Бывает

Дорогие мои, я давно занимаюсь фотографией и поскольку сейчас ведутся кое-какие работы на сайте, то превращу блог в коллекцию фотографий. Надеюсь, что от меня никто не отпишется и Вам будет интересно посмотреть на мои работы.
Живу я в Москве, если будет желание фотографироваться - пишите, не стесняемся.
Все данные есть на страничке блога :)
Хочу творчества, как можно больше)

Когда человек уходит из твоей жизни, что ты чувствуешь? Близкий человек ушёл из тебя навсегда, оставил одного, выбросил в мусорное ведро, скинул с огромного обрыва в гниющую пропасть, бросил тебя без парашюта лететь на самый низ, перекинул через борт корабля, утопив в океане, что ты чувствуешь? Что ты чувствуешь, оказавшись на дне ваших чувст?
Сначала боль? Потом желание что-то изменить, верно? Ты же хочешь вернуть своего человека, хочешь снова чувствовать, что он твой. И вот тут самый больной, как мне кажется, для осознания момент, со временем ты понимаешь, что
ты ему не нужен, а возможно и никогда не был нужен

В смысле, человек-то серьезно отлично живёт без тебя, он не считает, сколько дней вы не общаетесь, уже не переживает за тебя, не спрашивает у общих знакомых, даже между словом, о том, как твои дела.
Ему, чёрт подери, действительно абсолютно всё равно.
В этот момент рушиться всё вокруг тебя, правда?
Ты же именно тут, вот только сейчас понимаешь, что ваши отношения (и совсем не важно любовь это или дружба) были не отношениями, а монологом твоей души.
Но ведь как дружба может быть невзаимна? Как можно любить кого-то невзаимно? Это грязь, а не чувства и ты по уши в этом дерьме, понимаешь?
Ты по уши в дерьме, в которое ступал обеими ногами. Ты сам залез в это, живя в красивой сказке своих фантазий, а теперь розовое облако рассеялось и ты - в дерьме.
Попробуй найти отсюда выход.
И скажи мне, если найдешь.

все началось с Питера
я приехала
я тебя люблю!

дорогой мой К., ты лучший
нельзя так любить, дорогой мой, родной, милый, зачем ты так?
мне так хочется тебя обнять и чтобы руки навсегда
твоя милая шлюха действительно милая, она мне даже нравится, но она делит себя со всеми
свое тело, если задуматься
щедрая такая!
ты не единственный, понимаешь? меня разрывает от желания всё тебе рассказать, знаешь, это ведь совсем не мое дело
и я стараюсь убегать
ты говоришь, что я должна что-то рассказать, спрашиваешь знаю ли я что-нибудь
и я знаю
но давлю в себе это и головой слева направо
нет, родной, не знаю
нет, родной, это твоя девушка
как я могу?

пожалуйста, будь счастливым! каждый день будь счастливым
научись любить тех, кто тебя любит
и, пожалуйста, прекрати так смотреть
уже ничего не будет и все, что могло случиться - уже

эй, привет.
ты можешь меня не читать

в колонках играет: Ассаи-мелани
всё дело в том, что сейчас 4 часа утра, я, наконец-то, дома (как глупо называть квартиру в чужом городе "домом") и мне надо рассказать о том, как я заебалась
в субботу отмечали с подругами закрытие сессии, я захотела обнимать бутылку с виски весь вечер
в пять утра делала массаж мужчине, которого вижу впервые в жизни, взрослому, блять, мужчине! (куда я качусь?)
а потом плакала на полу в ванной
" под ногами потухнет любовь из прошлого, я не хочу как прежде"

да, привет, мой дорогой К., я заебалась жить двумя
я заебалась быть настолько свободной и такой прикованной одновременно
заебалась не знать, где ты, как ты, сколько сигарет выкурил за день
сильная Маша во мне нашла себе мужчину, хочешь поздравить её?
мужчина отлично целуется, он уже сделал массаж и мне, он смешно ругается, когда я закидываю ноги в его машине, переживает, когда я не звоню, занимается со мной сексом, не думая о разнице в возрасте, он делает меня счастливой, последние два дня я жила у него и ждала, когда он вернется с работы, мне хорошо с ним, но, мой дорогой К., есть ещё одна Маша…
слабая Маша, которая просыпается в минуты, когда слышит твоё имя, слушает наши песни или обнимает алкоголь, в те секунды, когда айфон почти все слова исправляет на "Кир", почти постоянно, если быть честной
мой дорогой К., почему ты исчез? умоляю, скажи, что мне есть ради чего жить
скажи, что тебе не всё равно
я не хочу домой из-за тебя, я не выдержу
два месяца просто смотреть на тебя
я не смогу
вот почему я так оттягиваю этот момент
Питер, я люблю тебя, но нет ничего страшнее тебя же.
людей, которые дома
каждый видит, что мои глаза блестят только, когда смотрю на тебя
прошло пять грёбанных лет, я отпустила тебя и совсем уже не люблю, но ты нужен мне
неужели трудно быть рядом? трудно быть моим другом? как раньше
ты был первым во всем, ну как же ты не понимаешь, что я никогда не смогу тебя забыть до конца?!
никогда не смогу отпустить и перестать вспоминать

