Any madness has a logic

хочу быть парнем: ноги брить не надо, пей, кури и ноги брить не надо. в общем делай, что хочешь, даже ноги брить не надо.

я переживаю, что алкоголь влияет на мою память. а еще я переживаю, что алкоголь влияет на мою память!

И как порой хочется. чтобы ты дотронулся до моих строк рукавами и я бы распалась нотами на твоих коленях.. хочется хоть раз непонарошку.

но если я уйду, ты разве заплачешь? Как и прежде я выдам за нас двоих. За тебя и меня. За меня без тебя. За то. что было. Что перечитали. Стёрли. Вывели. За то. что поперёк горла третий год уже стоит и проходить не собирается. За все собирательства по кусочкам всего твоего. моего разбросанного после каждой ночи. после того как от новостей меня наизнанку выворачивало. Ты улыбнёшься скорее. подумаешь не более 5 минут и забудешь. я ясно такую систему за эти годы заучила. Страшной повестью себе повторяла. Я у тебя вся осталась. да только не нужна. а мне 5 минут на прощанье. как же ты мог так равнодушно. как же ты мог так мимо. Мнимо было. А я твоему люблю больше чем другому верила. мои клятвы тоже ничего не стояли. раз я в твоей постели снова и снова оказывалась. как просто оказалось пройтись по чувствам тихой поступью.

ты мазохизм во мне культивировал. и поощрял его как мог своим люблю. Родная. Милая. своими руками на талии. когда засыпала я. каждым «Доброе утро». а мне оно так надо было. чтоб хоть на немного не больно. чтоб на немного с тобой. чтоб на чуть-чуть ты без неё.

и дальше так будет. потому что нет у меня сил. да и никогда не было тебе нет сказать. так на пару месяцев с промежутками еле хватало. да и ты без меня не сможешь. потому что не одна из. а одна. и понимаешь. там дело не в твоих тёлках было. а в твоей голове. а из-за тебя у меня теперь всё атрофировано. всё тепло. любовь. мать её. на тебя всё пришлось. и на другого уже не хватит. а я хочу этого. хочу. и знаю. что как и тебя. этого уже не будет

madeinsky

«Хуй» — наиболее продуктивный словообразующий корень из всего русского мата и входит в ряд устойчивых словосочетаний, которые используются различными слоями населения в повседневном общении. Как словообразующий корень используется в ряде глаголов, образованных приставочным способом (напр. «нахуя́риться» и т. п., «хуя́чить», «хуя́рить», «захуя́ченый» ;) и отглагольных форм, которые имеют высокую степень десемантизации либо абстракции и часто являются заменителями глаголов с более специфическим смыслом в разговорной речи, не требующей точности.

Также образует сложные слова, как-то: хуесо́с, хуеплёт, одноху́йственно (безразлично) и так далее.

а я и тогда в тебя верила. всю свою веру у тебя оставляла без проверенных поверий.

осень ту любила. с тобой. без тебя. с ним. и с шарлотками.

а я тогда и внутри не портилась и шарлотки у меня получались. единственное.что кроме сигарет на кухне встречалось

октябрь тот через день был весь ванилью. листвой. и виноградом пропитан.

по выходным от него свежестью и табаком веяло

и почему то всё на серый и синий цвет приходилось и запах цитрусовых бил от пульса.

тёмные осенние ночи с утром местами менялись.а глаза ближе к 23 открывались.

у меня с тобой все дни недели в свои цвета были выкрашены. да я как художник не удалась для них. лишь серым и синим немного владела

осенью дышится легче. с твоим теплом и руками по простыням.с запахом яблок.теперь тяжело вдыхать после этого года.а если и получается. то междометиями.

и шарлотки в этот год все испорченны. серо-синие дни прекратились.

как и моё холодное море где-то теперь вне твоих территорий. не отрабатывая риторику. вслед которому тарроторю я

madeinsky

у меня своя кома.без травм.переломов.ссадин.ударов.одаряет по даренному.перебивает линии.переворачивает умышленно невымышленное.

