Это просто Вьюи блог

8.01.2011 кто бы мог подумать, что все будет так. как много воспоминаний у меня связанных с 8 числом

Собираюсь в магазин, хочется немного проветриться, да заодно зайду посмотрю бабушке диски

Чтение не помогает одолеть буйство мыслей у меня в голове, я всеми силами стараюсь не думать ни о чем, пытаюсь занять себя, чтобы ни секундочки не думать о нем, ничего не выходит, глаза полные слез, которые вот-вот вырвутся наружу. лишь только я остаюсь наедине с собой, руки трясутся, ком в горле, слезы по щекам…

я пришла к тому, что сейчас происходит как раз то, чего я больше всего боялась, и я до сих пор не могу произнести это вслух. я боюсь, что именно это и есть "конец", именно так все и должно было закончиться, а я дура понапридумывала себе непонятно чего, счастливое будущее, была уверенна, что все изменится, что мы изменимся. я думала, что все еще можно исправить, что все-таки мы идеально подходим и друг без друга не сможем дышать, но я глубоко ошибалась, у него все намного проще, он уже счастлив без меня, он именно этого и добивался. оказывается, вот как все может закончиться, с болью, обидой, ненавистью и непониманием… я не могу поверить в то, что вот так просто мы больше не будем видеться, общаться и все закончится, и можно ставить точку после двух лет, проведенных вместе. а если это правда конец, и больше ничего у нас с ним не получится, ведь сколько я знаю пар, которые после 5 лет счастливой жизни расходились, как будто так и должно было быть и я очень боюсь, что это произошло и со мной и что теперь мне нужно перечеркнуть все что меня связывало с этим человеком и начать жить заново без него. если честно мне понадобится много сил для того чтобы научиться жить без него, я слишком много всего вложила в наши отношения и чтобы вот так все оборвалось…у меня просто нет слов. я прибываю в шоке и недоумении.

не могу больше писать, а то опять разрыдаюсь, а у меня уже нет сил плакать, хотя слезы все равно откуда-то берутся. сегодня меня ждет очередная ночь в одиночестве, наедине с самой собой и своими мыслями

сколько можно просыпаться в 2 часа дня, а ложиться в 2 часа ночи?!!надо срочно менять график) вчера первый раз за последнии дни, лежала в кровати и не думала о нем, о тех сообщениях, о его словах. может я начала забывать, это меня радует, и не одной слезинки не скатилось с моих глаз, ура, жизнь налаживается, по крайней мере я надеюсь на то, что больше не буду вспоминать то, что было! :)

Доброе утро!!!вернее уже 2 часа дня, а я только проснулась) класс)

Сегодня проснулась с улыбкой на лице, к чему бы это :)

я досмотрела "секс в большом городе" и что теперь мне смотреть по ночам?! :))

Да да да я простила его, в сотый раз простила. и делайте со мной что хотите, я своего мнения не изменю, пусть меня не понимают, пусть все считают, что я дура, бесхарактерная, да какая угодно, но я люблю этого человека, люблю каждый его сантиметр, и мне очень плохо без него, я постоянно по нему скучаю, и мне не хватает его улыбки, смеха, шуток, пусть глупых, но таких родных фраз. Да, я не могу забыть всю их переписку и она постоянно вертится у меня в голове, мне очень тяжело со всем этим справляться, но я буду стараться и буду делать все, чтобы наши отношения стали самыми искренними. Он такой какой есть, и именно такого, смешного, постоянно улыбающегося, пусть где-то безответственного, очень доброго, много матерящегося :) я его полюбила…да, он далеко не парень моей мечты, но я люблю его, и мне хорошо с ним. Вспоминается фраза из сериала о том, что не всегда мужчина мечты совпадает с человеком которого любишь, да это так и я ощутила это на себе, а парень мечты. пусть так и будет в мечтах, ведь не всегда для счастья нужно чтобы мечты сбывались. Теперь все будет по другому, я готова для него меняться, и ради него я готова перестать общаться с "парнем мечты", я удалила его номер, всю переписку, удалила его из головы, и чтобы он больше не появлялся в моей жизни, ведь во многом я сама виновата, что наши отношения стали рушиться, я сама поддавалась тем непонятным чувствам, которые толкали меня на глупые поступки…

