Это просто Вьюи блог

Чтобы стать счастливой, нужно перестать для начала кому-то завидовать. Нужно быть собой и любить себя такую как ты есть.
Есть комплексы? Избавляйся от них.
Невозможно? А ты пробовала?!
Все мы люди, у каждого вскакивают прыщи, не укладываются волосы, есть пару лишних килограммов и.т.д. Всё исправимо! Поставь цель, добейся, и перестань жаловаться на свою жизнь, всё получится.

Я правда не могу представить человека, который без ума именно от меня. Который вот так ждет от меня сообщение и улыбается экрану. Которому нравится моя улыбка, мои глаза, да и вообще весь я. Кому небезразлично, что происходит у меня в жизни. Я не могу представить того человека, которому безумно приятно услышать от меня "привет". Не могу даже вообразить, что кто-то восторженно рассказывает обо мне своим друзьям, думает обо мне перед сном и видет меня в своих снах. Это так странно.

«Ты можешь быть у неё не первым, не последним и не единственным. Она любила перед тем, как полюбила снова. Но если она любит тебя сейчас, что ещё не так? Она не идеальна, но ведь ты тоже, и вы оба никогда не будете идеальными вместе. Но если она заставляет тебя смеяться, тем более подумай дважды, если она даёт тебе возможность быть человеком, делать ошибки, держаться за неё и давать ей всё, что ты можешь. Она может думать о тебе не каждую секунду в день, но она может отдать тебе часть себя, потому что она знает - ты можешь разбить её сердце. Так не рань её, не меняй её, не анализируй и не ожидай от неё того, что выше её возможностей. Улыбайся, когда она делает тебя счастливым, давай ей знать, когда она тебя злит, и скучай по ней, когда её нет рядом.»

Я теперь точно знаю, что в Турции официально запрещен контакт. Отлично. Я уже несколько дней сижу без него и у меня ощущение, что люди кроме вк, не знают как еще можно общаться; (Ладно…расскажу тут как я вообще поживаю, хотя обидно, что это мало кому интересно…Эти несколько дней ничего особого собой не представляли. Я проводила время в море, спа..фитнес, аква аэробика…аква-парк..водные мотоциклы. Последнее помогла мне разнообразить сегодняшний день. Дада, я не умею отдыхать спокойно, без приключений) сегодня я уже посетила больницу в г. Анталья. Ну мы конечно в платную поехали, ну ничего так…чистенько и люди добрые) Я в общем, упала с гидроцикла. Мда…но это мне не мешает круто отдыхать! Учусь верховой езде..катаюсь на коняшках :) Воооооот. В общем я больше не соверше такой непроститедьной ошибки и больше не буду так надолго запускать свой бложик

ночью, когда уже лежишь в кровати, не можешь заснуть. и начинаешь думать. разные мысли лезут в голову, всякие решения, мечты, которые при дневном свете показались бы тебе абсурдными, но именно ночью обладают они особым шармом, и, конечно, когда лежишь в сумерках дум, одна незначительная деталь приводит к новой мысли, и так эта длинная цепочка уходит в глyбокий сон, и никогда не узнаешь, какой была твоя последняя мысль

Я снова отправилась в путешествие… ;)) прошу прощения, тут отстойный вай фай…постараюсь все таки заходить сюда:*

Всем, кто тоже на отдыхе, желаю хорошо отдохнуть:*

Честно…уж точно не в России….

Если брать Европу, то скорее всего в Германии.)) но вообще..для ПМЖ я бы выбрала Майами бич, или Лос-Анжелес, планирую уехать туда учиться. Мне кажется там чуть получше, но пока что не берусь сравнивать)

Ахахах и в идеале скажу, что мечтаю жить в большом коттедже на каком нибудь райском острове)) жить с семьей и не работать:Р

даа)) я нашла идеальную для меня тему))) )

открыт блог))

ураа))

по техническим причинам, закрываю опять бложик на реконструкцию…блин, все пытаюсь HTML нормально записать…

Сегодня очень странный день. А странен он тем, что сегодня совершенно ничего необычного не произошло, и тем, что в моей голове нет того потока мыслей, чувств, воспоминаний и т. п. Поверьте, для меня это странно. Сегодня я совершенно спокойна. Ровный, тихо текущий мимо меня день. Дом-работа-обед-работа. Без эмоций. Странно…странно..Хотя кто знает, сейчас только пять часов….может все еще впереди?)

