Rolling In The Deep

да, я хрупкая, наконец-то я стала снова такой, какой я способна себя любить

и мне в этом кто помог?

да, мороженко я ему так и не купила, в машинки не поиграла..

безответственная, что сказать

я хрупкая и красивая, я выспалась, я счастлива, я влюблена.

ничего другого мне не нужно

ну разве что журнальчик

две статьи, я вам обещаю! и гороскоп? так давно не читала гороскоп) эх

Это самое ужасное на свете чувство. Она заставляла меня совершать глупые, необдуманные поступки, она заставляла говорить то, что говорить не хотелось, да и не следовало. Чувство, без которого все было бы по-другому - жалость. Никто не думает, что сочувствие может погубить, да еще так сильно, никто не знает, какая жестокость таится в этом безобидном, казалось бы, чувстве.

До чего бы оно меня довело в этот раз? Страшно представить, но пока я могу хотя бы чуть-чуть ее контролировать, все хорошо. И я надеюсь, она оставит меня в покое, хотя бы на какое-то время, даст заняться чем-то, что явно уже ни следа жалости не имеет, чем-то односторонним, идущим от меня.

Простыми словами: когда мне кого-то становится жалко, это уже не остановить, жалость сделает так, что я стану даже прислушиваться к этому человеку, попробую найти в нем что-нибудь положительное.

В этот раз я попробую преодолеть ее. Все же с последствиями жалости я уже знакома, не хочу, чтобы они снова кардинально изменили мою жизнь.

Я убедила себя в том, что к жанру ужасов я не желаю иметь никакого отношения. Друга Стивена Кинга в детстве переехал поезд, это повлияло на его психику. В моем детстве никого поезда не переезжали, все было хорошо.

Ужасы моего детства чисто формальны, может быть, они кому-то не покажутся ужасами, но для меня это худшее, практически худшее, что мог пережить маленький ребенок. Конечно, не все мое детство ужасно, есть счастливые периоды, их куда больше, чем несчастливых. Но кое-какие воспоминания меня шести- или пятилетней вряд ли можно назвать здоровыми.

Когда-нибудь потом вы, может быть, о них услышите, но я не хочу уделять этому время сейчас. Пусть все, что было, останется в памяти.

Стивен Кинг пишет ужасы, а я читаю его не из-за того, что он так хорошо устрашает. я читаю его, как уже миллион раз говорилось, из-за стиля, легкости и так далее. Совсем не из-за чудищ. Мне более близко то, что он писал о писательстве и писателях.

Он писал, что надо упорно работать над стилем речи, учиться долгие годы на чужих и своих ошибках, чтобы потом добиться чего-то. Важен и талант, но талант без упорства не стоит ничего.

Вообще, я терпеть не могу сплетни. Они всегда отвратительны и ужасны. А еще и тогда, когда ты об этом узнаешь случайно.

Самое ужасное ругательство для меня- не мат, не ужасные оскорбительные реплики по поводу характера. Этого всего я уже наслушалась столько, что вы, наверное, поймете даже, почему сама я все это редко говорю вслух.

Самое ужасное ругательство для меня заключается в отделении меня от мира. Я же нормальная, абсолютно нормальная, почему надо кому-то раз в несколько месяцев убивать все, что я себе строила подсознательно одним “Ты ********”? Неужели же люди не понимают, что самое важное для меня-оставаться с ними? Конечно, это все не значит, что я оторвана от человечества или что никому нет до меня дела, но это в конце концов может, прекрасно может значить, что меня никто не понимает. А самое главное в жизни- чтобы был хотя бы один особенный человек, который бы тебя понимал.

.. если все дольше и дольше хочется чувствовать руки, если понимаешь, что тебе хорошо, если начинаешь думать, что это и правда тот человек, который все перевернет, то почему бы не попытаться задержать руки, почему бы не постараться сохранить все так, чтобы всегда было хорошо, почему бы не позволить этому человеку все перевернуть, ведь если он заслужил такие мысли, значит, наверняка, заслуживает чуточку большего. .

Сегодня где-то тут видела пост про "Начало", так вот: я его хочу (пост).

И все-таки слишком трудно исправить сделанное, только в крайнем случае можно брать назад свои слова, надо уметь подходить слишком близко, смотреть в глаза, не отворачиваться и всегда заканчивать свои мысли, даже если они ведут тебя во что-то странное и неизвестное. Всегда, всегда, всегда.

И никогда не стоит жалеть.