ну вот, написала все это и как-то легче стало, ну а теперь к делам насущным_) сегодня я у мамы буду выступать шофером, так как она боится садиться за руль, сделать это придется мне, ну что ж, тоже не плохо, буду набираться опыта и получать удовольствие, к тому же папа сказал, что мне за это будет положена награда, юху :)))

Ну все началась новогодняя мандариновая диета, 1 кг за час :)) под конец новогодних праздников я сама буду похожа на мандарин) вот честное слово новый год у меня помимо всего, ассоциируется с мандаринами и конфетами, причем в перемешку и в огромных количествах :)

Пригласили друзья встречать новый год с ними, сказали что обидятся если меня не будет, НО там будет ОН! мне не хочется обижать друзей, но его я не хочу видеть, что делать не знаю, завтра день на размышления. он написал сейчас, что я обязательно должна поехать, ну что это за глупости, сам говорит, что не хочет меня видеть, а теперь срочно зовет. пфф не хочу нг.

Мне сегодня подарили просто опупенные подарки))) я счастлива! :) не зря говорят, что книга-лучший подарок, это правда я очень довольна, скорей бы уже начать читать.

После автобусной неразберихи, сижу дома, отогреваюсь чаем и объедаюсь сладостями.ммм кайф :)

Бляяяя я не могу сидеть дома, мне плохо, голова раскалывается от жары, еще и родители постоянно пристают. я не выдержууу. Я схожу с ума и не знаю чем занять себя. а еще постоянно ем. а еще мне остался последний сезон секса в большом городе, я его оставила на завтра или после завтра, как получится, планирую за раз посмотреть серий 10 :))) а еще завтра экзамен, который я не знаю как сдавать, прочитала лекции только один раз и то через строчку, что делать не знаю, запомнить все, что там написано просто нереально, будем надеяться на лучшее, пожалуйста… :) а еще… много чего :) и на самом деле у меня дурацкое настроение, и на начало 2011 года передают 30 градусные морозы, вот так вот, классные чувствую будут каникулы..

Наконец-то подстриглась и покрасилась :)) довольная, легче стало, не рискнула делать ту стрижку которую хотела, решила пока привыкнуть к этой длине, для меня она пока не привычна, попозже может сделаю, пока радует то, что получилось :)

3 часа ночи, я сижу за компом, спать совершенно не хочется, хотя тело требует отдыха.

Сегодня он сказал, что хочет побыть один, и что я в его дальнейшие планы уже не вхожу. это ооочень больно слышать, мне давно не было так плохо… и, знаете, я начала верить в то, что все твои плохие поступки возвращаются к тебе, рано или поздно. мне все вернулось в двойном размере и от этого еще хуже, не представляете какого это выслушивать все те неприятные слова которые он говорит и понимать, что от тебя уже ничего не зависит, понимать, все что я могла сделать когда-либо я уже сделала, и теперь рассплачиваюсь за свои ужасные поступки по полной программе. мы как будто поменялись местами, я теперь понимаю, что он переживал год назад, но все равно так как предал он меня, я с ним никогда бы не поступила, у меня не было таких мыслей даже, может где-то и проскакивали в моих словах, фразы о других людях, о других отношениях, но в душе я понимала, что не сделаю этого, я на это не способна. я правда старалась из последних сил слепить из нашего общения хотя бы что-нибудь более или менее напоминающее отношения, но у меня ничего не вышло, а он только отталкивал меня, всякий раз когда я хотела поговорить. что ж, я не знаю что будет завтра, не знаю что мне делать и как жить без него, до сих пор мне ничего не ясно и я по всей видимости сама еще не могу определиться нужно ли мне то, за что я так переживаю, и нужно ли мне продолжение, пусть не идеальных и не всегда счастливых, но все-таки, этих двух лет…

мы наконец-то поговорили… я много нового услышала от него, чего он мне никогда за 2 года не говорил, не знаю что с этим со всем делать, все равно почему-то не верю его словам. стало легче, но не намного, рада что мы поговорили и по-моему все выяснили, но к какому-то определенному решению не пришли, нас прервали, разговор остался незаконченным. в душе пустота….

а по поводу той телки, он сказал это они так шутят. пи***ц конечно как смешно, что за детский лепет и отмазки, вот это как раз очень смешно, неужели он думает что я поверила, да что за бред вообще

Как же не хочется сидеть сегодня дома!!!:((((((( (еще один вечер в одиночестве я не выдержу…

А мне на Новый год подарили предательство…

А вам что подарят?…..