m.a.r.y.y.

и вроде все встало на свои места, ну не все, а лишь один не мало важный момент в моей жизни. Дружбы после любви не бывает, бывает общение, ага. Думаю, что скоро что-то должно произойти. но ты ж блять, как же иногда хочется подойти к тебе и просто ПОГОВОРИТЬ НОРМАЛЬНО, НО ВСЕ ТОГДА СНОВА БУДУТ ДУМАТЬ ЧТО МЫ ВМЕСТЕ БЛЯТЬ! и поэтому приходится скрывать, ага бред БЕСИШЬ.

Нет ни сил, ни времени опубликовывать посты. Все забито учебой. На следующей недели все еще хуже.. Хоть о ТЕБЕ меньше думаю и проще отношусь уже. На душе какая-то не разбериха и все не понятно. Бардак в моей голове не дает мне покоя. Пока ничего не понятно, хотя и так все ясно со стороны наблюдателя. Думаю, найду часик что бы описать свое состояние. На личные дела даже времени не остается, с другой стороны это даже отлично.

asta :

look-at-me-now :

(via yarmolnik )

kapranova :

katyawheat :

Если честно, я тебе желаю удачи, если без меня твое счастье

зачем ты мне написал это снова!? зачем?!я же снова буду верить. прекрати это пожалуйста.. меня и так всю внутри на части рвет от всего этого..прекрати!

25.09.2011

День рушения моих надежд. С одной стороны я счастлива, что ты был рядом, а другой стороны события не позваляют быть счастливой. Я просто поняла, что ты больше не вернешься, и больше не будет такого человека в моей жизни, как бы я не хотела этого. Внутри одно разочарование. Приятно, что я снова обнимала тебя, ты целовал меня.. так же как раньше, по-нашему. Я как будто вернулась в прошлое. Было прекрасно. Но твои слова меня убивали и убивают сейчас.. Такое ощущение, что внутри меня просто догорают чувства.. Ты пытался меня задеть, поздравляю, удалось. Просто я больше не буду тебя ждать, когда ты вернешься, я знаю - не вернешься. Нас ничего не объединяет, совсем. И теперь, я просто не знаю, что будет дальше со мной.. я не знаю.. Господи, как же это обидно. я ждала сегодня, что-то решиться. и вот решилось. ты высказал мне всю правду. тебе ничего от меня уже не надо. я просто была счастлива что ты идешь рядом, но внутри сердце от боли разрывалось.. ты не вернешься..не вернешься..не вернешься…тебя больше не будет..

Господи, помоги с этим справиться…

Замечательный день, замечательные впечатления. Уверенна теперь, что остались симпатичные парни, боже. какое облегчение. Следующий год обещает быть насыщенным, даже очень. Уже вся в планах. И главный план - онли бойс. не возможно общаться с девушками, с парнями намного легче и интереснее. Так что жизнь моя перетекает немного в другое русло. Но все же, Л., спасиибо за два этих дня, думаю что завтра будет не хуже, ведь я надеюсь на новые впечатления - новые места, новые люди. Все так и будет. Поделилась впечатлениями с Д. она меня поняла, и я ее тоже. у всех планы-планы.. надеюсь что и мой план на это воскресенье не сорвется (25.09.11). Если будет как я задумала, это будет один мой счастливый день за два месяца. Надеюсь ты не подведешь..

Нашла цитату - "есть такой предел боли, что ты забываешь про свою гордость". И сейчас я думаю, я тебя отпустила и счастлива за тебя, и все ровно показываю что ты мне дорог или это правда я настолько намучалась, что забила на свою гордость?

можно было бы просто вернуться к прошлому, и вспоминать как все было хорошо, но рано или поздно станет очень больно когда дверь туда закроется навсегда. надо просто идти идти идти вперед, как бы тебе не было. и пусть рядом никого. нужно верить в свои силы и в свое будущее - четко его представлять. и сегодня я сделала ошибку - я попросила вернуться прошлое, пусть даже на один день. но я знаю что этот день будет еще одним счастливым моментом в моем ебанном периоде жизни. а потом опять отходняк.. долгий..жесткий и тоскливый. хотя только ты, мое прошлое, согласился мне помочь когда мне было так плохо. огромное спасибо. все ровно я хочу вернуться в прошлое и посмотреть как это - быть счастливым, хоть день. а потом.. мне надо в одиночестве идти вперед, лезть в гору.. как же я хочу что бы все наладилось. для счастья мне достаточно верных друзей и любимого человека рядом. пожалуй это так тяжело и много для меня

Пока ты был в моей жизни, мне казалось, что имею все. А потом ты просто ушел, я думала, что осталась одна, оглянулась и увидела вокруг себя пару близких людей, прекрасную жизнь, улыбки - и снова стало хорошо. Я желала тебе счастья и была уверенна что у тебя так же все хорошо, но я уже не видела тебя. А потом.. Эти люди куда-то ушли, отказались от меня. Я оглянулась вокруг, и увидела только тебя, поняла, что у меня не получается без тебя.

А если честно, то я не думала, что когда-нибудь так будет. Что у меня не останется никого в этой жизни. Мне не кому писать, звонить, думать не о ком, просто в моей жизни нет людей. Чувствую себя ущербным человеком. пиздец мне одиноко

Ну, замечательный этот фильм "Рок-н-рольщик". Смешной, правдивый. Ох мне там понравился парень, умные вещи говорит. Но все же, знаете такое состояние когда живешь фильмом - все отлично, а когда возвращаешься в реальность, понимаешь что не все так хорошо как было. Как бы мне блять не было одиноко и плохо, все ровно от этого никуда не дется. Не забывать делать вид, что все заебцом, улыбаться и зависеть только от себя. Пусть окружающие думают что у тебя все отлично. А хули, выхода другого нет.

Одиноко мне, знаете?

Раньше, пару лет назад, я слушала одну и ту же песню S-bizz-Она. И я поняла что это песня про меня.. Что я одна.. Хоть и пытаюсь казаться сильной. Теперь я ее слушаю и понимаю, что я опять такая.. Никто из моего общения сейчас не знает какая я на самом деле, что у меня на душе.. Никто не знает, что со мной происходит.. Я нуждаюсь блять в любви… Хочу быть любимой.. Пытаюсь казаться счастливой и сильной, а внутри душа умирает… Обнимите меня(

Вчера вечером смотрела наши с НИМ видео которые я так сильно любила снимать.. Нашла видео которое было снято в середине апреля 2010 года, когда мы только начали встречаться. И посмотрела видео снятое в июле 2011 года.. И ты всегда счастливый на этих видео.. Приятно вспомнить, что это было, и хорошо, что я не удалила эти видео. Спасибо за самое счастливое время в моей жизни, я очень сильно любила тебя, и чувствовала, что все взаимно. Теперь все закончилось, любви не осталось. Но я рада воспоминаниям, ты по-прежнему для меня родной и близкий человек, просто ты очень надолго уехал куда-то.