пожалуйста, вернись
давай будем бегать за енотом?
давай я буду мыть у тебя посуду, а ты играть с моим братом?
давай я буду убегать от тебя к своим, а ты прибегать ко мне?
давай мы снова будем лучшими друзьями?
давай?
пообещай, что мы будем дружить, а я
я обещаю, что больше не буду просыпаться в твоей постели, в твоей же майке, в твоих же объятиях
договорились?

Как только я начала набирать текст того, что уже очень давно сидит в сердце - по плечу похлопала Лена, которая подарила мне шоколадку и строго наказала не скучать, пока их с папой не будет дома. Постараюсь не скучать, но всё-таки напишу то, что нужно написать. Без прочтения.
Вы помните девочку Машу, которая бежала из Питера? Из своего любимого, родного, самого приятно-серого города на всём земном шаре? Помните, как она бежала от любви?
Думала, что всё сможет, думала, что в друзьях не будет нуждаться.
Что ж, а ведь я уже целый год живу в Москве.
Наверное, я нашла замечательных людей: сильные волей, слабые душевно, красивые внешне, приятные в сердце они окружают меня, помогают не упасть, когда по дороге одни булыжники, помогают устоять на ногах, взять себя в руки, но (!) есть одно громадное но - мы разные.
Чёрт возьми, мы просто разные!
Я ещё не совсем выросла, я ещё хочу дурачиться, быть хипстером, танцевать возле фонтанов с ленточками, прогуливать уроки (о, школа, школа, как же тебя не хватает), хочу болтать ногами, сидя на крыше девятиэтажки, хочу страдать от той моей самой сильной любви, быть слабой, но всегда подниматься, хочу носить шорты и топы, качать пресс, бегать, заниматься любовью, писать стихи, сжигать старые вещи, а
мне запрещают

Они говорят, что я взрослая, что я должна думать только об учёбе, быть толерантной, не целовать тех, кого хочу, должна носить исключительно каблуки (в силу низкого роста), должна одеваться в шубы/юбочки, тратить всё на себя, а я
не привыкла так

Я ничего и никому не должна. Мне гораздо больше нравилось всё отдавать.
Да, мне 18 лет, но я так и не научена принимать цветы, дорогие подарки от молодых людей, быть эгоистом и союзником собственных желаний. Я хочу слушать Земфиру и нелепо танцевать на барных стойках, но чёрт возьми, я никак не хочу взрослеть! Люди, вы не мои!
Мне нужны мои питерские гулянки, ночёвки, тусовки, пьянки, веселье и море горя.
Я хочу знать, что могу сказать всё, что сидит в голове и буду абсолютно точно понята, но вокруг меня нет ни одного человека с подобными взглядами и мне дико от мысли, что в родном Питере родные - все, а здесь - никого.

Бегать в кедах по полям - вот оно счастье, которого мне так, чёрт возьми, не хватает.

иногда мне просто не хватает рук, которые бы обнимали за плечи
а твои руки не меня лечат
целует другая
ночами
днями
целыми вечностями
хорошо тебе с ней?
признайся мне только честно
тебе нравятся её кудри? дешевая проститутка
нравится бледность её кожи, наркоманка без рожи, надутая утка
нравится целовать её фальшивые алые губы?
признайся, ты говорил ей, что любишь?
и мне вообще всё равно, кто кого не любит
почти всё равно, кто с кем не засыпает
и совсем не важно, кого она любит.
меня
вылечат
огни, теплые мужские руки, голоса в телефонной трубке, открытки из мегаполисов,
улыбки и гордость

признайся
ты её тоже обнимаешь за плечи?
хотя, знаешь
мне ведь совсем не интересно
давай не будем

извините, дорогие друзья. прошу игнорировать подобные записи и от меня не отписываться.