скрещивает пальцы по рукам и ногам.замораживает вечерами чайными.сужает зависимомть времени будущего в коридорах судорожных.скребёт углами квартиры.выгребая наружу то.что ненужно

не вспоминается как жила до этой осени.не цепляется даже запятой.в мыслях нет совсем точек.всё пришлось на пунктиры заточенные.вымучанные.склоченные.там красками не пройтись.чтоб радовалась эта весна в ожидании лета.

madeinsky

ввиду достаточно долго отсутствия, интересно понаблюдать, как некоторые волшебные нагло присваивают своему имени мои слова.Attention!!!!если вам так что -то понравилось или запомнилось, что хотели бы видеть запись у себя в блоге просьба поступать в соответствии со всеми компетентными людьми, путём нажатия на "реблог".для особо настырных осмелюсь подельться своими соображениями по этому поводу: мне не приятно, когда мои слова присваивают себе ванильные девочки, умирающие по своему "fake ideal one and only guy", захлёбывающиеся в своих слезах и соплях, пишущие притарно сладкие блоги, в надежде на то, что он когда либо увидит это, оценит, растрогается, и пошлёт всех и вся нахуй и будет с тобой, и при этом эти "лэйдис" погрязают в неуверенности и ожидании, какого-то грёбанно вселенского чуда.И так не удаляясь от сути.первопричина моей антипатии к подобному поведению в том, что увы но я не из той категории девушек, которые сидят и ноют, разводя сопли, и завывая подругам.своё счастье надо привыкать вырывать из всех "но, если, не знаю, когда-нибудь" самой же. в особенности выражения "лишь об одном прошу-будь сильнее меня". блядь, оно не относится к тому, что я тут вся такая пиздец в какой печали, и жду тебя -О спаситель мой, чтоб, блядь, ты пришёл и меня успокоил и т.д. и т.п, а то я уже верёвку намылила и бритвы заготовила, ну и живу на 8 этаже.а к тому, что (мои родственные души думаю меня поймут), что будучи девушкой, меня наделили вбольшенстве мужским характером, в том что слова уступки, компромис и т.п, не в моём употреблении, и в данное время достаточно мало молодых людей, которые могут противостоять моему я!А во вторых меня тупо бесит когда люди убиваются по человеку, блядь, ну не по 100 же лет всем!особенно совсем юные особы!господи, когда читаешь это ничего кроме улыбки на лице не возникает, не нао путать любовь с привязанностью, и желанием быть рядом, и все ваши душевные письма молодым людям, смею заверить им до глубины души поцентру, потому что мальчики ну по природе своей читают и слушают, только первое и последнее предложение, а мы говорим о том, что волнует, лишь в середине после огромного, ненужного предисловия, и перед непонятно к чему уже относящейся развязкой!

всё написанное пережито мной.попробуйте и вы

madeinsky

"эти две по крайней мере ждут чуда!а ты, а ты ничего не ждёшь.Будет так будет.не будет отомстишь и забудешь"

месть-очень сильное слово.за что мстить?за то что люблю.не любя сказала.за то что интересно смотреть на происходящее стало.когда люблю я молчу.себя мучаю.только он это знает.а ты не знал.милый.мальчик.старался быть отречённым.а в твоих глазах всегда было много тепла.светлого. медового.твоего. а не чьего-то другого.и руки всегда тёплые.с высеченными линиями.

alkopops :

padlaproduction :

"Ну и каким должен быть мужчина, который пройдет у тебя «естественный отбор»?

- Он должен мыслить оригинально. Быть ненормальным. Нормальное - значит, среднее. Я люблю ярких личностей. Мужчина должен меня удивить. Чувство юмора - обязательно. Мне нравятся злые люди. Злые - не в смысле ищущие повод кого-нибудь побить. Злые по отношению к жизни. Я не люблю людей с розовыми очками.

Главное - чтобы человек был в чем-то сильнее, чем я. Либо умнее меня, либо остроумнее, либо лучше выглядел. Мне не нужен рядом слабак, которого я буду держать под каблуком. Мне не нужен от мужчины миллион алых роз. Это банально и неинтересно.

а с тобой законченно!

просто ты простой. просто я для тебя сложная. просто так как просто

давай с тобой дружить?в губы. и улыбаться.
- это всё не подлежащая лечению психо-немота.
посмотри на меня. ну же! я совсем не падаю уже.я остро зафиксировала своё положение.мне совсем не больно.если болит – говорю.
а я всегда тобой горю. простишь?сейчас вечер минорный. сырой.губы гложет.а завтра, махом ресниц, начнётся новый день.новая статья. новая ступень износившихся отношений.смотришь на меня, и говоришь, что надменно-пуста.
а это глаза. всего лишь.
нежные пальцы во время этих безлимитных разговоров дышали усталостью аккуратных сигарет.а я оставалась всё так же для тебя.без остановок. остатков и минусов на лицевом счёте.ты очень знаменит в моих мыслях.в моем сознании.а меня там не знает никто. любят немногие. и никто. никто не ждёт.но мы в теории вместе.
ждёт.скоро тепло доживёт до нас

губы искали пробелы
фонари избегали наших глаз. стыдились.это я все о тебе.
и я поняла, что можно мерить время песнями и сигаретами.5 песен и 3 сигареты, чтобы дойти до метро.возможно скоро мы перестанем договариваться о встречах, например, в 10.30. мы будем говорить: встречаемся через 220 песен или 132 сигареты.

