по красоте так.

я хочу жить в выдуманном мире. чтобы не видеть что твориться вокруг. где я. с кем я. в какой постели и что делаю. я хочу вместо маленьких домиков видеть улицу щербакова или пулюя и кадетский гай. я хочу чтобы время бысто проходило здесь, и безконечн длилось дома

мне тоже странно и плохо. хорошо и пусто. полно и занято но нечего делать. мне настолько странно что я не знаю ровно ничего. я никогда не бываю здесь одна. с 8.30 и до 12 меня не выпускают новые знакомые. нужно же быть стадом. Ты что, забыла?

я хочу домой. я хочу приехать отсюда и вернуться домой. Я хочу потом остаться дома, когда все поедут на учебу

занятая и деловая, с пары на пару. с другими и не здесь. глазки - накрашенные и смешные и прямая гордая осанка. и все таки это мои любимые глазки.которые мужно мучать. аеще есть рыбкой губы. которые тоже можно помучать. Я не знаю что у тебя в голове, но знаю что помочь не могу.

я его теряю. я ему надоела. я почти все потеряла.

ничего, я скоро уезжаю.

Я хочу прижать к себе своего кролика вместе с тем уехать в загородный дом. вместе это невозможно.

Я хочу выспаться и переночевать дома, но меня тянет сбежать в соседнюю квартиру где сейчас спишь ты. вместе это невозвожно.

Я хочу проводить ночи и дни только с тобой, но какая то тянущая нужда восстановить старые контакты забирает все мои мысли, внушает чувство вины и по отношению к тебе, и к друзьям.

Я хочу обнять свою собаку, запустить пальцы в ее пушистую шерсть, но ее даже не выведу на прогулку.

Я так хочу после работы поехать домой, притвориться бревном и проспать без памяти до утра. но точно знаю что этого не будет потому что я так же хочу видеть друзей, обнять тебя, дышать городом.

Я хочу представить как ты меня бросаешь, или я тебя бросаю, да! я именно так и представляю! какие слова, обстановка. представляю с кем бы я еще встречалась. Но вместе с тем мне страшно от мысли что я потеряю тебя. что я уеду, а когда вернусь - уже не найду самое дорогое что есть и нет у меня.

как это назвать? это не всесторонняя богатая личность. это начало расстройства.

я наверное точно сошла с ума.

если к чертям всю свою жизнь, и все контакты? Друзей и ночи веселья.

наверное причина иногда просыпаеться рядом со мной.обнимает. говорит: "маленькая моя, доброе утро ".

вокруг плавает множество лиц на фотографиях, на улице. Они еще как то странновыглядят. Но на фотографиях конечно же, хуже. Разные, неожиданные, ичуточку выпившие.
Я смотрю на фотографии, переключаюсь на Саган, Твенаи Хемингуэя, Довлатова и его алкоголизм. У меня в голове такая каша из реальной жизни, чужихиспанских солдат, прошлой ночи, и сегодняшних забот, что я наверноескоро сойду с ума.
Редакторы газет, сложные характеры, жизни которыми ябы хотела жить - все сбивает с толку.

Еще всплески счастья, когда друзья и свобода пересекаються, а потом мешаеться с суровыми взглядами родителей и утрами в чистой квартире и холодной постели.

а еще в голове - пузырьки..кока-кола..я наверное, скоро сойду с ума.

Господи.я когда-нибудь захочу детей. когда-нибудь. если я не верила допоследнего что полюблю, еще более было невероятным что я подумаю одетях. и вот эти мысли.
Противные, мерзкие, тупые и слюнявые. Маленькие и слишком хрупкие.Еще не люди. Не поговорить, не четко сказать что они хотят.В любомвозрасте. А потом? потом это подросток. неблагодарный, вечный лжец, начинающий алкоголик или просто забытый человек на обочине. Яне хочу такое видеть и любить. растить и переживать. Отпралять в дорогой университет а потом оказаться в доме для пресарелых, если вообще не отравят потому что старая и дряхлая женщина - обуза для беззаботной жизни.
Надо быть снисходительной? Нет. Нет. Нет.
если не дай бог, я забеременею, я тебе даже не скажу чтосделала аборт. Я не дам испортить мою жизнь. У меня нет планов, ноесть картинка как я хочу жить. Да, там мне будет скучно и будут претитьвсе люди. Но я так хочу. В этих картинках так всегда.

Но ребенок-случайность не растроит эту картинку. Нет.

тебе 17 ивыше, ты думаешь про семью, взгляд затуманиваеться и ты представляешьсвои возвращения с работы, устроенную квартиру, коллег и кофе с ними поутрам. Ты представляешь какие-то проекты и корпоративы, элегантныйстиль и зарплаты в пухлых конвертах. Как заработаешь на первую машину икакого она у тебя будет цвета.

Но ты в это время живешь с родителями.но потом ты начинаешь жить отдельно.

Ты знакомишься с усталостью и занятостью. Ты вспоминаешь что тебенадо есть, а еда это дорого. Ты теперь знаешь, что значит фраза " я немогу, я работаю". Это важнее школы и личного желания.Важнее днярождения или просто посиделок с друзьями.

взросле себе выдумали замечательный мир, где свободная квартира не значит вечеринка, где сидячее времяпровождение не значит ленивое вольное существование.
А кофе, сигареты и шутки по утрам с сотрудниками - просто чтобы не так горько было окунаться в зябкую жизнь.

плюс ко всем жланиям я хочу какую-нибудь теплую и большую машину.

