m.a.r.y.y.

https://nausea.viewy.ru/ +1

очень приятно, что ты следишь за мной. Нравится читать твой блог)

Наверное сегодня был один из лучших дней этого лета. Гуляли по арбату и старой Москве - стандартная программа. Но все же. Приобрела много всяких вещей для учебы и конечно же зашла в свои любимые кафе, куда без них. Сегодня на арбате произошла забавная история, наверное Дашка меня поймет про что я. Но у парней в наше время получается либо глупо выглядить при знакомстве, либо вообще никак. Что ж.. О парнях. Ты мудило, за*бал меня своим поведением, хочу что бы ТЫ ИСЧЕЗ ИЗ МОЕЙ ЖИЗНИ НАВСЕГДА И НИКОГДА НЕ ПОЯВЛЯЛСЯ БОЛЬШЕ В НЕЙ, НИХОЧУ СЛЫШАТЬ НИЧЕГО О ТЕБЕ, КАК ТЫ, И С КЕМ ТЫ. Вот так вот. Осталось подождать год и все наладится в мою сторону ;) Потом провели этот вечер в парке. Лежали на одеяле, рассказывали друг другу разные истори и смеялись. Смотрели как заходит солнце, скажу, было очень красиво, ну, а когда окончательно стемнело пора было идти домой.. В целом день хороший, спасибо Дашк ;)

Наверное это чудо или просто какой-то знак свыше. Когда меня переполняет боль, я прошу помощь у Бога, что бы он помог мне и дал ориентиры куда мне надо идти. И вчера было тоже самое.. Я хотела создать пост, где я описывала свое состояние и свои чувства к НЕМУ. Я печатала, печатала.. не скрывая своих чувств, всквозь слезы я не видела экран. Меня всю трясло и знобило от этой боли. И я попросила помощь у Бога, что бы он дал мне знак.. позже я чуть-чуть успокоилась. И поняла, что моего поста который я так старательно писала просто нет. Место него просто тире (нижний пост). И меня это удивило, я решила переписать его, но у меня отключился интернет. Я не стала ничего такого делать, подумала - напишу ему смс. И отправила ту чувственную смс не тому парню.. Тут я задумалась, что за херня происходит. Но переправила сообщение ЕМУ, кому надо. Но смс не доставилась. И даже сегодня я решила уточнить - никакой смс не было. Сегодня утром я решила пойти к нему домой, сама. Но у меня резко ухудшилось самочувствие.. Но я все-таки пришла к нему. Но вскоре, через час я уже шла домой, убитая. И опять же резко мне стало намного лучше. И я уверенна, что это именно Бог направляет меня куда надо. Все эти неудачи я решила оставить и больше ничего такого не делать. Потому что не может быть только совпадений с одним и тем же человеком..

Наверное вчерашний и сегодняшний день были как одно целое. Они чем-то похожи. Только сегодня я порадовала себя обновками, которые очень хотела. И меня, знаете, волнует вопрос - только мы с подругой заходя в TopShop смеемся над вещами как ненормальные? Вчера мы зашли совершенно серьезные, а выползли на полусогнутых ногах от смеха. Наверное я просто что-то не понимаю… Еще за вчерашний день я поняла, что как бы ты хорошо не относилась к человеку и как бы не помогала - подвох все ровно будет. Сегодня я кинула не большую сумму, на помощь строительства питомников для животных. очеьн приятно осозновать, что есть такие люди которым это важно и которые не хотят оставлять это просто так. Так же, я люблю свякие акции и интересные викторины, какие например сегодня были в ТЦ. И мы выиграли, как ни странно ;) В общем, не плохой день, скорее всего хороший. Особенно воспоминания как мы меряли всякие очки и смеялись) Спасибо за день, Дашк))

Зачем ты приехал, придурок. Без тебя все было отлично. Я скучала и ждала, а твои слова опять оказались пустые. Но теперь я не буду высматривать как дура твой online или как ты проводишь время. И знаешь, да, я пиздаболка я обещала тебе подарок - хомяк. Но я не подарю тебе его лишь потому, что мне жалко это животное из-за неприятств к тебе. Теперь я знаю, что ты ходишь где-то рядом и у нас есть вероятность встретится. Но мне жаль тебя лишь из-за того, кем ты становишься… Ты отрицаешь любовь, зависишь от мнения других, пытаешься казаться тем, кем ты не являешься. Одним словом ты умираешь на моих глазах. Точнее убиваешь себя. И зачем ты приехал…