и чтобы было проще жить нужно научиться дышать воздухом, а не людьми
но как это всё таки грустно:жить вне себя. быть вне тебя.
а слова всё спадают с плеч. так излишне. так пошло.и ты не можешь поверить, что это прошлое.пальцы ватные и никакого ветра.совесть больше будто не мается, только боль маячит перед глазами, как маньячка
- хочет задушить.
но не может. знает
–уже не дышится.
и хочется плакать за сырость ладошек.за студёность волос. засахаренность голоса.а оно всё для тебя ведь было – поэтому и плачется, но не потому что для тебя. а потому что было.
было. всё проходит.я всегда это говорила

наверно для некоторых это нормально трахать своих подруг. а потом 8 утра.в ванной всё орёт внутри.и тщетно пытаешься отмыться от всей этой грязи. и хоть ничего не было.ощущения противные.что просто не возможно.правильно сказала моя подруга. какая нахер дружба между парнем и девушкой.если туалеты и те раздельные!

хм…. сильно. буду за ноутом, объясню лучше. и я не выбираю из трёх)
и что ты думаешь?

я думаю, 4то мне нужно поменьше думать. Мне не нравится то, 4то творится со мной сей4ас. Выбирать из трёх?) За4ем, давай уже лу4ше выбирать из 10-20. Будет больший выбор. Самое страшное, 4то я сам ни4его не понимаю.Было бы плохо сделать какой косяк сей4ас. По поводу твоего сообщения. Л, за4ем тебе всё это? На самом деле. Можно ведь жить "нормальной" жизнью, в которой нет ни к, ни а, ни меня. Ты просто хо4ешь быть с4астливой, но сама же себя загоняешь. Ты слишком много думаешь о будующем. За4ем? Есть сегодня. Им и стоит жить. Если бы в4ера мне не позвонили, то возможно "сегодня" для меня не наступило.

я не живу воспоминаниями, ну не могу я так, что бы там тебе ни казалось, и ни про кого. я точно не думаю, просто да возможно обстоятельства так складываются иногда, что возвращаешься к этому.Ты говоришь жить одним днём?ты сам хоть знаешь как это?говоришь, что все проблемы от того что ты думаешь.а когда живёшь одним днём ты этого не делаешь.да сначала забываешься.а потом только и делаешь, что культивируешь в себе эгоизм.я не считаю.что это плохо, но через полгода тебя тошнить уже от этого начинает.что все радости мимолётны, когда ходишь напрочь ничего и никого не замечая, когда похуй становиться на всех и всё, я знаю как это, как это одним днёмкогда рыдать от всего этого бреда хочешь, а не плачешь, потому что уже голова тебе подсказывает, что это скоро пройдёт. и нехер значит что-то чувствовать.а насчёт будущего ты неправ, у меня просто нет ощущения времени, не может думать о будущем тот человек, который его не чувствует, если бы я думала о будущем, я бы не творила всю хрень которую делала, вены, таблетки, дорожки, да в конце концов последние события в литве.ине загоняю я себя, а просто человек крайностей, у меня нет промежуточного состояния.
мне просто интересно к чему всё это было.я до сих пор понять не могу.да конечно можешь сказать, что я цепляюсь за слова и т.д, но зачем было что-то говорить тогда изначально?к чему?к чему вся подвешенность?просто, мне не приятно осознавать, что если это было сделано из за того, что я(или то что чувствую) было у тебя главным призом в твоих соревнованиях с самим собой, и когда ты это получил. то не знаешь, что делать дальше с этим, то это п