посвещаю этот дневник тебе, как и всю свою жизнь
сегодня, проснувшись, я поняла, что ты не пришёл ко мне во сне и с самого утра мне стало очень грустно
я уже очень привыкла видеть тебя во сне (хотя бы в нём)
сегодня я совершено случайно представила, как ты делаешь предложение другой.
представила, как ты встаёшь на левое колено, представила, как ты смотришь на неё своими самыми зелёными глазами (в них столько загадочности, верно?), представила, как ты смеёшься и говоришь эти заветные "Выйдешь за меня? "

это невыносимо, извините
я очень сломанная, я очень много кричу после таких мыслей
а ты пригласишь меня на свою свадьбу? пригласишь? мы ведь были лучшими друзьями. ты помнишь?
мы смеялись вместе, мы плакали вместе, а помнишь, как в январе, когда я приехала к тебе, мы шли домой вместе?
помнишь, как тебе было больно, а я была такая недоступная, много смеялась, говорила, что никакой любви не существует
спустя месяц проснулась в твоей кровати и, ты ведь помнишь, как посмотрела на тебя?
помнишь, как не хотела уходить?

я всегда всё делаю неправильно
и пусть никто не прочтёт эти записи. о своих слабостях должна знать только я, ведь я убедила абсолютно каждого в том, что уже всё равно.
я сделала это ради тебя.
чтобы ты больше не винил меня в том, что своей любовью тебе жизнь рушу
я не хотела, извини

и да, я построю свою жизнь, у меня тоже будет семья, любящий муж, но буду ли я с таким трепетом гладить его плечи? жадно хватать руки?
будь моя воля - я бы никогда тебя не отпустила

нет, не люблю, но навсегда к тебе привязана.

привет

сколько ещё дней нужно прожить, неживя, чтобы перестать о тебе вспоминать?
сколько мужчин нужно пропустить сквозь душу, скольким разрешить ковыряться в сердце, чтобы я вспоминала не о тебе?
мы совершили ошибку (случайно, но не один раз)
когда я вырасту? в тот момент, когда от песен Земфиры будет тошнить?
ты выебал мою душу, сделал из меня пустую
я не люблю тебя уже давно
ты - чудовище,
и я не хочу изменяться, я не хочу становиться грубой, злой, пустой и эгоистичной, но уже слишком поздно
все мои чувства к тебе
даже сейчас, после всего, что случилось
мы не общаемся и никогда больше не будем, но я никогда не перестану вспоминать о тебе с грустью
я отпустила, да
выкинула из сердца (спустя четыре то года)

кувшин, в котором воды всегда было через край
в кувшин кинули камень и он разбился и никакой клей не поможет
я и есть этот кувшин
я больше ни к кому ничего не чувствую, ни к кому не могу привязаться

сколько раз я не должна была с тобой спать, чтобы сейчас не было так хуёво?
сколько сигарет я не должна была выкурить, чтобы сейчас так чертовски не хотелось дыма?

мне было 14 и я была замечательной, сейчас мне 17 и я - законченная алкоголичка, тонущая в мужчинах, сигаретах, своих неважных делах и горе.
это всё ты.
мне не подняться с земли, потому что ты стоишь на моих руках

никто никогда не узнает, что я ушла из твоей жизни по твоей же просьбе

почему-то машинально останавливаюсь каждый раз, когда застёгиваю джинсы, в голове картинками никому не нужными

зачем всё это? зачем я предаю? мне приснилось будто она простила меня, хотя все знают, что мне нет прощения

но если задуматься, а какого мне? просто поставь себя на моё место, оценивай, думай

да пожалей! ну хоть кто-нибудь! я нуждаюсь в жалости, чёрт подери, мне больно!

мой дорогой К. уже давно не любимый, но теперь первый во всём. первая любовь, первая боль, предательство, первый…

only-you:

"Первая мысль, которая пришла мне в голову, когда я впервые увидел Лейтон была "Черт возьми, это девушка потрясающая!". И она была невероятно милой. А теперь мы без стеснения говорим друг другу "отвали", когда захотим!"
-Эд Вествик

Я бы с радостью подружилась с Лейтон Мистерс. Мне кажется, что она всегда придет на помощь, когда ты ее позовешь! Если уж только из-за этих гифок мне хочется улыбаться и смеяться вместе с ней, то что было бы наяву.. :) И эта ее челка…такая милашка с ней, просто слов нет!

gossips:

westwick:

underwater:

nina-che:

gossips:

(via tena:lovesexdrug:lampochka:verber:naiv-super)

gossips: