m.a.r.y.y.

Вчера не плохо погуляли.. Только было очень холодно, и я снова заболела. Теперь мне сидеть целую неделю дома, если не больше, и пропускать занятия. Господи, как я потом буду все закрывать (Сил больше нет болеть, хотя я сама виновата. Знаю свое здоровье и ничего не делаю. Я надеюсь, что скоро моя жизнь станет ритмичной и все будет как у людей, а не через одно место)

Разочаровалась в человеке которого люблю, о Боже. Не думала, что такое когда-нибудь будет.. Даже противно, но все ровно тепло, но все ровно хватит. Я уверенна что этот человек еще ответит за мои слезы, и за свои слова.Я уверенна. и я уверенна, что завтра всегда будет лучше чем сегодня, хоть на немножечко. Черт возьми, я настолько уверенная в себе, прям как никогда.

Но все же, неуспела я выздоровить как опять заболеваю. ну ё.. чо такое!?

Ничего не могу сказать даже пока о своей жизни. Все так не понятно. До сих пор не могу свыкнуться с мыслью, что никому ненужно мое тепло, моя забота и моя любовь.. Мое присутствие. никто в нем не нуждается. Что ж. придется привыкать. И тем более пока главное учеба.. Но на душе кошки скребут от боли.. и так пытаюсь показывать что у меня все хорошо, просто мне плохо.. не хватает тепла твоего, мудак. И тебя не хватает, придурок ебанный. Свыкаюсь с тем, что есть. Чувствую скорое время будет не айс для меня… Сердцу очень тяжело, когда я думаю о своем настоящем.. Спасите кто-нибудь…

Хотя знаете, прикол вообще. Перечитывала свой блог, и наткнулась на посты которые были опубликованы пару месяцев тому назад. И в этих постах я говорила что как мне дорог один человек и что он для меня значит. А теперь этот человек ушел из моей жизни, просто променял меня.. И мне даже обидно, что когда-либо я писала это.. Но ведь тогда я не знала, что все произойдет именно так.. Я думала и правда.. Все серьезно. Оказывается как все может измениться. Хотя я рада, что у меня есть этот блог, каждый раз я могу пролистать что было в моей голове на пару месяцев назад, и какие события происходили. Но почему-то я читаю и меня это угнетает - жизнь не сладкая была. Да и сейчас в принципе тоже..

И еще, нашла вчера мишек которых ты мне подарил на День Святого Валентина, приятно вспомнить тот день, все было чудесно. Я была очень рада, что ты мне их подарил. И ты был настолько сильно рад, что я назвала их нашими именами и сказал - мы будем всегда вместе. А теперь оказывается - слова на ветер, знаешь. Все ровно я их оставлю, приятно вспомнить тот день и не более того.

И даже нет желания сюда что-либо писать.. Правда. Если напишу, что все налаживается - спугну, и как всегда мое "Хорошо" перейдет в "плохо". Напишу, что плохо, станет еще хуже. Так что опишу все в следующий фразах - иногда мне кажется, что некоторые люди от меня уже устали, некоторые со мной ради того, что бы не остаться одним. А другим я нахер не нужна. Но первый мой учебный день это конечно даа.. НЕ НАДО НА МЕНЯ ПЯЛИТЬСЯ!

Ну все, точно точка. Никакого продолжения. Разные дороги. Нужно время, что бы все забыть.. Время, время..

Боже, я рада что все это закончилось. Спасибо тебе за это!

Я отпустила из своей жизни этого человека. Я больше не ревную, не скучаю.. ничего. Надеюсь у тебя и у меня все будет хорошо. Наверное сейчас, после всего этого я счастлива.

Ты мне звонил только что 5 раз, вчера один, и знаешь я сбрасываю трубку со злостью и говорю про себя "Ну на*№я ты мне звонишь?". А через пару минут я понимаю, что очень хотела бы услышить твой голос и поговорить с тобой. Но я этого делать не буду, как бы плохо мне не было, я должна забыть НАС, должна.. И я буду так же сбрасывать твои звонки, не отвечать на сообщения, игнорировать игнорировать и еще раз игнорировать. Я решила что ты уйдешь из моей жизни, а значит так и будет. Что бы мне это не стоило.

Кто бы знал как мне дорого от тебя это "Я люблю тебя"

Никита Кенунго
24 авг 2011 в 23:26
Я тебя люблю.

День города. А я сижу дома болею, чувствую себя красавчиком. Спасибо Дашке, что подарила мне Патрика, будем теперь вместе с ним тусить.лол.