хм… знаешь, меня просто убивает такая ситуация. Это не приз в соревнованиях. Не знаю, 4то делать? Наверное. Наверное мой однодневный образ жизни и привёл к тому, 4то я эгоист. Но меня устраивает такой порядок вещей, мой похуизм и всё в этом роде. Кроме того, ты хорошо меня знала, знала мой характер и образ жизни. Помнишь как полгода назад мы говорили, 4то самое страшное будет когда кто-то признается другому в любви? Вот результат этого. Не скажу, 4то меня пугает такая ситуация. Но ведь я же постоянно "занят", "не могу" или 4то-то ещё, мои перепады настроения. Да и у тебя они тоже весьма 4асто происходят. Мне уже привы4но то, как ты прощаешься в этом 4ёртовом контакте. Я не обвиняю тебя ни разу. И ты, и я всё знали с самого на4ала

Д, мы сейчас не спорим, и не доказываем друг другу "кто хуже", и в плане эгоизма, ты меня тоже прекрасно знаешь, что всегда меня ничего не волнует, кроме собственного я и моих желаний, и это уже никуда не уйдёт.Но в то же время.блядь, вот действительно одно из того, что я сделала неправильно во всём этом, что стала мягче к тебе относится. а не как всегда. а твоя проблема что ты или не можешь сказать, что тебе надо или не хочешь, оправдывая тем, что тип "ты знала какой я "

) я думаю скоро я, блядь, (с) решу) надо разобраться в одном деле, а потом браться за ли4ное

чувствую себя генератором критинизма!

Спустя 2 года, я выйду замуж, не потому что буду дико хотеть этого, а потому что пойму в одну ночь иил день, что так надо, перед этим мы встретимся, и ты мило как всегда посмеёшься надо мной, я приглашу тебя на свадьбу но ты не придёшь, не потому что не хочешь, а потому, что забудешь.что каксается тебя, то на тот момент ты будешь встречаться с очень милой девушкой, но при этом говрить, что у тебя пока нет никааких серьёзных планов на будущее
Мы не будем видеться 2 года, не потому, что не могла или не хотели, не потому, что были обиженны друг на друга, а просто наши руки не будут доходить до номеров друг друга. хотя мы будем часто специально на них натыкаться, потом раздасться случайный звонок. не важно кто кому звонит, мы всегда это знали, и следущая встреча будет через 2.5
к этому моменту всё немного перевернёться, ты будешь готовиться к свадьбе, и что самое интересное наверное с такими же чувствами как и я в первый раз, ты будешь жениться на той же девочке, о которой рассказывал, при нашей последней встрече, не потому что ты её дико любишь, а потому что она милая, какая и должна быть жена, тебе с ней комфортно, её родители обожают тебя. потому что она говорит им самое лучшее о тебе, а твои её) Я же к этому моменту буду находиться в бракоразводном процессе, и на твой вопрос почему так вышло я отвечу-надоело)
в сл раз мы встретимся уже через5 лет, позвоню я, первая, и буду просить о встрече, ты будешь немного нерад, потому что к этому времени у тебя много что измениться
ты будешь уже 2 года в разводе, потому что как и у всех любовь у вас проживёт 3 года, потом она захочет детей, а ты поймёшь, что главные эпизоды в твоей жизни ещё не сыграны, разойдётесь тихо.при нашей этой встрече мы оба отметим, что сильно изменились, ты будешь одет во что-то напоминающее братанский кэжуал, такой лёгкий, но в то же время глаза будут говорить об обратном, я же приду в платье, напоминающем 30е годы, я всё так же брюнетка, которая после развода 1 прожила в гражданском браке, потом вышла замуж, но за другого, который был старше на 15 лет, детей у меня тоже не будет, потому что моё чувство эгоизма и на тот момент не позволит мне любить кого то больше, чем себя…..

мы встретимся возле метро не предсталяя куда мы пойдём. встретившись мы посмотрим друг на друга, улыбнёмся, но не будем показывать радость встре4и. отправимся в какую-нибудь кофейню. ты возьмёшь себе латте, а я американо. ты будешь рассказывать мне о своей жизни, о медленно протекающем в тот момент романе, о своём отделе какого-нибудь иностранного агентства. я буду улыбаться и тихо потягивая синий данхилл слушать твой рассказ. после ты спросишь у меня, по4ему я улыбаюсь. я ни4его не отве4у, затянусь, медленно выпущу дым и ни4его не отве4у. мы просидим так ещё минуту, после 4его я предложу тебе сбежать от всех бывших и настоящих. я к тому времени уже разругась со всей своей семьёй, которая будет с4итать меня редкостным сумасбродом, работа на4альником какого-нибудь проектного отдела мне 4ертовски надоест. ты скажешь 4то не можешь, и я на4ну обвинять тебя в том, 4то ты никогда не могла принять решение. это заденет твою гордость и ты согласишься. не столько ради меня, сколько ради того, 4тобы доказать 4то ты сильная. мы прыгнем в машину (наверное всё же мою)), заедем за вещами и кэшем и уедем в каком-нибудь рандомном направлении…

