Rolling In The Deep

Про меня в ванной можно написать книгу.

Выключился свет, я знаю, что надо начать двигаться, желательно, повыше. Естественно, я подпрыгиваю, руку вверх, больно задевай что-то, свет мигает, я пугаюсь еще сильнее, кто-то в коридоре топает, я думаю, что это маньяк, в зеркале все становится мутным…

В итоге я роняю любимый крем, потому что его обязательно надо вынести из ванной, иначе сестра возьмет, он падает с громким стуком, за ним летит ополаскиватель сестры, который надо поставить на место.

Выхожу из ванной, захожу на кухню. На меня из угла смотрит огромный крокодил, конечно, крышка от какой-то коробки в темноте всегда кажется крокодилом!

Прихожу в комнату и понимаю, что в футболках спать, конечно, круто, но эта, пусть и большая, но сейчас какая-то короткая, попу совсем не закрывает почти. Понимаю, что будет, если мама увидит меня, разгуливающую по квартире с воплями, еще и в таком виде. Представила, посмеялась.

Теперь финальный штрих в моей биологической деятельности. Прочитать и постараться рассказать. Потом накрасить ногти, написать еще что-нибудь.

И вот потом лечь спать.

День какой-то суматошный, дурной-дурной

Зато я себе окончательно нравлюсь. Есть надо меньше, конечно, но все-таки нравлюсь.

Еще у меня ужасно болит нога, не могу сидеть, лежать и так далее, потому что она ноет сильно.

Еще меня сегодня все обвиняют в фанатизме. Хорошо, пусть будет по-вашему.

А еще моя голова взрывается от “А вдруг”, “может быть” и подобного. Ну может, все-таки можно?

Мой крутой мужчина.

Мне нравится, когда меня не называют милой или деткой, когда со мной несерьезно, но и не так, как он.

Вывод: чрезвычайно хороший день. Несмотря ни на что. Сейчас я лягу спать, а завтра не пойду никуда. Просплю его к черту.

Спокойной ночи, спасибо, огромное спасибо, что терпите эти срывы.*

И все хорошо. Я все-таки успокоила себя единственным аргументом, который у меня был. Дополнила его еще парой цитат С. Кинга, потом поговорила с хорошими людьми…

В большей степени я не смогла все бросить, потому что мне стало плохо, и я, как один пианист сел за пианино, села писать. Просто набрасывала строчки в рифму, не могла остановиться. Знала, что если бросать, то не надо этим заниматься, а рука не бросала. Пошла в душ успокаиваться, опять же строчки в голове вертятся.

В следующий раз буду слушать умных людей сразу.

Будем считать, что мне просто нужно было время подумать обо все.

Один аргумент. У меня есть время придумать себе еще один к следующей неудаче. Веселая перспектива

Если представить, что есть пароли ко всему, то, пожалуй, я знаю человека, даже двух, для которых их нет.

Вы классные. Почему-то мне захотелось об этом рассказать. 20 дней, запомните. Я должна начать. Ох, тяжело будет.

За этот вечер я успела побезобразничать, распустить шальные фантазии, поговорить о хорошем, посмеяться…

Я снова видела своего “белого человека”, он пришел исполнить мое желание, наверное. Забрал его и ушел. Теперь я могу быть немного спокойнее, он постарается сделать то, что сможет. То есть все возможное он сделает.

Last Cigarette на неизвестно какой круг, нет, знаю, на второй. Все просто замечательно, классный вечер, определенно.

Осталось написать одно единственное сообщение и уйти, я обещала себе, что напишу его, когда буду совсем ложиться уже.

А, ну да, еще ногти надо накрасить, хотя не знаю, что из этого сегодня выйдет.

Я скучала по ним, по нему до сих пор скучала.

Спокойной ночи вам всем, не болейте*

ПС

извините за долгое отсутсвие, я на ноутбук воды пролила, и он был в ремонте. Только сегодня забрала.

via wishartsolove

Когда у этих нескольких людей плохое настроение, я каждый раз думаю, что плевать, что там со мной, пусть они будут счастливы. Потому что я знаю, что такие мысли абсолютно точно станут реальностью.

Так вот. Если прошептать одно имя вечером в полутемной комнате, все проблемы забываются. Надо не забыть об этом.

Считается, что многие девушки влюбляются в тех, кто похож на их отцов. Эта тема сильно-сильно трогает меня, потому что я этого действительно боюсь. Я не хочу, потому что я вижу то, что мне, может быть, не надо видеть. И слышу я тоже много лишнего.

Так вот, я знала, что в последнее время людей, похожих на папу, вокруг меня не было. Были другие. Похожие на другого человека, в которых я абсолютно всегда, во всех без исключения, влюблялась. И я стала бояться, что это не кончится.

На самом же деле, я просто помню человека, который со мной возился самый тяжелый период в моей жизни, самый-самый переходный возраст, который меня из дурочки заставлял становиться нормальной, заставлял любить себя, переставать психовать по поводу папы. Да много к чему важному он меня приучил, я привыкла к вниманию и заботе, а теперь ищу такого же.

Дааа, ну и наивная же. И да, я уверена, что это уже плюс, что я себе хотя бы смогла в этом признаться. А это значит, что теперь я хотя бы немного больше себя понимаю.

