счастье@ru

И улыбаясь мне ломали крылья
Мой хрип порой похожий был на вой
И я немел от боли и бессилия
И лишь шептал спасибо что живой

И лопнула во мне терпенья жила -
И я со смертью перешел на ты,
Она давно возле меня кружила,
Побаивалась только хрипоты.
…
Но знаю я, что лживо, а что свято, -
Я это понял все-таки давно.
Мой путь один, всего один, ребята, -
Мне выбора, по счастью, не дано.

неплохо меня сейчас тряхнуло. от души!

господи, как обидно-то.

как это - жить одной? в своей квартире, с собственной светлой кухней и небольшой лоджией?

не уверена, что мне бы понравилось. не переношу постоянное одиночество. я завела бы кота. рыжего. и назвала бы его Пит. ну или как-нибудь по-другому, не в этом дело. а кошку оставила бы с родителями, она все-таки больше любит маму, чем меня.

не знаю, почему подумала об этом, но стало интересно.

наверное, не проходило бы ни дня без гостей. вполне возможно, что кто-нибудь даже мог у меня поселиться. но с парой условий. не лезть под руку, когда я готовлю и не учить жизни.

а раз в полгода или чаще мне бы все надоедало, я брала бы в охапку кота(который, кстати, после жизни со мной стал бы весить килограмм 8), ноут, небольшую сумку и без предупреждения приезжала бы к родителям на пару дней.

да. наверное так все и будет.

16 мая в ДКЖ группа моей мечты. Я на седьмом небе. Серьезно.

"я над людьми не издеваюсь

я людям даже не хамлю

но за людей я лишь считаю

себя и пару человек "

да, я знаю, но ничего не могу с собой поделать. как же бесит, что количество людей, которые меня не раздражают, сокращается.

посылаю вам лучи солнца, радости и счастья, только не подходите ко мне, пожалуйста!

p.s.

—Пап, дай мне денег на струны.

—Если действительно хочешь учиться, то и без струны обойдешься. Паганини вообще на одной играл.

—Ну, паааап!

какое же оно потрясающее:

"Я люблю! Потревоженные птицы
Взметнутся в перламутровое небо.
Как же глупо молчать об этом,
Ощущая себя Тебя частицей!
Я люблю! Об улицы города
Тысячекратно отразится,
Срезонирует завистливое эхо.
Так вот оно какое, сверхчувство,
Охватившее сверхчеловека!
Вызывайте скорую, пожарных, милицию!
Хватайте, лечите, тушите… Слышите?
Я ЛЮБЛЮ!!!!"

Маяковский

я сегодня несколько раз переборола себя, узнала, что такое тюнер, никому не нахамила. и я уже второй день пишу в ежедневник. там же рисую.

довольна собой.

сегодня март забыл, что у февраля есть 24 лишних часа и пришел на день раньше.

надеюсь, что холоднее уже не станет и скоро можно будет одеть что-то полегче зимней куртки.

люблю это весеннее состояние, когда хочется что-то менять. начиная с плейлиста и заканчивая полным переворотом жизненных ценностей. люблю запах по утрам, когда город еще не проснулся, воздух чистый и от земли еще тянет ночным морозом. люблю теплый ветер, от которого все равно немеют руки.

года четыре назад в это время мы делали бумажные кораблики и пускали их по ручейкам из талого снега. тогда я и влюбилась в весну.

спасибо, перезимовали.

из-за нескольких строчек перерыла все старые сообщения. воспоминания волной накрыли. столько всего изменилось за полтора года. перечитала все глупости-милости, все споры и ссоры. ничего не хочется вернуть, но я не отказалась бы собраться вместе и вспомнить, посмеяться. только половины из вас уже нет рядом, в жизни совершенно другие люди.

спасибо, что было. верю, что будет лучше.

спасибо, что вспомнила.

Здравствуй, Малыш. Все нормально. Живу на крыше.
Я все такой же. По-прежнему вздорный. Рыжий.
В меру упитан. В полном расцвете лет.
Да, не летаю. В общем и целом – не с кем.
И не считаю небо занятием детским.
Ты-то хоть помнишь? Нет, ты не помнишь. Нет…

Тихо кругом. И пусто. Ну, разве кошка
Черная промелькнет в слуховом окошке,
С улицы донесется неясный вздор.
Я, не меняя, переодену гетры.
Все как обычно. Осень. Дожди и ветры.
Лень есть варенье и проверять мотор.

