Одиночная камера.

мужская ревность, такая ревность.

Я когда с счеловеком в скайпе разговариваю, у меня есть дурная такая привычка выписывать разные слова из разговора, тупо вот, без смысла, а некоторые даже обводить.

Итак, моё чудо имени Илья, сегодня обнаружило от такое твАрение в залежах всяких блокнотиков около моего бука. Цитирую по тексту, так сказать:

" Димка.

Дмитрий.

Димочка.

МитЁк.

Спать спать спать.

ноги складывать.

нежно, да?

милость.

*и тут обведённый тысячу раз* СЕКС."

Блять, Дима, Димочка, Митёк, меня выселят к тебе за 1558 км от родного дома.

Еле помирилась и уговорила не идиотничать. Блять.

такая странная штука - мужской запах. Сегодня мой мальчик с коньячным голосом пах новым годом - виски и мандаринами, чёрт его побери. Знаете, он меня с ума сведёт тем, что с каждой нашей встречей становится всё прекраснее что ли.

смачнее.

вкуснее.

ярче.

и руки руки руки с этими венами, мечта наркомана и моё самое яркое околоэротическое впечетление за последние года три, что ли.

Мне от него наглухо вырубает тормоза, вышибает пробки и сносит крышу - разум отключается и уходит в открытый космос, остаются только прикосновения, ощущения, какие-то животные инстинктивные ласки.

Я хочу его постоянно. Нон стоп. Круглые сутки. Пару сотен световых лет, миллионы всех возможных космических расстояний.

Всё это помещается в один его голос.

Чёрт.

Чёрт.

Чёрт.

никогда не ругайтесь с родителями. не говорите им слов, о которых потом придётся пожалеть.

не делайте поступков, за которе потом будет стыдно.

Родители умирают, знаете… Как-то неожиданно и просто - их не становится рядом как-то сразу остро.

И ты понимаешь, как сильно ты в них нуждаешься, хотя весь мир пытаешься убедить в обратном.

Мой папа умер 11 апреля этого года, ему было 56, он курил жутко вонючие сигареты, пил чефир, от которого галаза на лоб вылазили.

Вставал всегда рано утром, последние года четыре он хромал и поэтому я просыпалась от его шагов по дому. Только он владел пультом от телевизора, только он имел право лежать на диване в зале и курить в пристройке, сидя на продавленном кресле под окном.

Это кстати, теперь моё кресло.

Я так редко говорила ему, что люблю его когда он был жив. И так часто говорю ему об этом, когда его уже нет рядом.

Нет запаха Олд Спайса, тёплых свитеров на всех возможныз спинках стульев в доме, нет его ботинок в прихожей, его хриплого голоса по утрам на кухне, его неповторимого юмора тоже больше нет.

Папа всегда хотел себе сына, наверное поэтому, мы - две его дочери вышли такими - острыми на язык и быстрыми на удар.

я родила ему внука, и как же жаль, что папа не успел его воспитать. Сделать из него настоящего мужчину, каким был сам.

Пап, я люблю тебя.

Мне так тебя не хватает.

Максим.

Теми губами, что душат сейчас бессчетную сигарету, ты умел еще улыбаться и подпевать.
Я же и так спустя полчаса уеду, а ты останешься мять запястья и допивать.
Я же и так умею справляться с болью, хоть и приходится пореветь, к своему стыду.
С кем ты воюешь, мальчик мой, не с собой ли. Не с собой ли самим, ныряющим в пустоту.

(с) Веро4ка.

Никитааааа.

"А мужчины нужны для того, чтобы утыкаться
Им в ключичную ямку — больше ни для чего."

Белое полусладкое, Земфира, ПТВП и тонкий Кент.

Сегодня у меня вечер всяких бабских стишочков и переживаний.

второй пошёл. вспоминаю, глядя на карту что висит на шкафу, на которой красным маркером обведены эти чёртовы 1558 км.

