Who is Rocknrolla?

Нет, определенно что-то не то. Если у меня раньше отрада форум была, то сейчас то что? я не понимаю… У меня и там ничего не выходит. Я читаю и тут же все забываю, пишу пост и он бредовый. Не умею общаться с людьми на нем, несу чушь и думаю только о себе… пыщ, меня это растраивает капец…

Какая-то грусть тоска навалилась.. жалею что обстригла волосы. Аннет, нихуя не жалею :) Хока сегодня сказал что ненавидит такие прически. Захотелось развернуться и уйти. И больше никогда-никогда на глаза не попадаться… Не знаю, сейчас мне как-то пофигу уже, все как раньше, но на тот момент для меня звучало как "я ненавижу таких людей" не знаю даже. Все-таки у него длинный язык, даже слишком, может обидеть и сам этого не понять. А еще тон у его голоса такой… суровый и вечно сердитый. Но иногда это даже забавно)

В общем, Аня оказывается и по поводу России настроила себе огромных замков на кураж и все такое… А по итогу получилось сутками дома и нихуя неделания. Обидно, как всегда.

А душа просто просит алкоголя, да подороже и покрепче. Аня уже рисует у себя в голове картины, правда, на лето:

Море, пляж, барная стойка. За ней Хакас, разливает алкоголь, я, Юля, Леша сидим за столиком и громко смеемся, Лиза ходит между столиков и приносит Хоку на барку свой чай, а он на нее смотрит так не по доброму)) Потому что Лиза ходит в верхе от купальника и юбке, ибо жарко, глазками хлопает и с копной своей рыжей, ну и конечно похотливые взгляды китайцев :) Но денег своими глазками большими она много собирает :) Мы с Лешей и Юлей сидим, тянем пиво (у Юлечки конечно вино) и все нам хорошо весело! Музыка играет, и потанцевать можно)) Тут приезжает крутоооой-крутооооой квадрацикл) А это Диня и Букля) Еии)) Они привозят, ставят мангал, шашлычки, крутяк… и обязательно хорошая музыка, что бы потанцевать… ну и конечно море алкоголя…

Вот это рай на земле. Но, обомись Анютка, понюхай кукиша с маслом… эх… ждет меня максимум аквапарк на 8 ветке, блеать… а так хочется вот этого молодого, студенческого куража во всей его красе… блять, при чем 2-3 раз в месяц было бы достаточно! Я же не прошу каждый денб… а у меня даже этого нет… пф…

и все равно бы всегда возвращалась ночью к Леше, лезла к нему под бочек, он бы гундел, а я бы в него так ПЕРЕГААААРОМ ПЕРЕГАААРОМ))) хех) забава же)

С новой стрижкой чувствую себя наркоманкой из 80х. с одной стороны крутое ощущение, с другой не очень… и вообще, без волос длинных чувствую себя не комфортно… жалею, что постриглась.

наверное это из-за того, что слишком многие говорят НАХУЯ. а все потому, что действительно волосу было плохо… быть может да, хуевая отмазка, но волосы не зубы, отрастут, молодая еще. Плюс ко всему чего-то нового хотелось.

Главное Леше понравилось… люблю его

с Первой зарплаты куплю Юле белый айфон последний, а Леше эльку. Хоку мопед, Дине модельку лексуса ЛОЛ, Букле и Рожку пока не придумала…

а на самом деле почему мы живем не в мире трусков? Скучаю по Кати и остальным харбинцам…

скучаю по многим. раскидало же нас, ептыть…

Можно я буду еще одной девочкой, которая будет стонать по Стасу Давыдову? Ну позяяязяя)))

Я кое-чего не понимаю и это меня мягко говоря пугает… попугивает даже так скорее верно…

В общем, говорят что у всех пар спустя 3 года отношений происходит кризис, мол, не то, не так, привыкли, скучно и бла-бла-бла.

Ну так и? И где? Не смотря на то, что я в разъездах постоянно, мы все равно с ним прожили вместе долгое время… а я все равно смотрю на него девичьими влюбленными глазами… я не хочу, что бы это чувство когда либо кончалось… он меня меняет и что-то делает такое… я замечаю, что он сам становится другой и просто влюбляюсь в него заново…

заметила, что все мне перестали говорить, что он мне не пара. Смерились :) ? Нет) Просто я и вправду с ним счастливая)

я боюсь того момента, когда пойму, что мы привыклись, когда пройдет влюбленность и наступит перелом. Я все стараюсь делать, что бы этого не произошло… и именно поэтому, ценю каждый наш миг вместе.