Да, я просто не могу вам не сказать, что когда смотришь на человека настолько снизу вверх, дух захватывает, но, может быть, это только мои чувства тому причиной. В любом случае, это ощущение многого стоит.

Когда сидишь и ждешь сообщение от одного человека, а пишут другие, обидно. И кажется, что завтра будешь говорить и не сможешь замолчать.

Не много мне нужно сказать, после того как я расслабилась. Наконец-то поняла, что к чему, кажется.

Опять диалоги в голове, приходящие и уходящие, опять это загадочное и непонятное. Поняла, что теперь у меня что-то там установлено на телефон, что мне будет нужно чаще звонить, чем писать. Приятная шутка, правда? Если телефон все время лежит дома, то тут даже и думать нечего.

Я похудела в самом неудачном месте, надеюсь, только кажется. Что угодно сделаю, но верну, как было, я себя прекрасно чувствовала. Раньше.

Даю себе неделю, даже меньше. Мне немного страааашно, да что там, меня всю трясет, просто… Тут мне и правда не помешает все-таки поговорить, ну да, обсуждать на расстоянии, когда нет риска, конечно, интересно, можно будет проверить все возможные реакции, придумать ответы на абсолютно любое слово. Но даже в физике я практик, не теоретик. Значит, надо пробовать. В конце концов, теория мне никогда не давалась.

Смешанный такой пост, такое же настроение. Подытожила, называется. Даже думать, кстати, не стоило, наверное, я все равно понимала, что рискну. Но если за неделю пройдет, то не буду.

Может быть, у меня просто болит живот, я от этого такое развела? Как бы хотелось, чтобы нет.

Меня удивляют люди, которые знакомятся в контакте. Я бы им подошла, конечно, я же такая подходящая! Почему никто не интересуется моим мнением?

Есть такое выражение “положить на лопатки”. Если его можно использовать в значении “победить”, то оно случилось со мной. Так не бывает, в реальной жизни так просто не бывает. Но моя жизнь сериал.

Я правда ощущаю, что так бывает только в сериалах, когда герои уже определены, меняются только отношения между ними. А когда выбор в отношениях невелик, то только и остается, что периодически вставлять сомнения.

Мне непонятно, что именно должно случиться дальше, но я уже почти уверена, что рискну. не сегодня - завтра, но я сделаю это.

P.S.

Ночь прошла идеально, обошлись даже без недовольства соседей. Совсем недавно проснулась среди все еще спящих тел.

Да, и самое важное - ничего не разбили, ничего не сломали. Чудеса!

Заказала пиццу, выпивку. Позвала друзей, включила музыку.

Сегодня будет адская ночь.

А Вам, мои хорошие, желаю спокойной ночи*

Сладкая жизнь, я бы ее хотела, но для этого мне нужно еще несколько факторов, которые никак не могут, совсем никак не могут не повлиять на меня. Какие это факторы? Мне, на самом деле, довольно-таки далеко еще до сладкой жизни, не буду даже перечислять, чтобы не расстраиваться.

Интересно, на долго ли меня хватит? Не люблю быть спокойной, потому что безэмоциональность меня пугает, причем неслабо так.

Открытые вкладки навевают тоску, потому что в одной из них недописанный пост, во второй обзор фильмов, в третьей- отправленное сообщение. Мигает уведомитель, мне он не нравится, если честно, слишком медленно работает, но ладно, уже что-то, я хотя бы знаю, что мне пришло сообщение, можно не волноваться и висеть в блоге. Я сюда жить перееду, совсем не буду в контакт заходить скоро (в общем-то и так не захожу). Но такое общение меня мало привлекает, на самом деле. Тут трудно узнать человека из диалога, но лучше в сто раз то, что здесь можно высказаться, и никогда не узнаешь, кто что прочитал, кто что подумал.

Порывает начать спрашивать у людей о своих недостатках, но как-то плохо, что-ли, потому что некоторые ответы могу предугадать. Это будет обидно, если то, что я в себе принимаю как данность, будут оценивать, как недостаток. С другой стороны, если я о чем-то не знаю, то узнаю. И это тоже будет обидно. А я не хочу, чтобы было обидно.

Впрочем, если вы это прочитали, можете написать, что вы во мне видите плохого. Может, у меня от этого проблем меньше станет?

"The future of the movies is not in Hollywood…and that's the good news!" Joseph Gordon-Levitt tells us like it is!

'If i paid 10$ to see a movie, I'm not wanna see a comercial perfomance! CUT THAT SHIT OUT! ' ©JOSEPH GORDON-LEVITT