А еще это все может оказаться бредом, потому что не со всеми такое случается, да и вообще, что за манера примерять к себе все психологические теории? Они же на то и рассчитаны, чтобы всем подходить.

Ну и да, самое то главное в том, что я БЖД не начала читать даже, точнее, на большее, чем 1 страница, меня не хватило. Потому что скучно это.

Заняться мне ну явно нечем. Сидела и просчитывала идеальность фигуры. Ну да, либо талию меньше, либо грудь больше. Только забью я на это.

Все эти умножения меня так утомили. 2 сантиметра, 1 сантиметр - ничего страшного, в конце концов. Послушала маму о моделях, мамино мнение, конечно, оказалось чуть хуже, чем могло быть. Теперь зато я знаю, что меня ни на один показ не пустят, а вот журналистом побыть никто не запретит.

А все этот дурацкий Vogue. Давно не смотрела его, если честно. И тут такое ужасное разочарование. Я в журналах обычно читала что-то такое трогающее, а в этом ничего нет, пустой-пустой. Очень пустой. Только и можно, что фотографии смотреть.

Такие мысли у меня еще со вчерашнего вечера вертятся, кажется, но все никак не могла сформулировать. Или забыла, что уже говорила.

Я никогда больше не буду в пустоту говорить) Никогда не говорила бы ты “Никогда”, а?

Сижу вот, смотрю на фотографию и думаю. Причем мне так хорошо от нее, я бы на заставку поставила, только телефон посмотрит кто-нибудь обязательно. А как я потом объясню, что троих их люблю, ценю и обожаю. По-моему, я буду кричать в тот день, когда все станет шикарно. А это будет скоро, я надеюсь.

Человек, способный поднять мне настроение, все-таки заслуживает похвалы, как и любой другой, способный поднять настроение хотя бы одному человеку в мире. У меня в наушниках играет одна и та же песня, которая до конца не скачивается, почему-то.

И дааа, я чувствую себя просто прекрасно.

Да все, надо обязательно так и сделать, забыть про страхи, в конце концов, что со мной? Неужели, это меня так тронет, неужели, именно это мнение меня заденет? Нет, то, что задело бы, было уже, будет завтра. Это конкретное мнение меня не заденет.

Черт, о чем я пишу. Вообще себе какой-то бред придумала, теперь уже передумала, решила, что не нужно ничего подобного делать. Но все равно сделала. Нажать две кнопки же так просто, о последствиях думать кто будет, а?

Опять сама с собой разговариваю.

Как вообще закрываю сейчас все, что меня касается.

Проект НП был попыткой разобраться с прошлым, перевести все во что-то другое. У меня в голове вертелся человек, который мне нужен, но я уже не могу вспомнить, кто это конкретно.

Я точно не знаю, чего хочу от него, но мне настолько необходимо, чтобы он был рядом. Сегодня последний день января, знаю, что уже достала своими постоянными гороскопами, но мне действительно важно, что сегодня последний день, чтобы поговорить с людьми из прошлого. Я уверена, мы никогда не сможем больше нормально общаться, но зачем-то же я видела тебя слишком часто сегодня? Почему-то же ты напоминаешь мне подружку-сплетницу? Почему? Кто тут что значит? Как ты отреагируешь на фразу “Мне интересен ты, как личность, я хотела бы о тебе написать”. Смешно, действительно, я бы посмеялась, потому что тут, кажется, проблема очевидна: я многовато о себе думаю, хотя во многих вопросах и нет, но в целом, что в целом-то.

А еще мне этого правда хочется. За январь я успела пообщаться со многими, кто был мне в прошлом близок. Остался Андрей, уверена, вы вообще не помните, кто это. Остался, наверное, опа, откроем статистику сообщений и посмотрим. Ну да, как я и думала, кроме Андрея, вряд ли есть, о ком вспомнить. Да и то это была уникальная дружба, которая держалась на сантиметрах.

Пора решать, сегодня точно надо решить, что будет дальше. И да, это значит, я нашла, чем себя занять, мне стало лучше, куда лучше. И я уже думаю, что пора отправляться на поиски вдохновения, пока мое самое важное вдохновение будет занято. Два моих самых важных вдохновения.

Кажется, мне придется повесить на кого-то статус “мое третье самое важное вдохновение”. Кажется, не зря его инициалы попадались на всех вывесках. Ахаха. Кажется, я так рада, что все налаживается.

Последний день. Последний день января. Вы верите? А еще у меня не было од рукой заколки, поэтому у меня теперь прическа на карандаше держится. Может быть, правда стоит написать? Ох, какая же двусмысленная фраза.

Ночи вам спокойной.

Сегодня ночью я обязательно закончу свой великий план. Эх, думала, я буду им долго заниматься, приплету к нему сотни всего, но нет, скорее всего, на этом пыл угаснет, я боюсь, что завтра я буду никакая, поэтому доделаю сегодня.

Утром надо будет поехать к Лере. Черт, очень плохо, что я даже представить не могу, во сколько я встану.

Поэтому и прощаюсь, все равно ничего стоящего сегодня уже не напишу.

Спокойной ночи, мои дорогие.