Сегодня очень странный день. А странен он тем, что сегодня совершенно ничего необычного не произошло, и тем, что в моей голове нет того потока мыслей, чувств, воспоминаний и т. п. Поверьте, для меня это странно. Сегодня я совершенно спокойна. Ровный, тихо текущий мимо меня день. Дом-работа-обед-работа. Без эмоций. Странно…странно..Хотя кто знает, сейчас только пять часов….может все еще впереди?)
Недавно, я писала тут о человеке «которого-никогда-не забуду». И вчера же вечером я долго думала на эту тему перед сном(большинство, самых тяжелых и философских мыслей приходят, как вы знаете, обычно именно в это время) и я поняла, что реально слишком легко отношусь к обидам. Ну..в смысле, как бы вам объяснить.. Я, Вообще то, ни с кем из моих друзей и знакомых не нахожусь в ссоре, или в плохих отношениях. Хотя многие люди люди сделали мне много плохого. Причем для меня все эти люди на одинаковом уровне общения, неважно: сильно ли меня обидели, или просто ручку не вернули. Прощала я всех..даже за самые жестокие обиды. А поверьте, меня обижали немало и нехило, особенно в этом году. И Это не из чувства пофигизма, это потому, что несмотря на их подлость, мне важны эти люди. Мне важны те воспоминания, о времени проведенном с ними, и я ничуть не жалею об этом. И мне не хочется, чтобы ссора, разрушала такие отношения. Но конечно же после таких вот случаев, отношения изменяются все равно. Я хоть и прощаю…но никогда не забываю. Как нестранно я помню все, вплоть до людей, которые украли у меня в 1 классе ластик. Но назвать меня злопамятной, я считаю нельзя. Я же не сижу как маленький злой гномик в углу комнаты и не с кем не общаюсь, потому, что мир жесток и люди все подонки, нет-нет! Я закрываю на все глаза(точнее прикрываю) и пытаюсь жить дальше, Я прост понимаю сколько раз еще мне будут вставлять в грудь нож, и если помнить и злиться на каждого человека, то можно реально превратиться в злого гномика и умереть в одиночестве.
Но в то же время, этой моей добротой, в каком то смысле, ведь можно пользоваться. Я ведь получается даю человеку второй шанс и сама же сажусь по тот же нож. Но уже с уверенностью, что меня им не ударят..
Все равно, несмотря на то, что я стараюсь не обращать внимание на те подлые вещи, которые некоторые со мной вытворяют, есть такие ссоры, которые я не могу простить. Я могу сказать, что «все нормально», что надо жить дружно и т п, но ведь..рана…она не заживает. Я привыкла, что душа моя, несмотря на мой возраст, уже вся избита..и в огромных рубцах, но они уже не причиняют мне дискомфорта…а вот очень сильные удары..они болят…причем очень…
За этот год у меня есть две таки «открытые» до сих пор раны.
просто подло оскорбил друг, свалив вину на меня, хотя до этого клялся в любви. Но я то не люблю его..говорила ему раз 100, что я люблю другого Под конец он вообще слетел с катушек. Я только понять не могу, с какого ляда он начал меня так оскорблять?! Господи…(о, вот, кстати и эмоции, которых, сегодня мне не хватало :D) Сердцу ведь не прикажешь..я тоже не виновата в том, что не люблю его. В конце концов он жестоко меня оскорбил, наехал…ни за что причем. Как будто бы он не понимает, что мне так же тяжело как и ему! Вы представляете, как реально сложно видеть хорошего парня, который умный, талантливый, симпатичный, и который вот так вот из за меня пропадает?! А он думал, что мне на него плевать и я над ним издеваюсь…неужели по тем нашим длинным перепискам, встречам и разговорам по телефону, он так и не понял, насколько хорошо я к нему отношусь…Мы были бы прекрасными друзьями..если бы не та самая ссора..я больше не хочу…честно …на след. День после ссоры, он сказал «нам лучше бы забыть вчерашнюю ночь»…странно..одумался может…
Это все с лучилось в его ДР..честно….я безумно жалею про то, что это случилось, про то, что он так сорвался..про то, что все так развернулось..и про его др….если бы он знал…если бы….Он был один из самых близких мне людей..В душе он для меня так и остался лучшим другом..но..блин..если тот, о ком я говорю это читает…ну я надеюсь ты поймешь. Только не надо потом, на меня давить что мло» ну вот мы квиты я страдал, теперь ты пострадаешь». Вот не надо! Ты все тогда сказал…
Ведь если бы ты любил…то смог бы отпустить. Ты мне мозги промывал тем, что хочешь, чтобы я была счастливой…ладно….пофиг. проехали.