Ленивый мечтатель

Кто-то удалил все мои фотографии с компьютера. ВСЕ НЕСКОЛЬКО СОТЕН!

И я даже доагдываюсь, что этот кто-то живет в соседней комнате. Он пытался записать игру, а места не хватило.

Обожаю бумажные письма! А почту России не люблю.

Папа разрешил мне завтра ночевать дома одной. А я боюсь. Блин! Мне ведь будут мерещиться всякие чудовища, я знаю.

День, который вы никогда не забудете.

В основном, это печальные дни.

Очень хорошо помню те три дня, когда умерла бабушка. Помню, как вечером все плакали, закрыли тканью зарекала, стекла - всё, что нужно. Утром приехали папа с дядей, они ехали в Краснодар всю ночь. В обед приехали краснодарские родственники, все плакали. Коля, мой брат, пытался меня успокоить, хотя слезы было не остановить. Попрощались. Мы поехали в Астрахань. Помню дорогу, споры с сестрой из-за места. Помню, как ночью въехали в Астрахань. Было очень красиво: ночь, фонари. Но нам было не до этого. Приехали в село. Мама в платке, тети тоже. Много было человек тут. Когда во двор вносили гроб, мама плакала и говорила: "Не думала, что она когда-нибудь вот так к нам зайдет". Я обняла маму. Гроб не умещался в дверях в дом, поэтому минут 15 он стоял во дворе. Мужчины в это время выпилили в дверном косяке место. Гроб внесли в дом. Мы с сестрой и другими детьми пошли к кресне домой, легли спать. Взрослые готовили кушать почти всю ночь. Утром я пришла домой. В зале был гроб, он был открыт. Я посмотрела на бледное лицо умершей бабушки, сдержала слезы и пошла помогать женщинам готовить. Приехала тетя и со стороны мамы, помогать. На кладбище я не поехала - я бы не выдержала этого. Заплакала и убежала бы навстречу одиночеству. А мне стыдно плкать на людях. Затем все приехали, сели поминать. Бабушкины подруги с удивлением смотрели на меня (о причине я писала в предыдущем посте). Сомневаюсь, что когда-нибудь забуду это.

А также помню похороны двоюродного дедушки. Помню, как узнала о его смерти и побежала по льду (это было зимой) рассказать об этом дяде, который ушел за дровами, чтобы он пришел домой. На следующий день отчетливо помню, как тетя ездила насчет документов, связанных с ним. Бабушка готовила. Было пасмурно, грязь. Бабушка отправила меня к ней за лампадкой, я принесла, она зажгла ее в летней кухне, где жил дедушка Сережа. Я была у кресны дома. когда стемнело, привезли гроб с его телом. Я смотрела через окно, как мужчины заносили гроб в кухоньку. Помню, что тело еле-еле умещалось в гроб. Помню и день похорон, когда много людей пришли с ним попрощаться. Я снова с трудом сдерживала слезы. Школа выделила газель, чтобы люди могли поехать на кладбище. Я снова осталась дома помогать тетям со столом. А лампада в кухоньке горела до ночи…

Такие у меня грустные мысли. Я не знаю, почему я отчетливо помню такую печаль? Как будто это было вчера… Наверное, потому что трудно терять близких людей. И я постоянно боюсь смерти, не своей, а моих любимых людей.

Первое.

Я помню, как наш сосед (на тот момент ему было за сорок) называл меня Витушкой. С такой доброй улыбкой всегда спрашивал: "Ты Витушка?" А я отвечала: "Не-е-ет, я Викушка!" И злилась постоянно на него. Думала, он мое имя запомнить не может. :) Я выросла. Двоюродный дедушка, чьим другом был этот самый сосед, умер. Сосед больше не появляется в нашей стороне. Живет через 4 дома от нас. И мне, если честно, не хватает его задорного слова "Витушка".

Второе.

Я очень похожа на свою бабушку, папину маму. Очень. Люди всегда поражались нашему сходству.

Бабушка Люба умерла в 2009 году. Практический на наших с сестрой глазах. Мы были в Краснодаре, родители уехали домой, в Астрахань незадолго до смерти бабушки.

Накануне вечером мы с сестрой поругались из-за телевизора (две маленькие дуры!). Стыдно, дико стыдно. Утром просыпаемся. Слышим звуки, похожие на мычание, которые издает наша бабушка. Выходим. Она на крыльце, дедушка ее держит. Вызвали скорую. Эти ужасные врачи слишком долго ехали (в моем мозге сейчас проносятся все ужасные слова, которые я знаю, посвященные им) ! Если бы они были чуточку быстрее, кто знает, может, она была бы сейчас жива? Жила бы в нашем городе в соседнем селе. И на кладбище ездили бы мы не к ней…

Насчет сходства. На похоронах и поминках было много наших родственников с папиной стороны, бабушкиных подруг. И абсолютно все смотрели на меня с широко открытыми глазами и говорили что-то вроде: "Баааа, вылитая бабушка!" Мне было не по себе, так как я начинала вспоминать моменты, связанные с ней. И уходила в комнату, чтобы вытеретиь слезы и больше не попадаться на глаза всем.

