fuckin special

обычный день, ничего примечательного.

Утром прогуляла первый урок химии.Сказала маме, что плохо себя чувствую и что мне нужно в больницу.Радует, что не писала с.р.Пришла ко второму уроку отсидела физику с алгеброй и пошла домой, сказала, что заболела.Мама была не против.Когда шла домой было отличное настроение, в плеере любимая музыка, на улице лёгкий мороз, солнце.Обожаю зиму.Именно в это время года я по настоящему счастлива и рада всему, что меня окружает.Но, когда пришла домой всё резко изменилось.Бабушка вынесла мозг, теперь сижу с недовольным лицом, даже аппетит пропал.

снова обещания, что он изменится, что такого больше не повторится, что он меня любит и не может без меня, что ему плохо.

А мне сечас всё безразлично.Я сказала нам нужен перерыв.2-3 недели но всё же это некая проверка чувств.

вчера вечером поднялась температура 37.2, конечно не большая, но сегодня в школу не пошла, хотя чувствую себя отлично, только насморк и головная боль.

Встала пол 11, во мне про проснулась странная активность, я заправила кровать, прибралась в комнате, помогла бабушке сделать обед и вымыла полы. Не узнаю себя.Сейчас планирую посмотреть фильм, а потом добраться до моей"любимой"химии.

опять, в очередной раз он предложил расстаться, сказав, что ему надоело терпеть моё безразличное отношение, что я не уделяю ему время, что я не испытываю к нему никаких чувств, а только извожу морально. Я хочу попробовать хоть раз продержаться неделю без него, игнорировать, пусть помучается и поймёт каково это причинять боль любимому человеку.Но не знаю смогу ли?

начало дня удалось.

решила не ходить на 1 урок, информатика же. Пошла ко второму, в школе все поздравляли с 1 местом в районной олимпиаде по биологии, но мне было как- то не по себе.Не знаю почему, может быть просто то чего я хотела 3 года, наконец то случилось, у меня шок.Потом с подругами прогуляли физкультуру и так же решили не ходить на русский, сказали, что будем заняты важными организационными проблемами, в итоге просидели в релакс комнате, поболтали.

Пришла домой, с тоскливым видом посмотрела на шоколадку и ушла с кухни.Скоро к репетитору по химии.Господи как же не хочу идти к нему.Мне сдавать этот предмет, а я его совсем не учу, забавно конечно.Скоро конец четверти, нужно постараться, исправить все предметы и выйти отличницей, тогда всё пойдёт по плану:нормальные подарки, гулянки и похвала от родителей.Настроение уже получше, даже захотелось новый год, школьные дискотеки и всю праздничную атмосферу.Он.Мы опять поссорились из за ничего, закатил истерику.Как же надоело.А что делать, терплю, но это не надолго.

Книги.Я очень хочу начать читать книги.Мне стыдно в свои 17 лет, что я мало читаю,. По привычке я люблю читать первые 5 страниц, а потом забрасываю, не знаю почему так.Может быть не хватает усидчивости, может быть я считаю, что лучше провести своё свободное время в социальных сетях.Может сегодня особенный день и может быть я возьму, ту самую книгу, буду с интересом поглащена ею и ничего меня не сможет остановить, до конца, до последней строчки я буду отдана литературе

Ненавижу запах табака, просто не перевариваю, но иногда грешу, да каюсь.Очень редко тянет просто взять, выкурить сигарету и расслабиться, полежать, молча вглядываясь в белый потолок.А из за чего всё это?из за того, что родители каждый день твердят, что я ничего не смогу добиться, из за своей лени, что никуда не поступлю, а времени очень мало.Каждый день твержу себе, что нужно заниматься, но это безуспешно.Ах да и самый главный фактор моих умирающих нервных клеток, это он. Сколько раз твердила себе, что мы не пара, что нужно бросить, но возвращаюсь к одному, что есть жуткая привязанность, которая очень дорого обходится моим нервам и моей свободе.А может всё таки я его люблю, но глубоко в душе осознаю, что долго я не протяну.Морально от всего устала.

Вчера села на диету, не знаю сколько это продлится, не думаю, что долго.Начала качать пресс, крутить обруч, присядать.Хотя толку то от этого.Скоро новый год, а настроение умерло, покрывшись толстым слоем отчаяния и уныния.