Сейчас я не понимаю ничего. Наверно я запуталась в прошлом, и настоящем. Так приятно вспомнить былые моменты, и улыбнуться, а иногда даже и поплакать. Но нельзя забывать и о настоящем. Иногда я смеюсь, улыбаюсь, и все это искренне, а иногда и ужасно расстраиваюсь, понимая, то что происходит сейчас нельзя оставлять и так жить тоже нельзя. Мне не приятно получать от близкого мне человека закатывающий взгляд и недовольный вид, как будто я провинилась а чем-то серьёзном. И так изо дня в день, я уже начинаю сильно уставать из-за этого. Можно задаться вопросом, почему я ничего не делаю. Да потому что.. И объяснения тут не нужны.

Я не понимаю честно, что лучше. То, что было раньше или то, что происходит сейчас.

Раньше - любимый, родной человек который любил меня, и я его. Нам было так хорошо вместе, даже когда ссорились. Я знала, что он всегда будет душой со мной.

Сейчас - близкий человек, который расстраивает меня часто. Говорит, что я бешу его. Ведет так себя, что обижает меня или делает мне не приятно, понимая это. Но в то же время, иногда старается для меня.

Я устала от этого..

Эхеей, провела этот день довольно не плохо. Рядом со мной был.. даже не знаю как назвать этого человека.. Рядом со мной был мой бывший, проще говоря. С которым мы остались просто знакомыми, но все ровно к нему остались хоть какие-то чувства. Правда все ровно они немного остыли и претупились. Прогулялись немного по парку. Наверно, это все, что произошло со мной сегодня, если бы этот электрик не опоздал на 6 часов и запорол мне весь день.

Хотела провести этот вечер с моей подругой, но связаться с ней никак нельзя. А стучаться в окно вечером я сочла не очень правильно и прилично. Надеюсь завтра мы с ней оторвемся в клубе, люблю тебя Дашуль и не дуйся если что на меня ;)

Ну что ж. Подведем итоги прошедших дней.

Все прошло как не на есть лучше. Европа плюс подняла мне настроение на все 100, до сих пор под впечатлением, хоть прошло уже два дня. Там я по-настоящему отдохнула и расслабилась. Пусть даже в начале дело до обморока чуть не дошло. Но потом.. Танцы на фонтане, когда на тебя все смотрят, биты из колонок настолько сильны что ты чувствуешь их внутри себя, было даже не до жары. Так необычно видеть когда все веселятся и улыбаются. В этот день я не думала о плохом, только если о том, что жуть как хотелось кушать, с утра один йогурт а потом до позднего вечера ничего не есть, но все же голод взял свое и пришлось стоять в очереди пол часа что бы купить жалкую пачку круассанов. Танцевала под все, вокруг не замечала ничего, была только я и музыка. Правильно говорят, музыка - это оргазм для мозга. Никогда не забуду этот день и очеьн хочется его снова повторить, ничего не могло испортить тот день. А когда все закончилось вся толпа двинулась в метро, все кричали, веселились и смеялись, у людей был настолько хороший настрой, что европе плюс можно сказать огромное СПАСИБО за это чудесное мероприятие.

Единственное, что расстраивает, что уже второй день ужасно болят ноги, настолько устали ноги от танцев, что мы с подругой ходим на полу согнутых ногах, но все ровно приятно вспомнить тот день. Все моменты вспоминаются только с улыбкой на лице.

Ну, а на следующий день мы поехали на водную битву на ВДНХ. Было очень холодно, я не хотела лезть в фонтан, но что бы не расстраивать подругу я это сделала ради нее. Но скажу честно, было весело. Все друг другу улыбаются и обливают водой. Некоторые парни даже бросают в воду. Был там один парень который ну уж очень запомнился нам с подругой, как же мы его достали..

И даже плевать, что это все так по-детски было. Позже пошел дождь и мы поехали по домам. Потом мы сидели у неё дома слушали музыку, смеялись и ели пиццу. Было здорово.

Ну что ж, завтра нас ожидает клуб, надеюсь, что все пройдет не хуже как в предыдущие дни. Что у меня останутся только хорошие воспоминания и я даже повторю этот поход. Надеюсь не разочароваться.

И даже вывод прошедших дней писать не хочется все и так понятно. Хорошее настроение и постоянное движение. Все идет отлично.

PS я купила себе балетки.

