b_best_till_end

Так бывает иногда интересно, вот ты живешь и помнишь человека, с которым вот еще совсем недавно очень хорошо общался и даже не просто хорошо общался а что то большее, а она, ну этот самый человек про тебя забыла, ну не всмысле забыла как тебя зовут или твой номер телефона а просто не звонит тебе не пишет, а раньше постоянно это делала и ты уже привык к этому… Причем произошло все непонятно почему и так всё быстро… И начинаешь искать причины, ну почему то же она перестала с тобой общаться. Ты пытаешься найти причины, перебираешь в голове все, ВСЕ что происходило в течении того времени пока вы общались, пытаешься понять, увидеть тот момент когда все оборвалось…Но когда понимаешь что не можешь найти ту самую причину в ней, начинаешь искать причину в себе, ну а что еще остается делать, хотя виноват возможно не ты, и вот ты ищешь ищешь эту самую причины там внутри себя почему она забыла про тебя и что самое то смешное ведь находишь эту причину. И даже не одну. А много. И одна нелогичнее другой, но ты веришь. Сидишь и веришь этим глупым мыслям которые ты себе выдумал. Но… ведь другого ничего тебе не остается. Ведь правды то ты не знаешь и верить больше нечему. И ты сидишь как бы себя жалеешь. Ну действительно как это могло то с тобой произойти такое ''несчастье'' и делаешь жалостливое лицо. Но никто тебя конечно же не понимает, по крайней мере ты так думаешь. И от этого всего еще обиднее становится. И ты думаешь всё, хватит, ну что я тут сижу из за неё грущу. Что я в ней вообще нашел, у нас же нет ничего общего, мы такие разные и вообще не нужна она мне! И на несколько минут тебе правда становится лучше. И настроение поднимается… Но это всё обманчиво. И ты ждешь её звонка или смс, и возможно она ждёт твоего. Но мы же гордые. И не сделаем этот шаг. Всего шаг. А надо делать. Ну правда ведь всё же станет намного проще и понятнее… Давайте делать этот самый шаг. Ну не сложно ведь правда?

Есть такое чувство, которое хоть и называется одним словом, но на родном языке его произносить крайне сложно. На чужом, иностранном языке, сколько угодно его можно говорить. А скажешь на родном языке, тут же об него споткнёшься и, как бы извиняясь, откашляешься. И если даже это слово у себя в мозгу подумаешь – тут же начнёшь извинятся… Это слово ЛЮБОВЬ.

И когда на тебя падает в очередной раз любовь, а причём каждая же следующая любовь она сильнее, чем предыдущая, и ты думаешь: «Ну ё маё, ну зачем опять-то?! Так всё было хорошо, рационально, споконо, удобно… А тут, чувствуется, сильно и надолго опять!» А уже никуда не дется. Всё, уже упала на тебя эта ЛЮБОВЬ. И в вот этом вот состоянии выходишь куда-нибуть по делам. Причём, по делам, которые намечены до любви! Потому что во время любви вообще никаких дел. Ну то есть, по делам выходит твоё туловище исполнять какие-то социальные функции. А там, внутри твориться такоое…. Вот ты шёл-шёл и пропал… и тебя как бы нет… но потом ты снова появляешься, и мир начинает прояляться, как на фотобумаге… и ты обнаруживаешь себя сидящим на какой-то грязной скамейке, в какой-то непонятной и незнакомой тебе части города… на такооой грязной скамейке, на которую без ЛЮБВИ ты бы никогда в жизни не сел! И вот ты сидишь. Думаешь. И понимаешь что ни о чем кроме своего объекта любви думать не можешь…

Откуда у человека страхи? Не ну правда откуда они берутся? Ведь я их не заказывал. Да и никто не заказывал. А они у всех есть. У каждого свой. Свой личный страх. Мне вот не понятно. Почему мы боимся к примеру высоты или темноты? Вот подходишь к обрыву и тебе так хочется преодолеть свой страх и не боятся а не получается. Не получается не потому что ты не хочешь а потому что ты даже не знаешь откуда он взялся и почему ты боишься. Ты просто боишься. И тут тебе в голову приходит еще масса вопросов. А если я вот прыгну сейчас туда вниз то я сразу умру от страха и полечу уже такой мёртвый или же у меня пропадёт весь этот страх и полечу я вниз весь такой уже смелый. Еще мне очень интересно вот когда я буду лететь вниз моё тело будет лететь так прямо или вот будет как то вращаться? Или вот когда я ударюсь об землю почувствую ли я боль или как ломаются мои ноги? И одновременно тебе как бы хочется и лететь и посмотреть со стороны на себя как ты будешь лететь и как разобьется твоё тело.

спокойный. пытаюсь строить из себя эгоиста.

я удивительный,

да и ты тоже. больше я не знаю никого

Среда. Середина недели.. Пожалуй самое приятное время. Намного приятнее пятницы. Почему? Ну потому что в пятницу выходные через 2 дня уже закончатся, а в среду выходные через 2 дня только начнутся.)