Недавно, я писала тут о человеке «которого-никогда-не забуду». И вчера же вечером я долго думала на эту тему перед сном(большинство, самых тяжелых и философских мыслей приходят, как вы знаете, обычно именно в это время) и я поняла, что реально слишком легко отношусь к обидам. Ну..в смысле, как бы вам объяснить.. Я, Вообще то, ни с кем из моих друзей и знакомых не нахожусь в ссоре, или в плохих отношениях. Хотя многие люди люди сделали мне много плохого. Причем для меня все эти люди на одинаковом уровне общения, неважно: сильно ли меня обидели, или просто ручку не вернули. Прощала я всех..даже за самые жестокие обиды. А поверьте, меня обижали немало и нехило, особенно в этом году. И Это не из чувства пофигизма, это потому, что несмотря на их подлость, мне важны эти люди. Мне важны те воспоминания, о времени проведенном с ними, и я ничуть не жалею об этом. И мне не хочется, чтобы ссора, разрушала такие отношения. Но конечно же после таких вот случаев, отношения изменяются все равно. Я хоть и прощаю…но никогда не забываю. Как нестранно я помню все, вплоть до людей, которые украли у меня в 1 классе ластик. Но назвать меня злопамятной, я считаю нельзя. Я же не сижу как маленький злой гномик в углу комнаты и не с кем не общаюсь, потому, что мир жесток и люди все подонки, нет-нет! Я закрываю на все глаза(точнее прикрываю) и пытаюсь жить дальше, Я прост понимаю сколько раз еще мне будут вставлять в грудь нож, и если помнить и злиться на каждого человека, то можно реально превратиться в злого гномика и умереть в одиночестве.

Но в то же время, этой моей добротой, в каком то смысле, ведь можно пользоваться. Я ведь получается даю человеку второй шанс и сама же сажусь по тот же нож. Но уже с уверенностью, что меня им не ударят..

Все равно, несмотря на то, что я стараюсь не обращать внимание на те подлые вещи, которые некоторые со мной вытворяют, есть такие ссоры, которые я не могу простить. Я могу сказать, что «все нормально», что надо жить дружно и т п, но ведь..рана…она не заживает. Я привыкла, что душа моя, несмотря на мой возраст, уже вся избита..и в огромных рубцах, но они уже не причиняют мне дискомфорта…а вот очень сильные удары..они болят…причем очень…

За этот год у меня есть две таки «открытые» до сих пор раны.

просто подло оскорбил друг, свалив вину на меня, хотя до этого клялся в любви. Но я то не люблю его..говорила ему раз 100, что я люблю другого Под конец он вообще слетел с катушек. Я только понять не могу, с какого ляда он начал меня так оскорблять?! Господи…(о, вот, кстати и эмоции, которых, сегодня мне не хватало :D) Сердцу ведь не прикажешь..я тоже не виновата в том, что не люблю его. В конце концов он жестоко меня оскорбил, наехал…ни за что причем. Как будто бы он не понимает, что мне так же тяжело как и ему! Вы представляете, как реально сложно видеть хорошего парня, который умный, талантливый, симпатичный, и который вот так вот из за меня пропадает?! А он думал, что мне на него плевать и я над ним издеваюсь…неужели по тем нашим длинным перепискам, встречам и разговорам по телефону, он так и не понял, насколько хорошо я к нему отношусь…Мы были бы прекрасными друзьями..если бы не та самая ссора..я больше не хочу…честно …на след. День после ссоры, он сказал «нам лучше бы забыть вчерашнюю ночь»…странно..одумался может…

Это все с лучилось в его ДР..честно….я безумно жалею про то, что это случилось, про то, что он так сорвался..про то, что все так развернулось..и про его др….если бы он знал…если бы….Он был один из самых близких мне людей..В душе он для меня так и остался лучшим другом..но..блин..если тот, о ком я говорю это читает…ну я надеюсь ты поймешь. Только не надо потом, на меня давить что мло» ну вот мы квиты я страдал, теперь ты пострадаешь». Вот не надо! Ты все тогда сказал…

Ведь если бы ты любил…то смог бы отпустить. Ты мне мозги промывал тем, что хочешь, чтобы я была счастливой…ладно….пофиг. проехали.

«твои» люди остаются с тобой, как бы ты ни ныл, каким бы ором ни орал, как бы ни пропадал. они просто есть, они рады тебе открыть дверь, протянуть руки, разделить бутерброд.

Эльчин Сафарли. Мне тебя обещали

Хм….в детстве хотела стать космонавтом) причем не шутила, мнорго-много книг про космос прочитала, про космонавтов и т. п. с дивана прыгала и представляла, что прыгаю с ракеты в открытый космос..

