Тринадцатая.

Очередной фильм о любви. Снова эти сопли, но знаете, это ничего, потому что у меня опять улыбка на лице. Очень-очень люблю фильм, где сочетаются два жанра: школа и любовь. После таких фильмов появляется надежда, что любовь жива. Только прошу, не думайте, что я какая-нибудь сопливая малолетка, просто у каждого из нас, должно быть что-то, что заставляет нас верить, верить в то, что порой уже кажется непостижимым, далеким. Я рада, что хоть что-то заставляет меня снова чувствовать радость и волнение за главных героев. С каждым годом все фильмы о любви становиться для меня все менее привлекательными, не знаю почему. Может быть потому, что двадцать первый век отнюдь ненормален, и такое понятие, как романтика постепенно забывается. Я живу в двадцать первом веке, я соответствую ему, но лишь иногда, хоть на мгновенье хочется вернуться в прошлое, в недалекое детство, и посмотреть какой-нибудь любимый фильм. И настроение сразу хорошее, и вечер не испорчен обычной повседневностью.

Ляляля. Что-то уж чересчур сопливые посты у меня. Один за другим. Ну, уж простите, потянуло меня на сопли и романтику, с кем не бывает?

Написать мне особо не о чем. Ну что могу сказать, моя жизнь кипит, бурлит и идет своим чередом. Времени нет. Не знаю, когда я успела стать такой занятой. Не высыпаюсь ужасно, по будням – учеба, по выходным – работа. Будни загружены. В общем, не знаю, когда я наконец-то смогу вздохнуть свободно и просто поваляться на диване. Нужно писать реферат по обществознанию, с темой я вроде как определилась, но уже какую неделю пытаюсь себя заставить написать хоть строчку. Теперь еще начнутся все эти семинары, что только не придумают, лишь бы детей занять. Мюзикл. Руководство свыше решило поставить мюзикл, никого не спрашивали, роли раздали, уже было несколько репетиций. А самое ужасное, так это то, что день показа мюзикла выпадает на мой день рождения. Нет, я конечно, не собиралась его праздновать и устраивать грандиозный праздник, я лишь хотела в этот день никуда не идти, выспаться и прожить день в свое удовольствие. Спасибо, уважаемые товарищи на верху, «главные» вы наши, что портите мне жизнь. Ненавижу!

Ладно, не будем о плохом, есть пару часов свободного времени, пойду, посмотрю какой-нибудь фильм.

У меня сейчас огромное желание посмотреть какой-нибудь фильм о любви. Хочется смотреть на главных героев и радоваться их везению или огорчаться, если же у них не сложилось. Ну, конечно. Своей личной жизни нет, так почему бы не посмотреть на чужую? Обожаю пересматривать фильмы своего детства. С Хиллари Дафф, например, или Линси Лохан. Такие милые и добрые фильмы порой прям, смотришь их, и завидуешь. В детстве, я всегда представляла себя на месте главной героини и мечтала, что моя история будет ничуть не хуже. А что теперь? Теперь и в любовь с трудом вериться. Романтика умерла, а хорошие парни куда-то подевались. Как же я хочу обратно, в беззаботное детство, когда я еще верила, что обязательно встречу такого милого мальчика. Нет, я не говорю, что парней нормальных не осталось, но извините, либо уж я совсем ослепла, либо они просто хорошо прячутся. Сейчас парни что и делаю, так это ждут первых шагов от девушек, даже в кино за их счет ходят. Печально. Ну, а я в который раз повторю: не нравиться мне ваш двадцать первый век.

Не успеваю в этой жизни – НИ ЧЕГО! Честное слово, ощущение, что я кормящая мать, вся в делах и времени на интернет вообще не хватает.

