XoXo Lesya

как-будто меня бросили. ударили со всей силы по лицу. выкинули. устала повторять одно и тоже.
хочется кричать от безъисходности.
и пусть вас это пугает
видимо я действительно преувеличивала
верила в одно такое светлое чувство.
верила что мною дорожат.
думала, я что-то значу в вашей жизни
а что же на самом деле?

p.s. я действительно люблю вас и простите меня за это…

я ловлю себя на мысли, кто я без тебя?

привязаность. или нет. что-то больше? возможно. что это? может притяжение. что со мной? любила, знаю что это такое. сейчас это не любовь. ну а что?

иногда мне хочется сказать "Мы будем друзьями. Друзьями, которые держатся за руки, загорают, целуясь взасос, нежно овладевают друг другом, но всё равно друзьями…"

но чаще мне хочется просто приехать и сказать все будет хорошо, просто ты вот тут будь рядом.

знаю я только одно, ссорится и прекращать общение я не хочу!

вобще себя не чувствую. что это? сегодня я поняла, что весь этот месяц жила без тебя. завтра последний экзамен. внутри чувство эйфории. скорей бы сдать все и забыть как страшный сон! Господи, помоги мне. я умоляю. помоги…

ты тоже сейчас сдаешь экзамены. как ты, любимый? я уверена ты устал. тебе тяжело. но ты держись. потерпи еще немножко. все будет хорошо. я обещаю. у тебя последний класс. это все. я люблю тебя: *

"Давай вот без этих глупостей! Просто напиши имя и все! Я многое прошу?! Просто разговор пойдет подругому! Мы же с тобой останемся хорошими друзьями!? Только давай без игр!))) "

Черт. Я не могу так. Не могу без тебя. Как больно читать это. Зачем ты так? Как ты не понимаешь что слово «друзья» тут неуместны. Какой разговор? Что тебе еще не понятно? Да я всю жизнь играю. Пожалуйста не мучай меня. Я прошу. Я умоляю. Мне так тяжело. Ск я опять плачу. Ну ведь я же забыла! Забыла тебя! Почему опять начинается? Я ненавижу-люблю тебя.

напиши мне пожалуйста. я умоляю. последний раз.
нужно бросить. иначе потом будет хуже. я ведь вот только вылечилась. врачи сказали что мне ничего не угрожает. но как только я представляю тебя… мне становится еще хуже. и вот опять начинается. ломка. зависимость от тебя меня убивает. каждый раз чувствовать как сердце просто выпрыгивает из груди. как болит живот. я сворачиваюсь колачиком на полу. закрываются глаза. я засыпаю. каждую ночь просыпаюсь от того что болят все кости. меня трясет. меня ломает.
меня лишают кислорода. внутри все сжимается. кружится голова. темнеет в глазах. я не чувствуют ног. не чувствую рук. от бессилия я падаю на пол.
что ты со мной делаешь?
хочу чтоб меня увезли в больницу с приступом. чтобы я потеряла сознание. а когда очнулась ты бы сидел напротив. и по*** на км. плевать что ты далеко.

Ну наконец-то все закончилось) Теперь я могу вздохнуть спокойно… Спасибо тебе дорогой за все… была рада познакомиться: * прощай) сейчас пойду похороню надежду и начну жить заново) Я люблю вас мои дорогие… XOXO Lesya

Исчезни из моей жизни! Уйди. Не возвращайся. Я не хочу тебя видеть, слышать… не хочу ощущать твое присутствие сзади… никогда больше не бери меня за руку. без тебя все было бы прекрасно… ненавижу тебя! ненавижу твои глаза! ненавижу бабочек! ааа как внутри все сжимается когда ты смотришь на меня, разговариваешь со мной…

не нужно больше слов… я все поняла. я знаю у тебя все будет хорошо… а у меня тем более)

черт! кажется я действительно влюбилась… да врядли…

ск, но ведь ты мне так нужен!

Если ты сядешь на деревянный пол мрачной осенью, и, обхватив колени руками, будешь вслушиваться в ревущий ветер за окном, сердце станет тихо петь, петь песню, похожую на этот ветер. В такие минуты вспоминается все: и обиды друзей и любимых, и невзначай пророненные горькие слова и темное небо с собирающимися грозовыми облаками.

Которую неделю мне хочется плакать. Не могу. Говорят, что женщины счастливы тем, что могут большинство эмоций и чувств выплакать. Тяжело. Кто знает, что такое происходит в твоем внутреннем Мире, отчего однажды все становится таким серым и каждое мгновение о себе напоминает тревога. Я не умею писать красиво, не получается. Вспоминаются слова "Мысль изреченная есть ложь". Верно. Все равно, чтобы я не написала - это не будет содержать в себе той сути, которую приходится вынашивать в своем сердце. Не понимаю людей, которые берутся рассуждать о любви в смысле: это вот любовь, а это нет, ну а в этом возрасте ее даже не существует. Правда? А кто такой ты, человек, в своем ограниченном пространстве? Ты жил везде, ты был каждым по отдельности и оставался всегда собой, чтобы судить? Не гневи небеса: Часто слышу свой внутренний голос, как он говорит мне, чтобы я не гневила небеса. Мне хочется плакать. Смотрела какой-то фильм, от которого рыдали многие подруги, - мне показалось это насмешкой. И все равно пришли на ум слова - трагедия одного человека - великая трагедия, но как ее не раскрывай она все - равно окажется фарсом в чужой судьбе.

