И как порой хочется. чтобы ты дотронулся до моих строк рукавами и я бы распалась нотами на твоих коленях.. хочется хоть раз непонарошку.
но если я уйду, ты разве заплачешь? Как и прежде я выдам за нас двоих. За тебя и меня. За меня без тебя. За то. что было. Что перечитали. Стёрли. Вывели. За то. что поперёк горла третий год уже стоит и проходить не собирается. За все собирательства по кусочкам всего твоего. моего разбросанного после каждой ночи. после того как от новостей меня наизнанку выворачивало. Ты улыбнёшься скорее. подумаешь не более 5 минут и забудешь. я ясно такую систему за эти годы заучила. Страшной повестью себе повторяла. Я у тебя вся осталась. да только не нужна. а мне 5 минут на прощанье. как же ты мог так равнодушно. как же ты мог так мимо. Мнимо было. А я твоему люблю больше чем другому верила. мои клятвы тоже ничего не стояли. раз я в твоей постели снова и снова оказывалась. как просто оказалось пройтись по чувствам тихой поступью.
ты мазохизм во мне культивировал. и поощрял его как мог своим люблю. Родная. Милая. своими руками на талии. когда засыпала я. каждым «Доброе утро». а мне оно так надо было. чтоб хоть на немного не больно. чтоб на немного с тобой. чтоб на чуть-чуть ты без неё.
и дальше так будет. потому что нет у меня сил. да и никогда не было тебе нет сказать. так на пару месяцев с промежутками еле хватало. да и ты без меня не сможешь. потому что не одна из. а одна. и понимаешь. там дело не в твоих тёлках было. а в твоей голове. а из-за тебя у меня теперь всё атрофировано. всё тепло. любовь. мать её. на тебя всё пришлось. и на другого уже не хватит. а я хочу этого. хочу. и знаю. что как и тебя. этого уже не будет
madeinsky