А сейчас..не поняла я еще точно. Может продолжить карьеру актрисы..а может лучше журналистом…ох не знаю

Something about me

1. Ты выше своей мамы/папы? – ниже
2. Самая близкая к тебе вещь розового цвета? – платье на мне
3. Твой рингтон? - обыкновенный стандартный звонок у айфона
4. Любимое сочетание цветов? - розовый и голубой
5. Кого из животных боишься? – ну, тольок больших) львов всяких, тигриков)) а вообще безумно боюсь насекомых, до фобии
6. Катался на коньках в детстве? – только с 10 лет катаюсь)
7. Что хочешь сделать перед тем, как умрешь? – завести семью
8. Назови приятную вещь, случившуюся сегодня? – пока такой не наблюдалось….
9. Волнуешься, если что-то не удается контролировать? – да 10.Принимаешь лекарства/витамины? – угу…
12. Любимые цвета? - оранжевый, голубой, розовый.желтый
13. Кислое или сладкое? – сладкое
14. Солнце или луна? – не знаю даже..
16. Любимый цвет глаз? - серо-голубой, зеленый
17. Время твоего рождения? – 00:15

18. Группа крови? – не помню
19. Тебе когда-нибудь хотелось изменить свое имя? – нет
20. Принял бы участие в реалити шоу, если бы тебе заплатили много денег? – смотря в каком
21. Ты летал во сне? - да
23. Выключаешь воду, когда чистишь зубы – нет
24. Поцелуй или объятие? – поцелуй
26. Чего ждешь в ближайшие 3 месяца? – отдыыыыых
27. Последний человек, которому ты звонил? - одноклассник
28. Кто тебе звонил последний раз? – Ира (подруга)
29. СМС или звонок? - смс
31. Есть домашние животные? – есть, есть)
32. Туфли или кеды, кроссы? – туфли)) но и кеды тоже время от времени
33. Общительный человек? – стараюсь)

34. Что последнее ты съел? – шоколадку
35. Любимое мороженое? – шоколадное, с шоколадной крошкой)
36. Любишь кофе? - спокойно отношусь
37. Сколько воды ты употребляешь в день? – по-разному
38. Что пьешь по утрам? - обычно ничего не успеваю по утрам
40. Умеешь играть в покер? - нет
42. Море или бассейн? - море
43. Скорую вызывал, тебя увозили? - да, было дело. Причем не мало раз.
44. На что любишь тратить деньги? – на подарки и одежду)
45. Грамотно пишешь? – да

47. Спишь с мягкими игрушками? - дяя

48. Цвет обоев в комнате? - хмм..коричнево-бело-бежево-голубые) (в полосочку и в цветочек)
49. Что делаешь перед сном? – думаю..много и лишнее

50. Что обычно снится? – оо…много чего..

оу…

я помню очень многих людей. Тех с которыми было хорошо. тех кто предавал…обижал..

но конечно определенно есть самые самые близкие, ну или наоборот такие крысеныши, обиды со стороны которых я точно еще долго буду помнить. Называть их имена я не вижу смысла. А так…самые близкие друзья, знают о том, что я их люблю. Единственное, вот проблема…те, кого я не очень переношу на дух, об этом не знают. Потому, что я такой человек, не такая подлая как они. Я даже помогу им. если они попросят, какую бы обиду на них не держала.

Ну и конечно же я не говорю о родных. Это вне обсуждения, конечно же я их буду помнить вечно.

как то так)

Ну вот я вернуась из 4-х дневного безумного отдыха в Турции))
Это просто каааайф…

Сколько же в Турции народууу…пипееец…Огроомные аэробусы, ил-86 караванами летят в Анталью, затем более 600 чел ждт очередь на таможню. А потом такими же караванами едут автобусы по Турции. развозя отдыхающих по отелям… Не Турция, а прям банка сардин..Боже мой..но море..наконец-то. Ради этого можно и потерпеть такую дорогу.

А какие у них все таки захигательный дискотеки на пляже. Эти четыре дня- просто отжиг.

Аааааа водные мотоциклы..такая скорость, ветер в лицо, прыгаешь по волнам и в эот момент ощуение такой непреолдолимой свободы..такой легкости. Это кайф. Только болят мышцы..нагрузка колоссальная, но я ждала этого весь год.

Я даже взбиралась на высоченную гору в Текирове. Тахтали, и ее высота 2365м на уровнем моря..

А морской закат..о, он прекрасен. Когда сидишь на пантоне вечером, слушаешь шум прибоя где то в далеке снышна музыка из отеля, но ты не обращаешь на нее внимание…только ты, иоре и закат. никого не надо…и еще твои мысли, которые полностью овладевают тобой. И появляется какое-то безумное чувство: адская смесь воспоминаний, мыслей (как я только что прочитала в блоге tomatoo : "Память согревает изнутри и в то же время рвет тебя на части.&rdquo ;), какого то счастья, радости, свободы. Это непонятное чувство..ужасно..но в то же время греет…в то же время ты понимаешь, что сейчас все хорошо..ты далеко от всех…Ты один в этом большом мире…

и никому в этот момент нет дела до тебя..это нормально…

в этот момент ты ощущаешь, что существуешь..