День не задался! Я всю неделю ждала этого дня, ждала, когда наконец-то поеду на работу на троллейбусе, а в итоге, позвонила начальница, сказала, что подбросит меня до работы! НУ, ЗА ЧТО? Она одна из тех людей, которые любят поговорить, а я с утра не особо разговорчива. Ненавижу, когда встаешь утром, а тебе от мамы или еще кого сразу куча вопросов. Блять! Отвалите! Конечно, я не могу такое маме сказать, поэтому покорно терплю и бурчу ей что-то в ответ. Идеальное утро – это когда меня никто не трогает, дает мне шанс спокойно собраться и провести утро в тишине. Что ж не всегда будет, по-моему. Как я радуюсь этим редким дням, когда с утра меня никто не трогает, побольше бы таких. Радует, что выходных в неделе два. Наверстаю упущенное завтра. Но за проблемой следует проблема, у меня так всегда. Из-за работы пропустила день рождение подруги, она звонила, требовала, что бы я пришла, теперь думаю, обида на век, начнет теперь меня этим попрекать. Ладно, завтра будет новый день, значит завтра и буду разгребать все то дерьмо, которое накопилось!

Вся в уроках, даже нет времени на вьюи. Готовлюсь к семинару по обществу. Бог мой, какой же общество сложный предмет, как ни крути. Вроде все просто, но так сложно. Но я люблю обществознание, особенно нашего педагога. Она замечательная женщина, хоть и строгая, требовательная, но человек она классный.

Я так устала от этих будней. Ничего нового не происходит, хотя сегодня, я должна заметить, день отличался от других. Мой друг притащит в школу фотокамеру, а он парень крутой, и камера ему соответствует, в общем, замутили мы фотоссесию, по-моему, все очень мило получилось, я довольна. Хоть немного разнообразия в серые будни.

Я так устала, что уже несколько дней не могу дочитать книгу. Время на чтение остается лишь к вечеру, когда уже залезаю под теплое одеяло в кровать, и сразу тянет в сон. Тут не до чтения. Столько всего навалилось. Почему меня все считают такой ответственной? Почему, если меня о чем-то просят, я не могу отказать? Идиотка бесхребетная! Вот и мучаюсь теперь. Единственной, чего бы мне сейчас по-настоящему хотелось, так это прижаться к мужской груди, что бы меня кто-нибудь крепко обнял и не отпускал. Очень не хватает тепла и заботы. Вас когда-нибудь обнимали со всей душой? Вот прижимаешься ты к человеку, обнимаешь его, а он в ответ тебя, своими сильными мужскими руками. Сразу чувствуешь себя уютно и комфортно, под защитой. Где бы найти мне такого человека?

… Заткнись! Заткнись! Заткнись! Заткнись! Заткнитесь все! Кто вы такие, чтоб давать мне советы и осуждать меня?! Вы только и делаете, что ноете, как вам тяжело в ваших отношениях! Да, да, да, знаете можете не смотреть на меня своими страшными глазами, я вас не боюсь! «Ой, нет Джордан уделяет всё внимание только ребёнку!» Как, наверное, это тяжело для доктора, который хочет, чтобы всё внимание уделяли только ему! А вы двое ссоритесь с того момента, как обручились! Вы думаете, ваша проблема такая уникальная, да? А может, вы просто испугались? А ты знаешь, я уже готов забыть на секунду, как буквально месяц назад ты мне говорила, что у тебя ни с кем никогда не будет никаких отношений. Так забавно смотреть со стороны, как ты сама же их теперь и губишь! Единственное, что поднимает мне настроение — когда я сижу дома, уставившись в потолок и мечтаю, чтобы рядом был хоть кто–нибудь с кем можно было бы поговорить — это то, что никто из вас, идиотов, не понимает, какие вы же, блин, счастливые!

_____

Обажаю Клинику, самый-самый любимый сериал, который я смотрела уже энное количество раз.

Мы с подругой решили, что ты идиот, что не достоин меня. Я согласна, но все равно к нему тянет. Ну, что за человек!

