Ничего не происходит. Неделя с лишним после Сашки - ничерта не происходит.
Просто Полозкова с Джоплин в плеере как молитва.

" …здравствуй, брат мой по общей тайне, да, я вижу в тебе отца… "

Кому бы суметь рассказать, как это - когда ничего не происходит, когда происходит всё всё на свете и ещё немножко. Как бы суметь это всё обличить в слова, в курево, в песни, в нужные и понятные интонации, в верные ассоциации, чистые, ясные звуки.
Как бы выключить внутри этот глушитель нужного и наконец суметь выговорится так - что бы стало понятно.
Как бы выключить внутри эту драм машину, что выдаёт один и тот же упрямый бит, заставляет быть "такой как всегда", не даёт провалится в новое ощущение - хочется быть простой что ли.
Ясной.
Без примесей и привкусов, простой и понятной всем и каждому - как Бог - как попсовая песенка - как простая линия - без изгибов, перебивок и недомолвок.

Хочется сотый раз сказать "как я устала", но я не устала. Я просто замерла. Я никуда не иду, ни к чему не двигаюсь, я просто есть.
я есть.
Ура.
Я не умираю, не думаю как умереть, мне перестала снится собственная смерть, я больше не просыпаюсь в слезах, с Его именем на губах, с его привкусом во рту.
Я больше не оплакиваю Его смерть, слышите?
Эй, вы там, везде! Все все кто знал и не знал! Я провозглашаю сегодня, спустя шесть грёбаных лет, спустя километры трассы, десятки рук, лиц, губ, тел - я говорю вам, всему миру, и Ему - Тебя больше нет, Антош.
Ты - умер.

Так хочется уметь говорить таким образом, что бы тебя никогда ни о чём не переспрашивали, хочется обрести умение быть понятой верно.
Не хочется кому либо больше доказывать свою правоту, с пеной у рта.

Я хочу научится получать смысл в чистом виде.
Я хочу прекратить уже разменивать себя на ничего не значащих людей. Суметь наконец делать выбор - суметь наконец сказать кому-то там "мне реально не интересна твоя жизнь, дружок" и спокойно лечь спать, не парясь по чужим проблемам.

Я хочу себе способность выделять верное и забывать не нужное.
Я хочу уже наконец решить для себя - какова моя цель.
И прекратить эти ненужные, глупые потуги писать стихи, петь песни, представлять из себя что-то там.

Всё чему меня научил Антон в своё время - оказалось ненужной шелухой, оказалось обманом и наебаловом, оказалось чистейшей воды профанацией.
Как жаль, дружок, правда?

Мой психолог, Серёжа, как-то спросил у меня "Как ты думаешь жить, если единственно верными словами для тебя являлись слова труса, который даже на жизнь не осмелился? "
я знаю как я буду жить, Серёж.
Спустя шесть лет - знаю.

Я буду жить как-нибудь подругому.