Хочется плакать. Пошел дождь, громадные капли наперегонки стекают по оконному стеклу, деревья в красно-желтом одеянии танцуют под песни ветра. Слезы. Странно, что слезы действительно бывают горькими и сладкими. Как хочется влажной горечи на губах. Приди, приди моя печаль в более осязаемом образе.

Случайно наткнулась на его страницу… Другая фотка, другой ник… как будто ничего и не было… вроде у него все хорошо (хочется верить что это так) Я очень сильно хочу о том, чтобы он был счастлив… чтоб забыл… чтоб вообще никогда не вспоминал… женился на хорошей девушке… ей жутко повезет… умный, обаятельный, красивый, высокий… они будут счастливы… будут ездить на дорогих машинах… жить в большом красивом доме… он всего добьется сам… он уедет в Москву… так правильно… если б я позволила ему остаться, шанс на его успех бы понизился… так у него все будет… о господи я до сих пор помню все… -первая встреча. это было примерно так -привет, я ******. -Привет, я *****. (про себя думала что он обычный, даже внимания не обратила) -помню как он взял меня за руку и повел гулять… какая теплая рука… я чувствовала защиту… как она нежно сжимала мою… -помню как мы сидели, смотрели фильм в обнимку… его рука обхватывала меня сзади прижимая ближе к себе, я лежала на его плече, тепло… на страшных моментах в фильме он прижимал меня сильней… -помню первый поцелуй… страстный, сладкий, нежный, теплый… тогда словно время остановилось… было пофиг на все… только я и он.. Он знал обо мне все… знал, что не люблю когда он меня целует в щеку, знал, что я никогда не обижусь из-за ерунды… знал, что я его люблю… знал, что мы уедем… я готова была за ним хоть на край света пойти, умереть, убить… я действительно любила… или люблю сейчас… о боже как я скучаю… не знаю для кого статус.. может для него… а может и нет…

ksanalady :

nutella :

tashamilky :

Один очень известный психолог начал свой семинар по психологии, подняв вверх 500-рублевую купюру. В зале собралось около 200 человек. Психолог спросил, кто хочет получить купюру. Все, как по команде, подняли руки.

Прежде чем один из вас получит эту купюру, я кое-что с ней сделаю, - продолжил психолог. Он скомкал купюру и затем спросил, хочет ли кто-нибудь все еще ее получить. И опять все подняли руки.
Тогда, - ответил он, - я делаю следующее, и, бросив купюру на пол, слегка повозил ее ботинком по грязному полу. Затем он поднял купюру, купюра была мятая и грязная.
" Ну кому из вас она нужна в таком виде?" И все опять подняли руки.

Дорогие друзья, - сказал психолог, - только что вы получили ценный, наглядный урок. Несмотря на все то, что я проделал с купюрой, вы все хотели ее получить, так как она не потеряла своей ценности.
Она все еще купюра достоинствoм в 500 рублей.
В нашей жизни часто случается, что мы оказываемся выброшенными из седла, растоптанными, лежащими на полу или в полном дерьме. Это реалии нашей жизни. В таких стуациях мы чувствуем себя никчемными.
Но не важно, что случилось или случится, ТЫ НИКОГДА не потеряешь своей ценности. Грязный или чистый, помятый или отутюженный - ТЫ всегда будешь бесценен для всех тех, кто тебя любит. Наша ценность определяется не тем, что мы делаем или с кем мы знакомы, а тем - КАКОЙ ТЫ.

Ты особенный и не забывай это НИКОГДА!

Блин, надоело… Опять случайно нашла твои фотографии на этот раз у себя в ноутбуке. Надо удалить все фотки… но я не могу… я с трудом удалила тебя из друзей…

Больше всего меня бесит мысли о том, что я до сих пор тебя люблю… Я никого кроме тебя в своей жизни еще не любила. я понимаю что если мне скажут идти за тобой, я пойду и без разницы куда… просто пойду. Ну почему нельзя просто взять и забыть тебя?

Вот черт слезы! Дыши ровно… улыбайся… дыши… никто не знает… успокойся… дыши… улыбайся…

Сегодня поняла как сильно ты мне нужен…

Так не просто смотреть на него и понимать что он тот, кто нужен тебе именно сейчас… Возможно слова твоей подруги "Он тебе не пара" подтвердятся, ты этого не отрицаешь… но почему тебя тянет к нему? он для тебя как красивая коробочка, с кучей ящиков… иногда удается открыть один ящик и содержимое тебе нравится…