроки, реферат к конференции, статью в газету писать, статью на курсы. А что я делаю на самом деле? Сижу за компьютером и ем всякую пакость, которую мне нельзя. Дура.

Это должно кончиться, должно. Всё будет хорошо. В мае. Я подготовлюсь к ЕГЭ, постройнею, не буду грустить. Буду радоваться жизни. Скоро моё совершеннолетие, и я должна сделать всё, что в моих силах, чтобы не жалеть о том, что последние дни детства прошли впустую.

fatalamerica:marrie:

Люди часто говорят, что «жизнь полна выбора», но никто не говорит про страх.

"Анастасия"

august-a- :

dirtyshit :

gavajskaja :

Ты можешь быть у неё не первым, не последним и не единственным. Она любила перед тем, как полюбила снова. Но если она любит тебя сейчас, что ещё не так? Она не идеальна, но ведь ты тоже, и вы оба никогда не будете идеальными вместе. Но если она заставляет тебя смеяться, тем более подумай дважды, если она даёт тебе возможность быть человеком, делать ошибки, держаться за неё и давать ей всё, что ты можешь. Она может думать о тебе не каждую секунду в день, но она может отдать тебе часть себя, потому что она знает - ты можешь разбить её сердце. Так не рань её, не меняй её, не анализируй и не ожидай от неё того, что выше её возможностей. Улыбайся, когда она делает тебя счастливым, давай ей знать, когда она тебя злит, и скучай по ней, когда её нет рядом.

prostomariya :

Сааш , что за чудо-диета с котрой ты сорвалась и благодаря, котороый ты похудела на 4 кг?

Машуль, диета гречневая :) Мне она очень понравилась. Просто непривычно мало так есть и однообразно, я не выдержала. Но подготовила организм. С завтрашнего дня снова на неё :) Попробуй, если не пробовала :)

Вчера было до того ужасное настроение, что ничего не хотелось. Написала вконтакте подруге, что хочу выпить, срочно. Она позвала к себе. Вообщем пришла я к ней, по пути купила реддс, красное вино, и всякую вкусняшку. Мы сели и начали разговаривать. Позже подъехали Даша и Максим, привезли коньяк и еды. И вот, сидим вчетвером пьём, общаемся, всё хорошо. Главное было то, что я расслабилась. Коньяк не пила, так как не воспринимаю его вообще. Только вино. И, видимо перепила. Меня накрыло. Я не помню, что я делала, о чём мы разговаривали. Помню только, что легла спать в час. Всё. Просыпаюсь я, и понимаю, что ещё немного и мой живот лопнет. Полежала чуть-чуть, собираюсь вставать, и вижу, что у меня на руке написано "ЛОХ", и нарисовано много много сердечек. Аахаххаа. Я поматерилась, смотрю на экран телефона, у меня лицо тоже всё в сердечках. Злая пошла в туалет. Там зеркало, поворачиваюсь, на руке, сзади, нарисован спанч-боб. Иду к Даше.

—Эй, вставай, я домой пошла.

—Уже? А сколько время?

—10. Блин, тебя сразу убить, или потом? Нафига меня разрисовали, идиоты? - и ржу.

—Дак чё ты так рано спать ушла.

И у нас у обеих истерика.

—Иди вообщем закройся.

Всё, мы попрощались. Я вышла на улицу и молилась, чтобы не встретить никого из знакомых. Потому-что была похожа на шваль какую-то. И, конечно же, встретила. Пришла домой, захожу, и сразу за компьютер, смотреть фильмы. Решила проверить сотовый. Смотрю, а у меня черновик открыт в сообщениях. Вот какая там была запись:

Почему же так хочется набрать его. Поговорить с человеком, которому, по ходу дела, даже не нужна. Когда я пьяна, язык сам по себе развязывается, и надо говорить, говорить, говорить. С ним. И хочется его до жути. Чтобы он со мной был, обнимал только меня, целовал. И никто другой не нужен, только он. Чтобы только его руки обнимали, только его губы целовали, только он шептал мне на ухо нежности. Только он, только мне.

Я сижу теперь и ничего не понимаю. Вообще. Запись, несомненно, про Диму. И что вот думать? Говорят, когда пьян, все истинные чувства выходят наружу. Получается, я его люблю? А вот нифига! Моя логика, на пару со здравым смыслом запихали эти слова в жопу. Уж извините. Ну никак не может быть такого. Хорошо, что хоть не позвонила ему. Не написала даже. Это радует. Иначе могла бы наломать столько дров, что потом не разгребла.

Сейчас должна была с подругой идти по магазинам, расслабиться. И заодно купить вещи. А она сказала, что не пойдёт, хоть и обещала. Сука вообщем последняя. Накупилась вчера сама, я со мной трудно сходить. Буду Даше звонить короче. Пошла я. Надеюсь ваши выходные прошли получше моих.

P.S. В пятницу, когда поехала на курсы, упала прямо на дороге, перед симпатичными парнями, и порвала джинсы. В итоге никуда не поехала. Пятница вообще плохой день был. Поэтому писать про него не буду :)