Утро всегда приходит внезапно.

Сегодня одна моя подруга перевернула весь мой мир фотографии! Она ничего мне не говорила, не писала..но просмотрев все её фотографии я поняла одну очень важную вещь! Нужно относиться к обыденным вещам внимательней. Ведь в мире столько всего прекрасного и удивительного! А ещё этот восхитительный человек вдохновил меня на жизнь, нет правда) Только фотографии где она есть вселили в меня нечто новое и прекрасное! Почаще бы получать такой заряд вдохновения) Хорошо, что есть такие люди, как она. Своим только существованием делающие жизнь окружающих лучше.

Не могу поверить, но скоро каникулы закончатся..но как хорошо, что у меня есть стимул на начало школы. Приедет любимая Наташенька! Мы с ней увидимся, пофоткаемся и снова очень здорово проведём время! Поэтому я начну учиться, по крайней мере на первой неделе, очень прилежно..потом 2 недели Наташенька пробудет тут и..потом я найду новый стимул для учёбы. У меня конечно есть один-сдать экзамены на отлично и поступить туда, куда хочу, но..слишком мало мотивации и она бывает крайне редко, а вот такие мимолётные приезды и сюрпризики заставляют меня мотивировать себя изо дня в день! Так что всё у меня получится и со всем я справлюсь!

На данный момент у меня есть стимул..вылечиться до завтрашнего утра, потому что я смогу встретиться с Валюшей: З

Я так люблю смотреть на жизнь того, кто играет важную роль в моей жизни..на жизнь тех, кого я вижу редко, но несомненно очень сильно люблю. К таким людям относится всего несколько человек. Это Анюта(350 км), Наташенька(1300 км), Валюша(30 км) и Алина(1300км). .они все находятся на разном расстоянии. Мы видимся крайне редко, но почему-то именно поэтому мне нравится с ними общаться. Особенно я люблю смотреть фотографии, которые сделала не я. Которые сделали либо они, либо их друзья..в общем те фотографии, на которых есть они. Это всё так не обычно, совсем не по-моему. Я фотографирую в своём стиле, потому что я так вижу. И многим не понять почему именно так. А они..у них всё по-другому. Свой собственный стиль, своё настроение на фотографиях, свой метод обработки)) Это всё придает мне массу вдохновения и я очень счастлива, что у меня есть такие люди. Люди, которыми я дорожу и которых люблю не смотря на то расстояние на котором мы находимся..

Я не понимаю, зачем что-то обещать, договариваться с человеком, чтобы он на тебя выделил час своего драгоценного времени, а потом взять и бросить его ничего толком не объяснив? Ну зачем так поступать? Есть у меня одна знакомая, которая просто использует людей и думает, что они не видят, того что она делает, мнит себя королевой бензоколонки, когда на самом деле она никому абсолютно не интересна. Не думаю, что до такой степени пустой и не интересный человек может хоть кому-то понравиться. Нет, ну правда. Раньше я с ней общалась и она использовала меня как только могла, я думала, да пофиг..ей просто нужна помощь, но сейчас я вижу (и кстати который раз уже зарекаюсь не общатьс с ней) что не стоило это того. Не нужно было ей помогать, возвращаться, когда она поступала так плохо, поддерживать. Зачем? Пусть дальше мнит себя кем угодно и малюет свои до ужаса безобразные глаза как угодно! Пусть углём их обведёт, чтобы поярче выделиться. Человек, который не имеет своего любимого занятия, того, которому он должен отдаваться полностью и без остатка, для меня пустой. Она не живёт, а существует. Не хочу сейчас показаться сплетницей..но если честно, то мне её очень жаль . Жизнь ответит ей тем же и поступит с ней так же, как и она поступает с другими.

Сегодня ровно год с тех пор, как убили моего дедушку. Убийцу посадили в тюрьму и теперь он будет гнить в ней до конца своих дней, и это самое малое наказание для него..

Всё бы ничего да чувствую я себя отвратительно..всю ночь плохо спала, просыпалась и вставала в ванную, чтобы высморкаться. Утром проснулась и почувствовала, что мне ужасно плохо! Но всем было пофиг..дом был полон народу, а я ходила, как оглушенная. Единственное, что любимый поднял мне настроение своим присутсвием, так здорово, что он приходит ко мне, когда я болею..кстати, он мне мандаринчики принёс..я этому черезмерно рада. Мы эти же мандарины слопали, они были очень вкусными и без косточек ^-^

Сейчас меня мучает много вопросов, но писать пока ничего не буду, т.к. они ещё не обдуманы до конца.

P.S. Я чувствую сильную слабость.

Ещё раз всех с Рождеством! Я что-то давно сюда не писала ничего и..всё, что я хочу сказать сейчас это то, что со мной что-то происходит. Я меняюсь и это явно не в лучшую сторону. В придачу я ещё и заболела и через несколько дней у меня будет акция..в общем уа. А завтра ещё и поминки по дедушке, целый год, как его с нами нет..

Начну обо всём по порядку. Я себя раздражаю. Мне не нравится как я выгляжу, что я делаю, как реагирую. Мне не нравится абсолютно всё! Чувствую себя глупо и нелепо. Я хочу побыть одна, но в то же время хочу, чтобы меня выслушали и поговорили со мной. Меня никто не понимает, или не хочет понять. Или это я сама не хочу чтобы меня кто-то понял? В общем в таком настроении мне явно ничего хорошего не светит. В такие дни лучше избегать окружающих меня людей и вообще всех на свете! Сидеть в своей комнате и читать книгу, до которой мои руки всё никак не доберутся. Мне стыдно за себя. Я будто бы остановилась в развитии и всё как-то катится по наклонной. Я удалила все фотографии из контакта, сейчас ещё полностью удалюсь с фэйсбука. Мне не нужны эти сети. Я хочу общаться в живую..а с другой стороны я не выхожу из дома..как же я буду узнавать новости и общаться с новыми людьми? Это монолог запутавшегося в себе человека. Сейчас я пойду в душ и лягу спать и буду думать о том, кто я и что я делаю. Может это хоть на минуточку поможет мне добраться до истины и в конечном счете поможет обрести себя?

Ах, да..завтра дома будет куча народа, которму пофиг на моего дедушку, они просто посидят-обсудят новости и свалят. Я хочу поговорить о дедушке и рассказть то, что лежит у меня на сердце, но..увы, мне некому это рассказать. Я не могу никому позволить такую тайну и то, что лежит на моём сердце. Мне стыдно дедушка, правда, прости меня пожалуйста. Я очень сильно люблю тебя, хоть и не всегда я это показывала. Правильно говорят, что только потерявши осознаём всю ценность..