Недавно наша учительница (казашка, но на русском кладбище у нее зять) на биологии по теме "Генетика" сказала, что я очень похожа на бабушку. Рассказала следующее.

Шла она по кладбищу, могилка ее зятя находится за могилой бабушки. Проходила она мимо ее могилы, и ей стало плохо: ей показалось, что с могильной плиты на нее смотрю я. У учительницы мурышки по коже пошли от рассказа, я видела. Ну а что поделать? У нас с бабушкой один взгляд.

Я очень на нее похожа, повторюсь. Мама говорила как-то, что и у нее, и у меня попа как, у утки. Она немного… выпячивает, если так правильно говорить. Характер бабушкин. Вечно за всех чересчур переживаю. Как и она. Мама даже говорит мне: "Вот дурацкая черта характера. Хватит переживать так за всех! Бабушка Люба тоже такая была и умерла рано". А ей-то было шестьдесят…

Третье.

А это было год назад. Я была влюблена в дядю моей лучшей подруги (спокойно, он всего на три года старше меня). У него был и есть скутер. Как-то раз он предложил покатать меня. Ну я, конечно, согласилась, так как никогда на скутере не каталась (да что я вру? я просто хотела побыть с ним). И вот настал день x. Лена (подруга) сказала за что держаться, они помогли мне сесть на этого железного коня. И… мы поехали. Сказать, что это было круто - не сказать ничего! Ветер дул в лицо, я пряталась за его спиной. Ехали, ехали (я все боялась перевернуться). Витя начала разговор. Спрашивал про личную жизнь Лены - заботливый дядя, что тут сказать -, про то, куда мы собираемся на 1 мая, про природу говорил. Я была так рада, честно. Уже начала надеяться на что-то, но увы. Продолжения не было. В июле (в день поминок бабушки) я узнала, что безразлична ему, причем, с помощью сестры (см. воспоминание второе). Вот уж ирония судьбы.

Я дура и пишу то, что никому не нужно. Но это мой блог, мой дневник, хотите читайте, хотите нет.

Кто вы?

Я слишком мягкосердечный человек.

Если бы Вы были супергероем, к акую суперсилу Вы бы имели?

Я бы понимала точные науки. Для меня это и есть супергеройство!

А если серьезно, я хотела бы полоть в огороде со скоростью света, перемещаться из одного места в другое за секунды, и, пожалуй, летала бы на паутине, как Питер Паркер. :)

Как бы вы хотели изменить вашу жизнь?

Как? В лучшую сторону.

Хотела бы переехать, найти там человека, которого хочу найти, создать с ним семью…

Кто-то, кого вы бы хотели встретить.

Таких людей много.

Тейлор Свифт, Деми Ловато, Джонни Депп, Джим Керри, Тайлер Блэкберн, Эшли Бенсон, Серафима Огарева, Кирилл Плетнев, С.В. Женовач.

Проспала! Проснулась в 07:56. За десять минут собралась в школу, пришла через десять минут после начала урока. Сижу сонная.

Коты под окнами издают жалобные звуки. Я, испуганная, пошла и спросила у родителей, что там с котами происходит. Я думала, они дерутся. Папа: - Они так общаются. Мама: - Странно, март уже закончился, а они… Кошка, наверное, пришла. В общем, я поняла, что нашему Барсику сейчас хорошо. :) - А на часах половина первого ночи. Я иду спать.

Книжный флешмоб закончился, думаю начать новый. :)

Кто-то, на кого вы хотите быть похожим.

Не думаю, что нужно хотеть быть похожим на кого-то. Каждый индивидуален.

Но я все-таки хотела бы отчасть быть похожей на маму. Она уменя красивая, умная, трудолюбивая! В моем возрасте уже вовсю убиралась в доме каждый день, готовила, в огороде работала. Лет с 6. Очень-очень ее люблю.

А я лентяйка.

Книга, которую вы готовы купить за любые деньги.

Книги по актерскому мастерству. Они мне скоро пригодятся. :)

Привычка, которую вы бы не хотели иметь.

Лень. Ненавижу то, что я лентяйка, лодырь, ленивая задница - называйте, как хотите. Это, честно, жить мешает.

Люблю грозу в начале мая… Погодите, сейчас же середина месяца. Но да ладно. Полночь. Я ложусь спать. По крыше стучат крупные капли дождя. Люблю дождь, особенно грозу. Особенно летом. Но последствия не самые приятные - иногда на некоторое время выключают свет, грязь. Спокойной ночи.

Юля хочет на концерт Мэрилина Мэнсона в Москву, зовет меня. Концерт в декабре. Очень хочется покхать хотя бы в Москву! Но… Угадайте, кого родители не отпустят?

Книга, которая заставила вас испугаться.

А. Н. Толстой "Гиперболоид инженера Гарина".

Читала года три назад, как сейчас помню, была напугана из-за некоторых сцен.

10 песен из вашего плейлиста, которые вы слушаете чаще всего.

1. Король и Шут - Ночная гостья

2. Король и Шут - Воспоминания о былой любви

3. Three days grace - I hate everything about you

4. Гимн ГИТИСа

5. Паганини - Кампанелла

Остальные не могу дописать. :)