Я очень сильно его люблю и скучаю…

она так держит сигарету
как будто это целый мир
который ей подарен богом
и на который ей насрать

да вы блять издеваетесь? пиздец, недели в России не провела, уже заебалась как сука последняя, впереди еще минимум 2.

ахуенчик. чо

Да блять!

Я не могу написаться, точнее не могу понять, когда изнутри все вылется…

Ужас какой-то…

Я не могу сказать что я не рада вернуться. Я безумно рада видеть всех, кто меня окружает. А некоторый в особенности. Мне так нравиться обниматься и целоваться при встрече со всеми друзьями… Но этого так чертовски мало…

Я с ума схожу от недостатка эмоций… я хочу опрокинуться, выплеснуться. Я сидела в тумане последние полгода, дайте мне немного растрястись, что-то сделать. Не в плане работы, а тусовки, вечеринки, двежухи! Я более чем уверена, что я на ней по итогу трезвой окажусь, но все равно она будет незабываемо веселой.

Простого общения и веселья.

БЛЯЯЯДь. Я просто ненасытная людским общением. Мне кажетя, что я бесплатный донор эмоций.Что я дарю их людям, а когда они уходят проваливаюсь в жутчайшую аппатию. Пожрат антидепрессантов, чтоле?

В общем, хочу тепла. Окно закрыла, а все равно где-то сквозняк…

Конечно же, я как обычно выразилась немного не правильно.

Недоеб у меня в крайней душевной степени. Мне не хватает тепла и нежности. Была Юлечка, был Лешенька… меня всегда обнимали, и я всегда обнимала. Мне не в лом было сделать чаю или что-то еще. Тут? Не так. Мать с Отцом гоняют на все 4 стороны, особенно не выпуская из дому, друзья - заняты делами людскими.

Я все понимаю. И я прекрасно понимаю, что я не одна во вселенной) Но только сейчас, я прекрасно осознала, что в Пекине я была менее одинока, чем тут…

Более того, я не знаю о чем со всеми разговаривать. Я самой себе кажусь такой глупой, посредственной, безъидейной, не гграммматной, не интересной. То есть отнюдь не тем человеком, с которым хочется общаться.я более чем отчетливо понимаю, что проблема во мне, что я виновата что стала такой.

Люди во круг меня остались теже, но я то потупела! СНова потупела ровно на полгода. Уоуоуоуо… деградация страшная сила…

В общем, сижу за ноутом, сопит брат, мама с папой телек смотрят, а я сижу вот тут, совсем одна, мне дико холодно, Леша спать ушел, у Юли Женя уехал…. все разошлись.Потому что у всех завтра дела.А у меня нет…

Мне холодно. МНе просто очень очень холодно…

пойду окно закрою, что ли…..

Твою мать, ты просто выжимаешь из меня все эти слезы и сопли.

Я не знаю как так можно и я не знаю, что нужно делать в таких ситуациях.

Я тебя просто попрошу. Напиши и все будет опять нормально.

Блять. Все слишком не так идет, как планировалось, с ног на голову все перевернулось.

разбитое на части сердце
я собираю по кускам
но как обычно вместо клея
вино вискарь коньяк портвейн

Кто-нибудь мне обьяснит что это было? Я конечно верю в то, что пора перестать быть такой поталогически честной… но почему мне не верят? Неужели я столько много даю поводов для того, что бы можно было ревновать?

Нет же! Не единого!!! Я не вру!!! Я НЕ ВРУ В ПРИНЦИПЕ!!! Особенно ему. Ну и зачем все это? И зачем мне вот это все терпеть? Я не могу. Я устала вывозить на себе все обиды и "виноватики". Я люблю его больше жизни, но я не могу же плакать каждый раз? Каждый раз, когда меня незаслуженно обвиняют в чем-то!?

