Тринадцатая.

В шестнадцать лет каждая проблема кажется нерешаемой и очень серьезной, но я переживу. А через год посмеюсь над собой. Но пока мне все еще шестнадцать, я буду жить с этой проблемой, пытаясь ее решить и стремиться, скорее, повзрослеть, что бы наконец-то посмеяться и понять, что все было не так сложно, как казалось.

Что-то меня на мультики потянуло. Вчера и сегодня пересматривала все серии мультфильмов о русских богатырях и еще Князя Владимира заодно. Очень люблю такие вещи. Это как бы современные сказки, где добро противостоит злу, где любовь главных героев чистая и нежная, где зло всегда будет наказано.

Никогда не умела выражать свои чувства.

Сегодня после учебы меня мама так неожиданно обрадовала. Говорит такая: «Ни за что не отгадаешь, какой завтра праздник», ну я уже почти всю голову себе сломала, стала проверять по числам, перебрала все дни рождения ближайших родственников, всевозможные памятные даты попыталась вспомнить, но так ничего и не надумала. Ну и естественно спросила какой. И она так неожиданно выдает «Сестра у тебя завтра замуж выходит». Я прибывала в шоке минут пять, для меня эта новость стала неожиданной. По правде говоря, я давно думала, что они уже расписаны. Но не тут то было. Прожили они вместе более десяти лет, да и ребенок у них уже есть, я вот и подумала, что они уже, а оказалось, нет. Больше всего меня расстроил тот факт, что шикарной свадьбы не будет. Никогда не была на свадьбах, а хотелось бы. Ну а сестра у меня богатая, я и подумала, что они закатят классный банкет, но нет. К моему большому сожалению.

Сегодня на работе был тихий ужас. Представляете хоть на мгновенье, каково это работать в спортивном баре? Не просто баре, а баре при спортшколе. Воскресенье – день футболистов. Сегодня с утра и до конца моей смены основными посетителями были футболисты. Они играли между собой на манеже, представляете, что это был за ор на все здание? Да и к тому же сегодня играл Зенит, а это вдвойне хуже, куча фанатов зенита заполонили весь бар, орут, кричат, матерятся, плюс мужики, играющие на манеже. Да еще и всех обслужи. А помимо футболистов и фанатов еще и простые смертные есть. В общем, сегодня я выжата как лимон. Спасть бы лечь по раньше, да толку, если засну все равно около часа.

А у меня до сих пор осталась привычка проезжать на одну остановку больше, что бы возвращаясь, домой проходить мимо твоего дома.

Меня тут друг, уже почти весь вечер пытается свести с каким-то парнем. О, Господи. Это мука смертная. Его методы убеждения, его действия и красноречивые предложения о том, как хорош его приятель, меня просто убивают. Я ведь ясно дала понять с самого начала, что парни младше меня – мне не интересны. Но как же он упорно пытается нас свести. Сижу и смеюсь уже. Настолько забавно. Но знаете, все же приятно, что хоть кто-то обо мне заботиться, если это можно назвать заботой. Я ведь девушка одинокая, ну вот он и старается для меня. И если честно, это уже не первая его попытка. Спасибо тебе, мой хороший, ты единственный, по-моему, кто печется обо мне. Мне очень приятно. Но парень должен быть решительный и сам делать первые шаги, а не просить друга. Но спасибо, приятно.

Не знаю чего посмотреть. Все корейские сериалы, которые у меня в планах – еще выходят, а я не очень люблю ждать выхода новых серий, смотреть по одной. Поэтому придется ждать пока выйдут все серии. Начала смотреть сверхъестественное, но, к сожалению, какие бы там ни были милые мальчики смотреть его нет желания. Посмотрела два сезона сплетницы, третий с какой-то блядской озвучкой, что аж смотреть противно. Доктор Хаус еще выходит, как и дневники Вампира, Отчаянные домохозяйки тоже новый сезон, но когда ждать озвучку от лостфильма я не знаю. Фильмов я уже насмотрелась, пока что нет ничего такого, чего бы я желала посмотреть. И пока больше в голову никакие сериалы не идут, смотреть нечего.