чтобы когда мы возвращались из своих далеких стран, я бы забирала тебя из аеропорта, из ночных и снежных рейсов, чтобы ты ежился от холода в своей легкой куртке, и так хотел домой. чтобы мы останавливались посередине поля, забирались на заднее сиденье и смотрели фильмы где все обязательно умирают. Чтобы когда я парковала бы свой икс-6 под твоим подьездом мы бы поднимались пить чай и слушать истории твоего брата-художника.

чтобы я потом сама отвозила тебя обратно.

плюс ко всем желаниям я хочу холодную зиму.

напялить на себя теплый свитер и нырять к тебе под одеяло. Чтобы на улице темно и фонари, чтобы тяжелое одеяло и ты только-только поел и безумно доволен, чтобы давно не чищенная пепельница и приоткрытые окна. И моя глупая собака в ногах. Собака-улыбака.

ты уедешь, а что потом?

только сейчас наполовину дошло, то скоро тебя не будет в моей жизни.

только чуть-чуть, а будто придавило бетонной плитой и мешает дышать и высоко поднять голову.

недочитанные книги.

пустая чашка чая. где тепло?

так мало стоит секс. немного доверия. две капли. потом еще пары фраз. что ж. ты сам

так захотел. что? не планировал? теперь я еще виновата

и немного больно улыбке от треснувших губ. а хочешь, чтобы его вдруг у тебя нестало?

так внезапно и непривычно. просто ее слово "нет" выше и крепче всех градусов спирта. одно нет может испортить весь твой замечательный день.

меня душат воротники и тяжести шарфов. открой мое горло, не бойся. там нет следов бурной ночи. их попросу некому оставить. а винные пятна с белой рубашки давно отстирались

Сухі поцілунки когось зранку. Так але. Це не твій коханий дякує тебе за незвичну та теплу ніч.

Ні. це ранок нагадує про свій прихід відкриває очі світлими плямами. Поцілунки світлом в оголене плече. Так. Пора покидати постіль. Лагідна ковдра противиться своєю темрявою та теплом. Вона не просить абти ти залишилася з нею. Але вона все ж таки верещить мовчки захищає тебе.. Намагається. Захистити тебе. Вона відступає. Це не твій коханий намагається отримати вранішню каву. Ні. Це ковдра здає свої позиції. Чому? Чому там не можна жити довго-довго? Аж до приходу дня. Тільки аби ранок не зачіпав тебе пальцями самотності та поганого самопочуття.холоду, прохолоди, адже попереду день повний справ та якихсь непотрібних посмішок, навязливих мушок дзвінків. День трохи порожній. Бо звісток ти не будеш отримувати від коханого.ні. то ще ранок блокує усі сигнали на проводах він сидить на них маленькими ластівками.але скоро засумує накінець за тобою той самий, з ким ти думаєш у тебе справді роман. Ще так рано, але не він засумавав. Тільки нічна ковдра йому нагадає що хтось тут був раніше. І вона буде так рада прйняти під свій заист ту дівчину ще раз. Буде дуже привітна в наступний раз. А ковдра тої дівчини трохи образиться за довгу ніч відсутності. Тонкими голочками холоду вона тебе поколить, моя дівчинко, але все таки прийме до себе. Вранці виштовхне, все же роблячи вигляд що оброажена до нестями. Але не бійся. За тижденьт ти будеш владна робити з ею все що завгодно. І ти знаєш що зробиш? Так! Ти підеш знову до Нього. Але подумай, до ранку, чи до того, с ким ти думаєш у тебе справді роман?

Мне надоели эти бесконечные чужие руки. Эти мерзкие чужие поцелуи ночь на пролет. Эта чужая похоть сквозь зубы. Это уже слишком. Мне же не так много надо. Я же просила заснуть. Побыть со мной. Не обязательно целовать меня в шею за ухом и распускать свои руки ниже моего живота. Перестань.

Да, я тебя поцелую просто в губы на прощание с утра. Но лучше бы ты ушел. И далеко-далкео еще не оборачивался вслед моим покачивающимся бедрам. Такт каблуков. а ты скрипи зубами и шинами своей машины. И твоя пулеметная очередь сообщений вечером - я не хочу этого. Эти чужие слова ласки. Уходи.

я помню как вставать с постели после ночи с тобой..голова взьерошена, синие круги под глазами, голос осип, и такое безумное жлание спать и не смотреть в сторону проклятых окон, где уже давно день.

Я помню как возвращаться домой после суток с тобой. Тогда сквозняк на соседней подушке, шумная голова и твои сообщения на ночь. вроде помогает.

я помню как два дня без тебя непривычны, я не строю планов, может ты дашь о себе знать и чтобы не отменять ничего я просто ничего не строю. зачем обижать и обманывать других людей, что у меня важнейшие дела? а на самом деле, мое милое важнейшее дело будет ждать меня в любой точке города, или даже у себя дома.

я помню как неделю не видеть тебя. Это становиться нормальным, привычным, про тебя можно и не думать, а просто тихонько скучать, когда играют где-нибудь наши песни. от тебя приходят вести, названия песен, которые надо обязательно послушать, как домашнее задание в школе, чтобы не расслабляться.

Потом я тебя все таки вижу. один-на-один. или в компании, где даже нельзя обнять. меня это злит и замораживает, и потом опять по кругу. по кругу сообщения, звонок.прогулка. люблю это даже. даже когда нет сил говорить или курить. все равно нравиться.

наверное я знаю как все пройдет. неделя растянеться в две, в три, и так новые люди займут место во всем моем. потом они осточертеют, и появиться один, который будет также обожать мою складочку у глаза, или пальцы. И тогда я просто помещу его рядом во всем моем как и тебя.

я еблан.