m.a.r.y.y.
Персональный блог MARYYYY43 — m.a.r.y.y.
Персональный блог MARYYYY43 — m.a.r.y.y.
Ну, как я и думала, все извенения Д. были к тому, что ей тоже не с кем пока проводить время. Я придерживаюсь все своей тактики: у меня все отлично, нет проблем, к жизни отношусь легко, вниманием не обделена, жизнь интересна.
Ей, наверное, непривычно меня видеть в таком расположении духа, ведь обычно, я пытаюсь довести все до абсолютного счастья, и постоянно говорю даже про мельчайшие изъяны жизни. А тут все отлично и меня все радует. Я просто не открываюсь ей, и не собираюсь. Я слежу за словами. Знаю, что мои слова разнесутся ко всем людям, которых она знает.
Милый, съебись с online. Я не могу так часто заходить на твою страницу.
Все так интересно получается. Д. по протяжению всего года пользовалась нашим общением, всячески подставляла и занимала свое свободное время. Я реально повелась же, думала настоящие подруги, куда деваться. Как стало с кем проводить время я стала такой плохой и ужасной, и сразу ненужна. Мне было, честно, все ровно, были другие люди рядом. Сейчас никого. И она решила извиниться передо мной за все свои слова, оправдываяясь, что была пьяная, соскучилась по мне. Ну, что я должна была сделать? На улице жара, проводить время мне не с кем, все вокруг счастливые и довольные. Теперь я буду пользоваться нашим общением. Чувствую, что зря конечно, но быть одной уже осточертело. Я знаю, что она за человек, мне лишь бы заново не открыться и не поверить. Иначе будет очередной фэйл. На этот раз должна быть просто хитрее. И, черт возьми, я буду лицемеркой. Улыбаться в лицо и делать вид, что все отлично. В кого превращаюсь..
Что за бред? Нет, правда? Любое обновление на его страничке и мне страшно. Страшно, что там может быть, что разочарует меня, что заденет меня. Не могу спокойно проигнорировать его online. какой-то бред, что за дребедень
Куча сообщений, звонков, предложений встретится от незнакомых людей.. Но нет сообщений, звонков, предложений встретится от близких. Близких-то нет. Плохо, очень плохо.
Провела этот день с малознакомым мне парнем. Это лучше, чем ничего не делать, и загибаться в такую погоду дома. Но такие одноразовые встречи ни к чему хорошему не приведут. Хотя польза в этом есть, "учиться знакомится" или "производить правильное первое впечатление"? Как хотите называйте это.
Что я сейчас делаю? Я страдаю какой-то херней. Я общаюсь с большим количеством незнакомых мне людей, с кем-то договорилась о встречи. Что я вообще делаю? Совершенно не то, что мне нужно. Пытаюсь перебить чувства. Ведь меня устраивало все что было, первый раз в жизни. Я пытаюсь спрятать свое одиночество и делать вид, что все хорошо. Мне не хватает чувств, хочется любить, но больше быть любимой.. Но нет. Я не найду чего-то нового для себя. Сейчас на душе более менее спокойствие. Когда всплывают мысли о тебе, на душе что-то теплое, близкое и опять же спокойствие. Когда возвращаюсь в реальность: спокойствие, но что-то холодное и чуждое. Болит в области груди, ведь не хватает тех чувств.
С таким образом жизни я скоро стану социально не адаптированной. Хуевая жизнь какая-то
Меня притягивала в нем машина, честно, что у него крутая машина. Меня притягивало, что у него главное в жизни семья и достижение целей. Серьезный. Уверенный в своих словах и поступках. Честный. Его жизнь это семья и два друга. У него нет ничего лишнего в жизни. Мне было приятно, что рядом со мной мужчина, а не мальчик. Меня притягивало, что он мог делать настоящие поступки. Я думала, что смогу стать частью его жизни.
Меня отталкивало, что у него на уме постоянно много девушек и секс. Мечта жизни материальное положение высокое. Он мыслил на бытовом уровне. Он не умеет поддерживать. Он наглый, даже немного самоуверенный. Он никогда не влюблялся. Он не думал о отношениях, только о том как проводит время.
Ошибка в том, что я позволила себе открыться больше, чем должна была. Я легко поддалась ему. Я заебала сама себя этими постами
Чувствую себя ужасно. Согласилась погулять с парнем. Он после долгих отношений хочет чего-то свободного и непринужденного. А я хочу постараться убить свои чувства и отвлечься. Чувствую я, что плохая идея. была не была. я должна себе помочь
Нельзя так волноваться. У меня кружится голова. По телу дрожь. И постоянное напряжение. Мне хочется сорваться, но нельзя..
Пересмотрела свой блог, перечитала те посты, что я писала о тебе. Я такая дура.. зачем надо было быть такой искренне счастливой…
Утро. Оно началось с истерики. Мне больно осозновать, что рядом никого нет. Мне нужна помощь специалиста. Я не знаю, что мне еще делать. Так можно сойти с ума. В голове крутятся мысли, что хочется умереть. Но я бы давно уже это сделала. Меня останавливает тот факт, что если я умру мне не станет лучше, никто не знает, что идет дальше. Я не вижу дальше свою жизнь. Я чувствую, что у меня есть силы, и надежда на хорошее будующее. Мне так больно и одиноко. Рядом никого. Что-то же отталкивает людей от меня если все всегда меня бросают. Я хочу забыть такую жизнь и начать жить полноценно. Я хочу заняться скалолазанием. Но, что меня останавливает? Деньги. Я не хочу портить никому настроение в семье, все сейчас такие счастливые и довольные, что родился племянник. А мне больно. Я чувствую, что внутри есть стержень и силы, но я не могу это использовать.
Я разве многого прошу? Я прошу лишь поддержки. Со мной явно что-то не то..
Прогноз погоды на ближайшее время. +30 и солнце, я сижу в Мск дома. ЗАЕБИСЬ
Когда ему скучно, он добавляет видео и фотографии "вконтакт", что он и делал тем временем, когда я говорила ему о своих чувствах. ЗАЕБИСЬ
Самые популярные посты