Может это не мое дело, и я опять сую нос куда не надо. Хоть я тебя не знаю, только читаю, но twinge обязательно все будет хорошо, ты пробъешься, я читала твои посты и в них столько силы и веры, все будет хорошо, так бывает. Улыбнись!

Честно, я устала быть одна. Делаю вид, что у меня все впорядке и, что все хорошо. Во-первых, моя главная проблема в слабом здоровье. Я постоянно болею, и меня часто посещает мысль.. Хочешь узнать кому ты дорог - заболей. У меня таких людей почти не находится. Я хочу почувствовать что я действительно нужна кому-то, кто переживает за меня. Да и тем более, кому сейчас нужна подруга у который каждый день какие-то проблемы, а тем более кому нужна такая девушка.. Я устала от того, что я одна, устала. Да я ходила в клубы, я ходила гулять с новыми людьми, знакомлюсь. Но мне нужны близкие отношения.. правда, очень нужны.. Пару месяцев назад я потеряла человека который понимал меня отчасти, а я его, теперь его нету, и все свои проблемы остаются во мне внутри, потому что я знаю, что окружющих людей, просто знакомых, я достала уже, каждый день - проблемы.. Подруге ничего такого душе-болезненного я не могу рассказать, потому что помнится мне она говорила - "Нет, ну ты вот будешь общаться с человеком который постоянно ноет? Ой ну зачем надо, друзья нужны что бы кайф ловить, а когда всегда проблемы, и ты о них ноешь, ну зачем?". Вот после этих слов я много умалкиваю, что у меня на душе. Потому что я пытаюсь справиться, я знаю, что надо с этим заканчивать, так нельзя жить, но я не могу быть счастливой, когда рядом со мной нет человека которому я могу все рассказать. Мне нужна рядом любовь, настоящая. Один раз я долго ломалась.. Но однажды сломалась навсегда. И я думаю, что теперь меня не скоро кто-нибудь "склеит" и не сделает меня счастливой… Я завидую людям которые говорят - " Мне и одному хорошо". Вы счастливые люди, с одной стороны. А с другой, мне вас искренне жаль, что вы никогда не любили взаимностью. Любовь, она для каждого своя. Мне правда не хватает опоры рядом, на того, кого я правда смогу положиться.. Наверно глупо сейчас опубликовывать этот пост, но все же я многое высказала в нем. И вы не думайте, что я боюсь быть одна, наоборот, очень люблю, но не одинокой. Наверное, кто-нибудь сейчас читает этот пост и думает, как это можно не любить свободу? А знаете что, для меня свобода - это быть рядом с любимым человеком. Кто не понимает, уж простите, вы не знаете какого это просыпаться утром и думтаь об одном и том же человеке, о котором думал, засыпая.. Я очнь жду тебя, мой человек. Я верю, что ты скоро появишься в моей жизни, и мы сделаем друг друга счастливыми. Я знаю, что ты где-то есть, может ты даже проходил мимо меня, но я не узнала тебя, а ты меня. Может ты сейчас увлечен другой девушкой или думаешь как помочь другу, или просто хорошо проводишь время. А может, ты думаешь о той единственной, обо мне. Когда-нибудь мы с тобой встретимся, и я покажу тебе этот пост, как сильно я тебя ждала и верила, что ты придешь. Я всегда о тебе думаю, надеюсь, что у тебя сейчас все хорошо, мой человек.

Но что у меня есть сейчас, на данный момент? Ничего.. Куча таблеток рядом, много пропусков по учебе, впереди тяжелые экзамены, голова забитая одиночеством и горечью, приобретенные недавно туфли..

И честно, я не понимаю, почему я все это заслужила, Господи.. Я помогаю всем кто просит помощь.. Всем кому она нужна.. Помогла приюту для животных, военослужащим, которых забросила государство, пожилым женщинам о которых тоже никто не заботится. Почему обо мне никто не заботится…

В общем так, дорогой мой, я очень устала от всего того, что происходит! Хочется разойтись как в море корабли, видеть тебя и не как всегда - о боже, родной мой. А - ну обычный парень.. Знаю, сама себя заебываю, хочется поставить точку, а нифига блять не получается, запятая. Хочу точку, конец страницы, конец рассказа, и сжечь ее к чертовой матери эту дибильную книгу.

Ну вот, замечательно, под начало учебы я заболела непонятно чем. И даже никто не может сказать что это такое. Голову повернуть - нет, не могу. Очень болит лимфа или мышца, под горлом. Вот и начало учебного года: (