Я немного не понимаю, что происходит в этом мире. Все мои стереотипы ломаются. Человек который не мог без меня жить, клялся в своей любви ко мне, плакал когда я уходила, после пару дней расстования благополучно ко мне остыл и улыбается всему новому и прошлому. Вывод здесь такой: либо этот человек идиот, или оптимист. Либо любви не было вообще. (с)

Хотела бы я поместить сюда одну очень * историю из моей жизни.

Началось все это полтора года назад. Но я буду рассказывать проще.. Так вот, тогда полтора года назад я встретила его - веселого, обоятельного парня. Он многих привлекал, но почему-то с ним не было рядом никогда девушки. Если только подруги, которым он не давал перешагивать черту, не знаю, был ли он с ними дурачком, как со мной, или он правда ничего не видел по отноешнию к нему других девушек. Когда я увидела его первыз раз, я не поняла, чем он так всех привлекает стеснительный, милый, проще говоря - не мой типаж тогда. Как выяснилось он был таким милым и стеснительным только ко мне, я ему нравилась. "Посмотри как он на тебя смотрит" - говорили мне все. Я не верила, и не думала. Позже я присмотрелась к нему, и мне приятно, что все это происходит именно со мной. Я и не думала, что все может зайти так далеко. Прошло несколько дней с нашей встречи, но ничего так и не менялось по его отношению ко мне. Я решила действовать сама. Благодаря усилиям моей подруги все получилось. Мы были вместе. Приветливый, скромный, наивный, милый, веселый, душа компании, со своей изюминкой, добрый, сильный - тогда он мне казался таким. Наши отношения развивались, не быстро, не медленно. Я все думала что это тот самый парень которого я видела приветливого и доброго, да на самом деле было так. Жизнь казалась мне сказкой, я была уверенна, что это тот мой принц на белом коне с баскетбольным мячом, который потом он отложил что бы проводитьо время со мной. Я была как принцесса. Мне никто не был нужен. С утра до ночи я проводила время с ним, а он только со мной. И конечно, друзья - отошли на второй план. Но этот второй план больше был не нужен. Друзья отвернулись и от меня и от него, оставались только знакомые. Но нам было хорошо, мы были оба в розовых очках. А время все шло.. друзей не было.. были только мы. Позже, мы нашли общую компанию. У нас появились общие друзья которые хорошо к нам относились и нам не надо было быть теперь только вдвоем. И наверно все с этого началось.. Я так же ему говорила, что мне нужен только он, а он уже говорил, что ему нужны друзья. Я понимала, это нормально.. И как то все ровно все было хорошо.

Прошел год наших отношений, и все началось портиться. Я заболела и дала ему свободу, что бы сильно не заморачивался моей болезнью. И в этот момент он сказал что я ему не нужна, что бы я его оставила. Мир рухнул, было все так прекрасно. Я не знала, что мне делать, у кого искать поддержку, ведь друзей нет.. Только у него есть. Я начала возобновлять отношения с друзьями или знакомыми. Но я не могла так просто его отпустить. Я его добивалась. Пыталась вернуть всеми методами, ревела целыми днями в подушку. Все это было 2 месяца.. Он вернулся. Я простила, но дала себе слово, что больше я ему такого не прощу. И опять мы были только вдвоем, и от него отвернулся его лучший друг. Он не показывал, что он переживал. Ноя знала, что это было, переживания, они были. Я просила помириться их, что бы он вернулся к своему другу, не выбирал кого-то одного. Он не стал. И вот сейчас. С такого самого момента как я его простила прошло 2 месяца. И он меня бросил. Ради того самого друга и тех "настоящих" друзей. Он сам называет их знакомыми, и не больше. Он просто хочет вернуть что бы у него были друзья, а только потом вернутсья ко мне. Он сказал мне фразу - дай мне время втереться им в доверие, и все будет как раньше, и я буду с тобой. Как думаете, я ему простила? Ха ха, нет конечно. Перед этим всем мы проводили 3 дня у меня загородом, и опять я думала что очутилась в сказке, но он врал-врал. Потом он уехал и я осталась, я плакала ночами как сильно я скучаю, как хочу к нему вернуться. А когда приехала, он сказал, что все. Унизил перед "друзьями". На этом наши с ним пути разошлись.

