Sea of Love

How easy it is to become angry, dismayed or disappointed
when situations don’t turn out as we planned.

And how much more empowering it is to remind ourselves
that all the mistakes, spills and accidents
don’t define who we are as a person.

Mistakes are not fatal and efforts are not futile…
And that "it's okay, these things happen sometimes."

motherfuckinprincess :

ПОВАР (01:00 PM):
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник….прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM):
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ПОВАР:
Я серьезно.
ПОВАР:
Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР:
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Necroscope (01:02 PM):
залезь на стул, и руками достань….
ПОВАР:
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР:
Мля, а я повелся, ЁБ !!!
Necroscope (01:02 PM):
Шваброй!
Necroscope (01:03 PM):
я уже реву…
Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР:
Мож сами высохнут и свалятся….
ПОВАР:
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет…..
Necroscope (01:04 PM):
тада тока с потолком!
Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР:
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope (01:06 PM):
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в журнал? И с изменением имён? ПЛЗ,, ,
ПОВАР: Мля, яж их прилепил не над плетой……а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР:
А када кидал, там же капельки на половнике…..они не вверх полетели, а заляпали холодильник…..еще и его мыть надо.
ПОВАР:
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM):
Плакаю.. остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР:
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?
ПОВАР:
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной…чё та я не пойму себя….
ПОВАР:
Хорошо, бля, не все кастрюлю захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха….
Necroscope (01:10 PM):
зубами сгрызи!!!
Блин, ну возьми швабру!!!
ща лопну от смеха!!!!
ПОВАР:
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM):
приезжай - дам!
ПОВАР:
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко…….
Necroscope (01:13 PM):
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!! "
ПОВАР:
Еще меня отец наебал…….сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке…..на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР:
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть….
Necroscope (01:14 PM):
Плакаю…
тихо скулю уже…
ПОВАР:
Или я просто тупой ?
Necroscope (01:15 PM):
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!
ПОВАР:
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег…..у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был….
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была…
И ноги..

плачу)))

"Пару раз, заполняя всякие смешные анкеты, натыкался на убийственный вопрос - "Замечаете ли вы трещинки на асфальте?" Этот вопрос выносит мне мозг! Я в упор не понимаю как на него ответить!
С одной стороны я знаю о существовании трещинок на асфальте и вижу их наличие конечно. С другой стороны я об этом не думаю вообще и в гробу я видел себе такой херней голову забивать, чтоб обращать вообще внимание и что-то думать на эту тему.
Если я допустим отвечу, что замечаю, это значит я какой-то дурак наверное, что меня трещинки на асфальте запаривают? А если к примеру я отвечу, что не замечаю эти грёбаные трещинки, то скажут, что я дурак и не вижу и не смотрю под ноги себе, куда иду вообще?
Что это за хрень?
Может мне лечиться надо?
Объясните мне про эти трещинки проклятые! Что пытаются выявить этим вопросом? Что ответит нормальный человек на этот вопрос? Что делать, если человек ответил не правильно?) )) )) "

Я знаю ответ)) И естественно, это не я писал, но психологов я понимаю)))

Акцентуация — крайний вариант нормы, при котором отдельные черты характера чрезмерно усилены, вследствие чего обнаруживается избирательная уязвимость в отношении определённого рода психогенных воздействий при хорошей устойчивости к другим. Иными словами, акцентуация представляет собой вариант психического здоровья (нормы), который характеризуется особой выраженностью, заострённостью, непропорциональностью некоторых черт характера всему складу личности и приводит её к определённой дисгармонии.

Sometimes there’s nothing to say. Sometimes silence expresses more than words. Picking up the phone, dialing a number.. it can do more damage than good. But humans are afflicted with this obsessive desire to talk things to death. So we make things worse, just by trying to make it better.

Иногда хочется сказать: посмотри мой архив , там много интересного)) Июнь, Июль, например) )) )

the young want to be old. the old want to be young. and you want to be, well, exactly where you are. there’s really no point in trying to speed up or slow down the clock. you only have this one chance to be this age. only one shot at this stage in your life. enjoy it.