Чуши не пороть.
Пораскованней.
– Дорогой Господь!
Дай такого мне,

Чтобы был свиреп,
Был как небоскрёб,
Чтобы в горле рэп,
А во взгляде стёб,

Чтоб слепил глаза,
Будто жестяной;
Чтоб за ним как за
Каменной стеной;

Туже чтоб ремней,
Крепче, чем броня:
Чтобы был умней
И сильней меня;

Чтобы поддержал,
Если я без сил,
Чтобы не брюзжал,
Чтобы не бесил,

Чтобы был холён,
Чтобы был упрям,
Чтоб «У этой вон –
Идеальный прям!»

Чтобы, пыль вокруг
Каблуком клубя,
Он пришёл и вдруг –
«Я люблю тебя». (с) Веро4ка

какой сегодня странный ебанутый день.

Приходил Женька с пивом, жаловался на жену, с которой разводится (из-за меня да, если ей верить).

Мне его дико жалко, он мног потерял из-за этого непонятного брака.

Меня, например :D

Я спала, просыпалась и опять спала весь день. Потерялась во времени немного, проснувшись решила что пятница и начала звонить своему благоверному. Хех.

Хочу в Киров, складывать на Стила ноги.

И писдес. Других желаний не наблюдается вообще.

Зимою не боишься смерти – с ней делаешься заодно. (с)

Ничего не происходит. Неделя с лишним после Сашки - ничерта не происходит.
Просто Полозкова с Джоплин в плеере как молитва.

" …здравствуй, брат мой по общей тайне, да, я вижу в тебе отца… "

Кому бы суметь рассказать, как это - когда ничего не происходит, когда происходит всё всё на свете и ещё немножко. Как бы суметь это всё обличить в слова, в курево, в песни, в нужные и понятные интонации, в верные ассоциации, чистые, ясные звуки.
Как бы выключить внутри этот глушитель нужного и наконец суметь выговорится так - что бы стало понятно.
Как бы выключить внутри эту драм машину, что выдаёт один и тот же упрямый бит, заставляет быть "такой как всегда", не даёт провалится в новое ощущение - хочется быть простой что ли.
Ясной.
Без примесей и привкусов, простой и понятной всем и каждому - как Бог - как попсовая песенка - как простая линия - без изгибов, перебивок и недомолвок.

Хочется сотый раз сказать "как я устала", но я не устала. Я просто замерла. Я никуда не иду, ни к чему не двигаюсь, я просто есть.
я есть.
Ура.
Я не умираю, не думаю как умереть, мне перестала снится собственная смерть, я больше не просыпаюсь в слезах, с Его именем на губах, с его привкусом во рту.
Я больше не оплакиваю Его смерть, слышите?
Эй, вы там, везде! Все все кто знал и не знал! Я провозглашаю сегодня, спустя шесть грёбаных лет, спустя километры трассы, десятки рук, лиц, губ, тел - я говорю вам, всему миру, и Ему - Тебя больше нет, Антош.
Ты - умер.

Так хочется уметь говорить таким образом, что бы тебя никогда ни о чём не переспрашивали, хочется обрести умение быть понятой верно.
Не хочется кому либо больше доказывать свою правоту, с пеной у рта.

Я хочу научится получать смысл в чистом виде.
Я хочу прекратить уже разменивать себя на ничего не значащих людей. Суметь наконец делать выбор - суметь наконец сказать кому-то там "мне реально не интересна твоя жизнь, дружок" и спокойно лечь спать, не парясь по чужим проблемам.

Я хочу себе способность выделять верное и забывать не нужное.
Я хочу уже наконец решить для себя - какова моя цель.
И прекратить эти ненужные, глупые потуги писать стихи, петь песни, представлять из себя что-то там.

Всё чему меня научил Антон в своё время - оказалось ненужной шелухой, оказалось обманом и наебаловом, оказалось чистейшей воды профанацией.
Как жаль, дружок, правда?

Мой психолог, Серёжа, как-то спросил у меня "Как ты думаешь жить, если единственно верными словами для тебя являлись слова труса, который даже на жизнь не осмелился? "
я знаю как я буду жить, Серёж.
Спустя шесть лет - знаю.

