пиво,водка,потанцуем

как-то раз я включила дуру и больше не смогла её выключить.

alenadrakona:

mmore:

я смотрю на своего друга так:

он смотрит на меня так:

и мы:

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, Это очень много денег!. После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! -- и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он ззадал ей вопрос: Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?. Старушка ответила: Я заключаю пари. - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. - Ха, -- засмеялся президент, -- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, -- ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу.Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? Ладно, -- сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться.В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом? старушка ответила: Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.

alenadrakona :

mylive :

1 километр за хлебом - далеко… 2 километра за пивом - рукой подать

если сиськи МАЛОВАТЫ, значит в сиськах МАЛО ВАТЫ

объявление в автобусе "не нажал на кнопку прое*ал остановку" а какую букву вы вставили?:

утром в понедельник, перед школой, какие болезни только не обостряются

В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом училка
говорит:-Кто плохо напишет, тот получит по E баллу!Голос с задних парт - Вы нам не угрожайте

Звонок учителю в час ночи:
-Спишь?
-Сплю!
-А мы сука учим!

умение ебать мозг самому себе называется "совестью

ilovecristmas:

romanovich:

Далекие миры

Где-то на крыше неба
Мерило луч улыбок
Облако каштановых лун
На берегах реки поют здесь
В космосе не носят газет

via frut-tis

The Ones 2 Watch - SuprematismМодели: Ксения и Фолькер
Фотография & Styling: Аня Schweihoff

Чтобы хоть как-то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой.

—Доченька, давай покажем как мы выучили все месяца в году, ну давай ЯН…
-…варь
-ФЕВ….
-…раль
-Ну, давай сама.
-арт, рель, ай, юнь, юль, густ, тябырь, ябырь, абырь.