Я не летаю. Я не могу - с другими.
Кстати… Ты и не знал – у меня есть имя…
И не узнаешь, но подводя итог,
Я не виню тебя. Все мне вполне понятно.
Капли из низкой тучи еще бодрят, но…
Просто, Малыш, ты вырос… А я не смог.

что-то я слишком многого жду. пора бы перестать.

а еще пора перестать есть.

вот они, еще две новые цели.

поняла одну вещь.

есть песни, которыми не хочется делиться. они только мои. с ними связаны какие-то воспоминания, моменты, просто хорошее настроение. но покажи я их кому-то другому, он сразу же заберет все себе, наполнит своими эмоциями, придаст свой смысл. а я жутко ревнивая, даже относительно музыки. мне кажется, что текст написан специально для того, чтобы его услышала Я.

если есть что-то мое, то оно только со мной. и точка.

Упражнения для закалки чувств

Бабушка называет нас "сукины дети". Люди говорят нам: "Ведьмины дети! Шлюхины дети!" Другие люди говорят нам: "Идиоты! Хулиганы! Грязные мальчишки! Засранцы! Грязные щенки! Свиньи! Поросята! Ведьмино отродье! Наглецы! Поганцы! Висельники!" Когда мы слышим такие слова, у нас краснеют лица, звенит в ушах, глаза щиплет, а колени дрожат. Но мы не хотим больше ни краснеть, ни дрожать. Мы хотим привыкнуть к ругани и оскорблениям, к разным злым словам. Мы садимся за кухонный стол друг против друга и, глядя друг другу в глаза, говорим все более злые и плохие слова. Один из нас говорит: -- Дерьмо! Засранец! Другой говорит: -- Педик! Гомик! Мы говорим так, пока слова не перестают доходить до нашего сознания. Даже до наших ушей. Мы упражняемся так по полчаса в день, потом выходим на улицу. Мы специально ведем себя так, что нас ругают и оскорбляют, и мы понимаем, что нас больше не задевают такие слова. Но есть еще и другие, старые слова. Мама говорила нам: "Мои дорогие! Мои милые! Мои любимые! Радость моя! Мои хорошие малыши!" Когда мы вспоминаем такие слова, у нас появляются слезы в глазах. Мы должны забыть такие слова, потому что теперь никто не говорит нам ничего подобного, а вспоминать их слишком тяжело. Поэтому мы начинаем упражняться заново, по-другому. Мы говорим: -- "Мои дорогие! Мои милые! Я вас люблю!.. Я вас никогда-никогда не оставлю!.. Я никого не буду любить, кроме вас… Всегда-всегда! Вы -- все, что у меня есть в жизни!.." Так мы повторяем эти слова снова и снова, и постепенно они теряют свое значение, и боль, которую они приносят, понемногу забывается. (с) Толстая тетрадь

сегодня поняла, что есть в моем характере черта, которая мешает мне жить. существенно мешает.

я склонна очень много домысливать. дай только повод, а потом я уже сама выдумаю все, что мне будет угодно. и, мать вашу, как же это бесит!

в любой ситуации мое воображение начинает рисовать самые радужные картины, которые, конечно же, не сбываются в большинстве случаев. я представляю солнечный день, представляю ситуации, которые могут произойти, жду и ОБЛАМЫВАЮСЬ!

диаметрально противоположная реальность портит настроение, заставляет разочаровываться.

уже боюсь думать о чем-либо. печально же.

и да, написано это не к 14-му февраля, а к жизни в целом:3

я работаю. над собой. не пропадаю, а работаю.

наверное, с декабря. слишком много мыслей, которые хочется кому-то рассказывать, слишком много книг, которые выворачивают наизнанку и меняют все внутри.

и я пытаюсь привести все в порядок. у меня начинает получаться.

еще немного и что-то щелкнет, загорится свет и все встанет на свои места.