Я буду жить как-нибудь подругому.

конгда-то у меня была весёлая группа стишочков "Псевдотворчество" - но мне стало там скучно.

Теперь у меня есть паблик "Добровольная Шизофрения" - просто развлекуха аля "цитатки".

Мне грустно просто. и скучно.

***

я молчание.
я тупиковая, безразличная тишина.
я сижу в тёмной комнате
прокуренная и одна.
я не нахожу смысла ни в одном из своих поступков.
мне холодно, Марла,
и дико жутко.

я знаю всё наперёд, на сотню ходов и карт,
я перебираю возможности
и выбираю самый удобный вариант.
Марла, про таких как я говорят - яд.
таких как я пользуют все подряд.
а потом произносят шёпотом "Всё окей",
и я теряю границы дней,
жру таблетки горстями,
Марла, чёрт побери,
зачем ты так прочно живёшь у меня внутри?

я бессонная ночь и воспалённый взгляд,
я просто движение туда и назад,
я сама себе рай и ад,
Марла, послушай, я потерялась в одном из своих ребят…
Марла, зачем они мне звонЯт?
чего они все от меня хотят?
Марла, почему каждый вопрос вызывает животную,
инстинктивную жуть?
Марла, давай продержимся хоть как-нибудь…
еще чуть-чуть…

и снова, снова прострация какая-то.

Написать о Сашке как-то снова не выходит. Просто вот я теперь буду месяц улыбаться. И любить всех всех.

до единого.

Потому что Александр Курносов, старший сын моей деканши, это просто аккамулятор любви и позитива. Я вот от него зарядилась.

Он улетает в Индию, в какие-то там горы на учения к Далай Ламе и обещал мне оттуда привезти красивые стеклянные серёжки.

чёрт.

Он мой духовный наставник.

***

…- Бог всё-таки любит нас, Вик!

— полюбливает.

— ну это смотря как повернёшься)))

Обожаю его.

приезжал Сашка.

Человек дерево, которому нужно солнце. Оно было сегодня днём, когда мы ходили с ним за гитарой.

У меня наконец-то, после полугодового перерыва есть гитара. Своя. Личная. Такая вся жёлтенькая.

Такая вся - Сашка подарил.

Я не могу сейчас о нём писать так что бы кому-то стало понятно что это за человек.просто сейчас вот - не могу. Потом напишу.

А сейчас я сижу дома, у меня есть гитара, у меня есть какая-то волшебная лёгкость внутри.

Я не могу вам сейчас рассказать о Сашке.

Я улыбаюсь сижу, а в наушниках разрывается Джоплин.

Спасибо, Саш. Тебе.

иногда мне кажется, что меня окружают одни тупые люди.

нет, ну правда! ну что за кошмар?

Девушка 19ти лет, мне сегодня заявила что не слушает Никонова из принципа, потому что он наркоман О_О.

То что Леша юзает разнообразную хуйню - ни для кого не секрет, но разве это основное? Он охуенный поэт же.

Я предложила ей не читать тогда Булгакова. Я пошутила, правда!

на что она ответила "а я и не читала".

Я может слишком много требую от людей? Но я не могу понять, правда, как можно, например, спокойно жить не прочитав "Алису в стране Чудес", "Маленького принца", "Заводной Апельсин", "Питера Пэна"… жить и не знать кто такой кот Бегемот и Берлиоз… ох, блять.

Как живут эти люди? Для которых Габриэль Гарсия Маркес так и остаётся автором четырёх цитаток про одиночество, а песня "Полковнику никто не пишет" всего лишь песне "Полковнику никто не пишет"?

ну как так, вашу мать?

Думать что "Сталкер" - это серия книг по игрушке про Припядь?

Считать что христианство - единственная религия на земле?

Верить в то что Ахматова написала всего одно стихотворение "Сжала руки под тмной вуалью…", и считать что Маяковский писал исключительно непонятные чудовищны стихи про Ленина?

Мне стыдно за такихсвоих ровестников. СТЫДНО!