На вопрос куда мы едем ты мне так и не ответишь, до самого конца, первые час я буду дико паниковать, говорить что не могу так, что остатки доверия моих родителей ко мне в край уничтожаться с этим поступком, потому что сейчас у меня последний шанс выйти замуж по их мнению за правильно го человека, не такого как я и исправиться, я буду кричатть, что через 6 дней у меня истечёт виза и мне могу департировать если найдут, потом я начну кричать, что где же ты был с подобым поступком все предыдущие 10 лет, потом начнёться истерика, что если ты меня не отвезёшь обратноэто будет черевато последствиями, ты не выдержишь и остановишь машину, крикнешь на меня, чтоб я проваливала, выбежишь откроешь мою дверь, вытощишь меня из машины, и это будет первым разом, когда я тебя действительно испугаюсь, потому что с этой стороны я тебя не знала никогда, я буду оробевши, молча стоять глядя на тебя на протяжении 5 минут, ты тоже мне ничего не скажешь, потом не в силах сдержаться опущу глаза, из них не на долго покатяться сдёзы, которых ты не увидишь, мы молча сядем в машину, не зная, что сказать…

мы в машине. я возьму с приборки па4ку сигарет, но она окажется пустой. я тихо выругаюсь, посмотрю тебе в глаза, ты отвернёшься. мол4ание на4нёт меня убивать, и я вклю4у радио. там будет играть какая-нить слезливая песня. ты попросишь выклю4ить и это станет поворотной то4кой. ты достанешь сигареты, скажешь 4то тебе всё надоело, 4то тебе хо4ется просто быть с4астливой. я затянусь и скажу 4то даю тебе 3 минуты на то, 4тобы принять конкретное решение. я выйду из машины. выйдя из машины я невдалеке увижу город, снующих туда и сюда людей, подумаю 4то возможно мои проблемы ни4тожно малы по сравнению с их проблемами. ко мне придёт моё наплевательское простое отношение к вещам. я открою дверь, сяду за руль. повернусь к тебе, 4тобы узнать твой ответ. ты ни4его не ответишь. я скажу 4то это бред, 4то всё предельно просто, 4то твоя жизнь и твои решения принадлежат только тебе, и 4то нет ни4его страшного в том 4тобы от всего сбежать. но ты тихо скажешь 4то ты не такая и у тебя есть 4увство долга. ты попросишь меня отвезти тебя в город и просто ис4езнуть из твоей жизни….

После этих слов, я улыбнусь как когда-то в юности своей игриво-надменной улыбкой, которая всегда была предшественницей неординарных событий, стяну со своей наманикюренной правой руки перчатку, и сниму недавно подаренное мне очередное обручальное кольцо, и сразу же выкину его в окно, мы оба поймём что игра началась…

Для кого-то ты целый мир, а я ебала кто ты!

Два года вот прошло, а всё как вчера

Как вспомнишь, наберёшь: "Привет! Как твои дела?"

Вот опять закурила, наверно не забыла

Ладно, не грусти, пока я сама, как-то до утра.

Опять схватить простуду форточки-сквозняки

Да нет, ещё не встретила, может быть, но вдали

В окне мне ветра вой и о тебе не вслух

Куда прикажешь деть три года что до этих двух?

ты снишься мне. снишься которую ночь подряд. почти уже не помню твоего лица, только отдалённый образ. ты в памяти. во мне. в подсознание, откуда уже не выписаться. заплетаю руки от холода, завязываю душу, стараясь избавиться от тебя. но ты как самая страшная болезнь, как особый вид навождения, от тебя невозможно излечиться, не помогает никакая терапия. я не люблю тебя, а помню, засыпая прошу, чтобы ты выписался из моей жизни. пусть не навсегда. хоть ненадолго. чтоб дышать без тебя. если бы стены в моей квартире могли говорить, они бы возненавидели меня за все крики, за всю разбитую посуду, за всю агрессию, спроецированную на них. я не люблю тебя. это чувство больше, сильнее, пагубнее. не смогу видеть тебя с другой, но и с тобой быть не в состоянии.я никогда не признаюсь, что ты мне нужен.что ломает меня. мне плохо с тобой. но без тебя невозможно.