если я об этом пишу, значит так надо

3:28, ну и денек сегодня. Денис объявился. Не знаю хорошо ли это. Год не общались, и тут бац, свалился, как снег на голову. Я не могла его забыть больше полугода. И тут, когда уже все забыла и о нем вообще не вспоминала, он появился. Написал утром, переписывались весь день. Два раза говорили по телефону. Рассказывали что у кого произошло за это время. Вроде год это так много, и столько всего было, а ничего в голову не приходит, чтобы рассказать. Он рассказывал в основном прям страсти какие-то. Особенно из жизни в Назарово. Писал, что скучал по мне. Не забывал про меня. И кстати он многое помнит. Очень многое. И мне это приятно. А еще он два раза назвал меня сегодня "маленькая моя", прям как раньше. Раньше я по этому так скучала. Но все равно это у меня вызвало сегодня улыбку. Рада, была с ним пообщаться. Только боюсь, что опять првяжусь к нему, а он исчезнет, а мне потом мучайся. Будет видно. Хотя это раньше мы так часто виделись, сейчас это будет реже. Намного. Кстати он предложил встретиться. Наверное на выходных. Я даже не знаю, хочу ли я этой встречи. Я как-то боюсь чтоли. Ну это такой не понятный страх. А еще он меня по телефону случайно назвал "любимая". И все-таки интересно почему он вдруг решил возобновить общение. И надолго ли. Пока нет каких-то определенных ощущений. А вот дальше посмотрим. Не хочу снова к нему привязываться.
А вот Никите после той обиды я так и не писала. Сегодня написал сам "даже не пишешь мне, уже пофиг на меня", а я как раз разговаривала, и поэтому не отвечала, и он пишет "че молчишь, не хочешь общаться так и скажи: (чтоб я себя не мучил, я то хочу общаться". Интересно, насколько искренне это было написано. Но если без искренности, тогда для чего. Незнаю. Я если честно про него за весь день вспомнила один раз, и второй, когда он написал, так как мысли заняты были появлением Дениса.

Больше года не появляться в моей жизни и вот так вот просто написать: "Доброе утро. Как жизнь? Что нового?"

Они просходят не только под в новый год. Чудеса происходят каждый день в разных уголках мира. Просто из-за однотипных будней мы их совсем не хотим замечать. Слишком уставшие, сонные и недовольные. Отталкиваем их. Сами себе усложняем жизнь. А всё немного проще, чем кажется.

знаю, что буду страдать, зачем все снова начинать.

Читаю свой первый дневник) я его вела с 5 декабря 2008 года по 19 марта 2009 год.

Да уж, насколько же детские мысли. Это мне было тогда 13 лет. Ха, я тут писала, что люблю Вову. Как же это было глупо. Конечно, это никакая не любовь была. Просто детское увлечение. Тем более разница в возрасте 16 лет. В основном там все про Вову, да про Женю. И воспоминания о кафешке. И еще я какой-то пессимисткой было.

А еще я нашла довольно ценную информацию, с 1 декабря 2008 года мы стали хорошо общаться с Наташей :)

А 3 марта 2009 года попробовала первый раз курит. Да уж) ну и записи конечно)

обручальное кольцо. если вы долго будете носить его, то на вашем пальце останется след от маленького сердечка.

А знаешь всё ещё будет,
Южный ветеp ещё подует,
И весну ещё наколдует,
И память пеpелистает,
И встpетиться нас заставит,
И ещё меня на pассвете
Губы твои pазбудят.

привет из прошлого

—Ты остаешься со мной?!
-Остаюсь ли я с тобой?! Почему?! Мы же всё время ругаемся!
-Вот почему! Мы ругаемся! Ты меня называешь самодовольным мерзавцем, я зову тебя занозой в заднице, ну и что?! Ты такая почти всегда! Я не боюсь тебя обидеть, ты в две секунды успокоишься и опять примешься выводить меня из себя! Жизнь будет не легкой, наоборот, очень трудной! Придется бороться с этим каждый день, но я буду бороться, потому что ты мне нужна!

OST Дневник Памяти

Почитать дневники что ли старые. У меня 3 или 4 тетрадки. Сегодня прочитаю самую первую. Надо найти их еще. Пойду поищу)

В обиде на Никиту. Надолго ли? Делаю вид, что мне пофиг на него и все связанное с ним. Хотя, на самом деле, навряд ли это так. Ему реально пофиг? Или я чего-то не понимаю? Говорит, что мы не можем увидеться, потому что он занят, у него дела. А сам спит до вечера, с пацанами гуляет, ездит на каток. Пускаай. Ну сколько можно? Много можно. Очень много. Ему то без разницы, что я там думаю, как я к этому отношусь. Так, все! Вот теперь точно не буду поднимать такие темы с ним. Ничего нового не узнаю. Все равно с того момента, как мы стали снова общаться (после тех 10 дней), общение поменялось. Да и ладно. Будь, что будет. Интересно, если я ему сегодня не напишу, он мне так и не напишет? Посмотрим. Я писать не буду. Ну ночью напишет может, ночью же наверно больше не с кем общаться!

21:34, вот черт, я пьяная) снооваа

Я даже и не думала, что так к тебе прикиплю. Просто симпатия. Просто милый мальчик с красивыми глазами и приятной внешностью. Но как-то все не просто. Меня к тебе так тянет. И такое чувство, что я готова хоть всю жизнь с тобою быть. Но об этом рано думать. Да и тем более мы ведь даже не встречаемся. А очень хотелось бы. Мне. Не знаю как тебе. Хоть ты и тоже говоришь, что хотелось бы, но я этого не замечаю. Может я чего-то не понимаю, но если нравится человек, ты будешь наоборот стремиться к тому, чтобы быть вместе, а не искать отговорки, придумывать причины и оттягивать время, как это делаешь ты. Да, да. И я не знаю верить ли тебе. Говоришь, что всегда занят, а сам уже какой день тупо спишь целыми днями. Нет, конечно, заставлять тебя никто не будет, но обидно. Очень обидно. Иногда мне кажется, что я для тебя что-то значу. В другой же раз, что тебе абсолютно пофиг на меня. Спрашивать тебя безсмысленно, потому что ты ответишь, что я нравлюсь тебе, и даже то, что больше никто не нравится больше. А я все-таки не верю, что только одна я тебе нравлюсь. Сколько можно об одном и том же думать. Не хочу поднимать таких тем больше, а само собой как-то получается. Но я стараюсь.
Я даже не задаюсь вопросом: "Ну что же я в нем нашла?". Потому что он мне нравится весь. Абсолютно все в нем. И мне нравится, что он мне нравится. Он такой, какой мне нужен. Может я так думаю сейчас, а в отношениях я изменю свое мнение. Но я надеюсь, что я не разочаруюсь, а еще больше удостоверюсь в нем. Найду еще больше положительных качеств в нем. И он у меня будет самым лучшим. Я хочу этого. Я верю в это. И так это и будет!