Я не понимаю, почему все так не справедливо? Я честная - отношение как к шлюхе. Пизди же я ему на каждом шагу то, что он хочет слышать - буду идеально.

ЭТО ЖЕ НЕ ПРАВИЛЬНО. В таком случае какого хрена?

В жопу. Я хочу спать и крепко выпить. Водки. Одной. Блевать и спать. Точка. Ну и поплакать можно…

хочу к нему все равно…

Господи, как же все… странно?

Сегодня весь день была с Катей) Сначала она меня фактически украла, и завезла в заснеженный лес, где насильно заставила кататься с горки))) Все без предупреждения, я не подобающе одета, но это не важно) Блиииин, как же классно! На жопке, с горочки, на ледяяночке) Снега - поколено! Горы, сугробысугробысугробы, заснеженный лес, Диня и Катя)) Аааа))) ) Прелесть просто, честно! Отлично покатались, я не капельки не замерзла, хотя и промокла до нитки!

А потом меня поили в машине медово-малиново-клубнично-сладко-присладким чаем с шоколадкой и благополучно доставили до дому)))

После собрались опять у Дини и распили бутылочку шампусика)) Мило очень посидели) Пришла Криелева, звала в клуб, сама не пьет - за рулем) Шут с ней, мы так просто отлично посидели и накушались тортика причуды)))

Но в целом все не так радужно. Ужасные проблемы с Визой, которые могут задержать меня в России на пару неделб… это пиздецполный, Пекинчег конечно подкинул мне радости с этой хуйней… Носилась вчера, и с понедельника начну опять тоскаться по агенствам и так далее, делать документы, еще и Юльку напрягать надо… Гребаный Китайский новый год ломает мне все планы.

Я очень скучаю по Юльчику, тяжело без нее все таки, так и тянется рука к телефону позвонить, да рассказать все то, что вокруг меня происходит…

я не знаю, может многого от нее прошу? ПРосто кажется, что уже перебарщиваю… она мне столько дала, столько для меня сделала, в Пекине - чуть ли не главная опора.. и тут мне так ее не хватает… сегодня красила брови, ажно расплакалась…. ну не, не могу я уже без нее как-то…

Вот… Зайчик мой еще там сидит, голодный… скучаю по нему безумно, мой милый, солнышко мое…мне так не хватает его рук, его шуток, его рядом… тепла. Упреков его тоже не хватает….

В общем, я не знаю, мне тут безумно хорошо, но без них безумно плохо. Два человека для меня стали всем, и без них, как без самой себя.

Надеюсь, что тут с Ксюшкой хоть встречусь… соскучилась безумно! Обоссатьсяпросто, а она как-то не особо стремиться со мной встречаться, наверняка проблем тоже много, но елки палки… соскучилась, блеать.

Люблю своего самого лучшего мужчину в мире! Приду, откормлю, оголодает, одичает там без меня наверное))
И скучаю до боли, и хорошо вроде бы. Давно таких маодунов небыло…

Ну и Харбин конечно дает о себе знать, я бы многое отдала, что бы с девченками втсретиться…

я ведь как знала.

Первая радость - снег. Второе растройство - Леша его не видит. Я приехала, все рассказала, на меня смотрят, ожидая продолжения. А у меня то все!

И, собсна, чо дальше? Че делать то? я безумно всем рада. но смотреть на меня и думать че делать дальше - это реально затея из разряда НЕОЧЕНЬ.

надо что-то делать. вопросы - что с кем куда.

Я безумно скучаю по Леше… будто дыра в груди, и даже когда смешно, смеясь, я мысленно утыкаюсь в его грудь…

Я хочу повеселиться от души, просто расслабиться… а не знаю как и с чего начать… ЮЛЮ МНЕ СЮДА С ЛЕШЕЙ СРОЧНО И ВСЕ БУДЕТ ОК ОБЕЩАЮ.

Я хочу в Россию потому что:

Я соскучилась по семье, Я хочу жрать вкусные пирожонные, я соскучилась по своим друзьям, я хочу немного отдохнуть от Китая.

Я НЕ хочу в Россию, потому что:

Я не могу без Леши, я не могу без Юли, я упускаю рабочую возможность, я не хочу вообще куда-то ехать.

Все причины весомы, все очень сложно… люблю его, не хочу без него…