Знаете, странное дело получается. Не понимаю я людей, вообще ни разу. Как можно так противоречить самой себе? Дело вот в чем. Началось все где-то полгода назад. Наша основная кампания – это четыре девочки. В общем, на тот момент я поняла, что мне нравится один человек, он тоже как бы входит в нашу компанию, но человек он такой, скажем не очень, если дело доходит до отношений. И как только я стала опознавать, что он мне нравится, я твердо решила, что общение с ним нужно прекращать. Не знаю, правильно поступила я или нет. Но для меня, когда не общаешься с кем-то его проще забыть. А на подходе как раз лето было. Сколько же тогда было упреков в мою сторону, скандалов. «Что ты наделала, что за глупости, почему, что случилось»? Я никому ничего не объясняла. Я знала, что моей подруге тоже он нравится, и, понимая, что у нас точно ничего не выйдет, я, можно сказать, отдала его ей. Шло время. Прошло лето. И как-то с началом учебы так случилось, что мы снова начали общаться. К этому времени как раз подруга начала с ним встречаться. Но что самое интересное, теперь мне нельзя и слова о нем сказать. Они все сами так упорно пытались меня с ним помирить, а теперь, когда мы наконец-то стали вести себя как взрослые люди, без глупых обид, как нормальные друзья, меня к нему и не подпускают. Поскольку теперь мы с подругой учимся в разных учебных заведениях, она иногда приходит навещать нас. И вот в пятницу, я при подруге что-то брякнула на счет ее парня, на что она мне в ответ грубым тоном сказала «Если он тебе нравится, забирай». Я, конечно, удивилась, ведь я чуть ли не первая была, кто пытался их свести, его вечно долбала при каждой их ссоре, что бы он первый написал ей. И что в итоге? Куча ненависти в мой адрес, когда я даже ни разу не заикнулась, что претендую на него. Ни разу никому я в этом не созналась. И вот, пожалуйста. И не знаю чего делать. Опять прекратить с ним общаться? Я не готова пойти на это. Опять очередная путаница. Как же я от этого устала.

Я не помню, когда в последний раз была счастлива. Вокруг меня нет ничего, что могло бы хоть как-то поднять мне настроение. Бесконечная учеба, которая, как, казалось бы, никогда не кончится. День сегодня тянулся настолько медленно, что я думала, никогда не доживу до его конца. Друзья, которые не звонят, хотя должны бы, ведь у нас как-никак хоть какие-то дружеские отношения есть. Пусть не идеальные. Пусть у каждого из них есть кто-то важнее меня, но я ведь тоже часть их жизни, пусть и не большая. Парни сегодня позвонили, я этому очень обрадовалась, по-моему, я с ними вижусь гораздо чаще, чем с подругами. Про меня попросту, забыли. Ко всему этому еще и работа, которая за два месяца уже утомила настолько, что уже не знаю, смогу ли я продолжать в том же духе, что бы накопить на фотоаппарат. Короче, как вы поняли, в моей жизни пока что нет ничего хорошего. Но я жду каникул. В эти короткие недели жизнь, кажется лучше, не знаю почему. Так всегда. Когда ты отдыхаешь на каникулах, в жизни все более менее хорошо, но стоит только отправиться на учебу, как сразу наваливается куча нерушимых проблем. Ладно, еще две недели потерпеть. Две недели. Надеюсь перемены не за горами.

Сегодня был замечательный солнечный день, а я провела его дома у компьютера. Не помню уже, когда в последний раз ходила куда-нибудь. Не считая учебы или работы. Голова уже идет кругом, невозможно и невыносимо постоянно сидеть в четырех стенах. Идти прогуляться одной – совсем не выход, если сделаю это, значит, признаю то, что жизнь моя безнадежна. Не знаю даже чего ждать от завтрашнего дня. У меня столько планов на будущее, но мысль о том, что мне не с кем будет их осуществить - угнетает меня. Что-то черная полоса моей жизни оказалась слишком продолжительной. Мне не на что надеется и не на кого. Бывает.