В последнее время я полюбила утренние троллейбусы. Идешь на работу с утра, ждешь его, как будто ничего важнее нет, а сев туда, вообще забываю про все на свете. Погружаюсь в собственные мысли, наушники в ушах, музыка на полную громкость и угрюмый взгляд в окно. Люди куда-то спешат, а ты едешь, вроде не быстро, но и не медленно, успевая наградить своим взглядом всех прохожих. Спешка. Все куда-то идут, хотя выходные на дворе, а ты едешь и смотришь на них сверху вниз из окон троллейбуса. Едешь – и думаешь обо всем на свете. Ах, эти утренние троллейбусы, вроде народу много, а местечко у окошка всегда найдется.

С нетерпением жду следующие выходные, и раз уж выспаться не удастся, то хотя бы оставите мне троллейбусы, это единственное счастье для меня утром в выходной день.

Писала-писала пост, случайно закрыла вкладку. А я так хотела похвастаться, что сегодня хороший день, видемо ошиблась. эх!

Опять все выходные на работе. Времени категорически не хватает!

Передо мной опять встал очень сложный выбор. Опять все начинается там, где закончилось. Как будто лета и не было, все мои труды напрасно, с приходом осени все опять встало на свои места. Немыслимо. Как бы я не старалась уйти от прошлого, оно как будто преследует меня. В воскресенье день рождение моего друга, хотя, я бы сказала – приятеля. Могу одно сказать, единственное, с чем мне не повезло в жизни, так это с друзьями. Не те люди попались на моем жизненном пути, поэтому я с такой неумолимой жаждой пытаюсь от них уйти, но все как-то не выходит. Общество, которое никогда не изменится, вот что меня ждем еще ближайший год. Конечно, когда все закончится, и мы разойдемся своими дорогами, я буду скучать, но не настолько, что бы поддерживать с ними отношения. Понимаете, они не плохие ребята, я бы сказала очень даже хорошие, но то, что в нашей компании постоянно одно и то же, постоянно одна головная боль вокруг одной персоны, это начинает раздражать. Я, конечно, все понимаю, но как можно постоянно наступать на одни и те же грабли? И вот уже измученная очередными раздумьями не знаю, что делать. Идти или не идти. Вот в чем вопрос. Я не хочу снова вписываться в эту компанию, потому что знаю, что мое место не там. Не тянет меня туда настолько, насколько бы хотелось. Именно в такие минуты меня посещает, мыль о том, как бы хорошо было мне сейчас повстречать какого-нибудь милого молодого человека и начать отношения. Только тогда я могла бы по-настоящему начать жить. Но парень – это не просто, его нельзя взять и завести, он, в конце концов, не собака. Моя жизнь выглядит жалкой, хотя почему выглядит? На самом деле все не так плохо, просто надоедает однообразие, да и очень хочется найти человека, которому можно было бы высказаться.

Почему так паршиво бывает, когда ты в очередной раз разочаровываешься в человеке? Я ясно понимала, что его не изменить, но каждый раз, когда он снова это делает, хочется провалиться сквозь землю. Неужели прошлые ошибки ни чему меня не научили? Скорее всего, потому что прошлых ошибок и не было, я просто знала, какой он идиот, но убедившись в этом лично, осознать это стало еще тяжелее. Отчего нельзя любить открыто, честно и тех людей, которым это нужно? Почему сотни постов лишь о тех, о ком думать, порой не стоит? Что с нами не так, что не так со мной? Почему я не могу полюбить человека, который бы по-настоящему этого заслуживал, который бы тоже любил меня? От чего все не так, как хотели бы мы?

Постоянные посты о неразделенной любви уже начинают надоедать, но когда ты отчетливо понимаешь, что писать больше не о чем, вот тогда действительно осознаешь все паршивость ситуации. На ошибках люди учатся. В моем случае, лучше бы этой ошибки вообще не было. Если любить – это прекрасно, то я бы хотела любить того, кому это нужно, я могу и подождать мне не к спеху, но вот только место уже занято не тем.

В какой момент мы все стали такими сопливыми? Наверное, тогда, когда появились такие глупые мужчины, как ты. Не нравится мне ваш двадцать первый век.