Вот и конец моей любовной истории. С этим человеком я поняла что такое любить по-настоящему, что такое страсть, постель, доверие, искренность, открытость, помощь, счастье, поддержка, гордость, разочарование, подлость, слезы, боль, тоска, неудержимость, безумие и все, что только есть в этом мире. Я была настолько счастлива, что не видела, что происходит на самом деле. Признаться, после 4 месяцев отношений я хорошо потрепала ему нервы, но он меня простил, я просто его бросила, а через 5 минут забрала свои слова обратно. Хм.. странная я девушка. Но больше я такого себе не позволяла. Хотяя..было. В моей истории, в нашей с ним истории каждый день был неожиданным, точнее непредсказуемым. Хотя он был у меня оочень уже предсказуемый человек. Он мне постоянно говорил, что я над ним издеваюсь. Я не издевалась, правда. Я не понимала, что я такого делаю, что ты так говоришь! И это уже неважно. Он меня очень любил, я это знаю. Пусть недолго, но любил по-настоящему. И я его любила. Нам было хорошо. Просто он у меня так легко поддается чужому влиянию. Вот друг и повлиял на него. Он просил меня вернуться, но я отказала. Я дала себе слово что больше не прощу его. И теперь у меня начинается новая жизнь и новые истории. О которых вы узнаете тут же, на viewy.

И на последок. Никита, я знаю, что ты это читаешь и сидишь сейчас вспоминая все пережитые моменты вместе. Но я предупреждала, что я больше не прощу тебя. Особенно лицимерие и такое обращение ко мне. А твоему другу, еще раз передавай большое поздравление, что лешил меня ВСЕГО чем я жила. И теперь я правда не хочу продолжать наши отношения и что бы ты был в моей дальнейшей жизни. Прости меня за то все, что я делала тебе плохого. Я тебя прощаю на этот раз, но ничего не возвращаю. Просто помни как нам было хорошо.

Вот и все пожалуй. Это моя история с плохим концом. Она не целая, в ней много что упущенно. Просто хотелось отпустить уже наконец-то и выговориться..

Бесконечно твоя, Бусичка.

Что очень странно, сейчасв Москву пришла гроза и поднялся сильный ветер. А я знаю, что он на улице. И я так за него переживаю: (Глупо наверно…

Начала смотреть сериал "Тайный дневник девушки по вызову". Что ж за два дня посмотрела три сезона. Скука, что поделать. Сидишь дома и не знаешь чем себя занять можно. Ну так вот, конкретно про сериал. Наверно в некоторых моментах я даже успела себя узнать (не подуймайте). Там ведется речь не о похождениях девушки, а о том как это сказывается на ней и её окружающих людей. Надо доверять друг другу, и всегда начинать все с правды. Правда и доверие - лучший фундамент для отношений, как и дружеских, так и по любви. И что меня пожалуй удивило в этом фильме, что там фраза "я тебя люблю" необесцененна, как во многих других фильмах. И это меня радует. Так же, я поняла, что не надо менять свое любимое дело или то, что у тебя хорошо получается, с чего ты ловишь удовольствие, если кого-то это не устраивает. Надо остановаться тем, кто ты есть и делать то, что ты любишь. Мне нравится, что там нету подлости или намеков на прочие вещи, и даже немного как то "нерельно" получается.

Наверное это не так статья которую я хотела бы сюда поместить..

Вчерашний день меня многому научил и многое дал понять. Я определнна чего я хочу и что мне нужно. Я решила покончить с очередным бой-френдом, пожалуй, не могу сказать что он отличается чем-то от других моих экс-парней. Хотя с ним я любила первый раз по-настоящему, ну что ж, растоплат чувства, значит надо двигаться дальше. Пока надо завязать с отношениями и расстаться с прошедшем, но хорошо встретить новое. Я рада, что рядом со мной подруга, коорая поддерживает меня и вытаскивает куда-либо. Надеюсь, что наше с ней время провождения можнт что-нибудь изменит и я со спокойной душой и улыбкой буду заглядывать в прошлое. даже без малейшего желания его вернуть. Хотя еще вчера я поняла, что так продолжаться не может. И стою все на своем.

Значит подводим итог. 1) Прощай прошлое, привет прекрасное будущее 2) Отношения на потом, сейчас отдыхаем 3) Проще смотреть на мир и на людей 4) За мои страдания "те люди" еще ответят, но не передо мной 5) Больше улыбок и приветливого взгляда 6) Измениться надо самой и поменьше думать о плохом

Вот и все пожалуй ;)

PS я люблю ежевику