romanovich:

Берём стакан любимого варенья (я люблю клубничное, вкусно когда попадаются целые клубнички), добавляем полчайной ложки соды, размешиваем и даём постоять 2 минуты. Вливаем стакан кефира, два яйца, полстакана сахара и 2 стакана муки. Всё перемешиваем, выливаем в форму смазанную чем-нибудь и на 50-60 минут в духовку)

tea-sea :

Я прошел вместе с ними через 17 больших сражений. Я знаю, чьи имена они выхаркивают вместе с кровью, когда я отрезаю им загангрененные руки. Они зовут своих женщин. ©

fuck-california:

fr-jane-eyre:

chloe:

americaonline:

notyourbell:

karmacode:

(via lotova)

ellemilano:

infiniti:

karmacode:

Биг-Бен точно совпадает с первой секундой начала часа. Каждые 2 дня механизм проходит тщательную проверку и смазку, учитывается дневная температура и давление. Но, как любой часовой механизм, часы на башне Английского парламента иногда опаздывают или спешат. Надо сказать, что погрешность не большая всего 1,5 - 2 секунды.

Чтобы исправить положение нужна лишь монета, старый английский пенни. Никто точно не знает кому первому пришла в голову мысль использовать монеты, но идея сработала. Старый английский пенни, положенный на маятник диной 4 метра ускоряет его движение на 2,5 секунды за сутки. Добавляя или убирая пенни, смотритель таким образом добивается точности. Механизм, несмотря на свою почти 1,5 вековую историю и вес в 5 тонн, работает отменно.

В Биг-Бен туристов не пускают. Попасть на верх 96 метровой башни можно только по узкой винтовой лестнице. 334 ступени приведут на небольшую открытую площадку, в центре которой и находится легендарный колокол.

everybody-lies :

Ну вот и наступил месяц, который нужно прожить как три.

iamyouralice :

Boy: I need someone to talk to.
Girl: I'm always here for you.
Boy: I know.
Girl: What's wrong?
Boy: I like her so much.
Girl: Talk to her.
Boy: I don't know. She won't ever like me.
Girl :Don't say that…you're amazing.
Boy: I just want her to know how I feel.
Girl: Then tell her.
Boy: She won't like me.
Girl: How do you know that?
Boy: I can't just tell her…
Girl: Well just tell her.
Boy: What should I say?
Girl: Tell her how much you like her.
Boy: I tell her daily.
Girl: What do you mean?
Boy: I'm always with her…I love her.
Girl: I know how you feel. I have the same problem…but he'll never like me.
Boy: Wait. Who do you like?
Girl: Oh, some boy.
Boy: Oh, she won't like me either.
Girl: She does.
Boy: How do you know?
Girl: Because who wouldn't like you?
Boy: You.
Girl: You're wrong. I love you.
Boy: I love you too.
Girl: So are you going to talk to her?
Boy: I just did.

fortime :

just-breathe-me :

ellen-ellen :

katya1992-09 :

shake :

Ты разговариваешь с Богом — ты верующий, Бог разговаривает с тобой — ты психически больной © Доктор Хауз

Все лгут © Доктор Хауз

Вы можете жить с достоинством, но вы не можете с достоинством умереть © Доктор Хауз

Вы всё равно не станете Президентом, Белый Дом называется белым не из-за цвета стен © Доктор Хауз чёрнокожему сенатору.

Если бы в её ДНК отклонение было бы на один процент, она была бы дельфином © Доктор Хауз

Симптом — это смерть? © Доктор Хауз

Если достаточно долго ждать, кто-то обязательно заболеет © Доктор Хауз

— И пока бы я Вам порекомендовал воздерживаться от секса.
— Как долго?
— С точки зрения эволюции — вечно © Доктор Хауз

Доктор Хауз не нарушает правила, он их игнорирует © Форман о Доктор Хаузе

Последним симптомом была смерть. И, на случай если вы пропустили этот урок в медицинской школе, этот симптом не лечится © Доктор Хауз

Большинства пациентов не отличают лоб от лобка © Доктор Хауз

Я буду у себя в кабинете. Наедине с самим собой. В интернете появилось куча новой порнографии, а сама по себе она скачиваться не может © Доктор Хауз

Я шлёпну Кэмерон по попке, Формана обзову ниггером, а Чейза… его я тоже по попке шлёпну…© Доктор Хауз

— У меня ничего не болит!
— Иногда это первый симптом © Доктор Хауз

Если я наслаждаюсь ненавистью к жизни, я не ненавижу жизнь. Я ею наслаждаюсь © Доктор Хауз

У кого-нибудь есть пила? Зовите хирурга © Доктор Хауз

— Как я могу с тобой работать, если ты обращаешься со мной, как с дерьмом?
— Дерьмо понятие растяжимое © Чейз и Хауз

— Что ты собираешься делать?
— Я думал выслушать ваши теории, высмеять их и, после этого, придумать свою собственную © Кэмерон и Хауз

Является ли ложь, ложью, если все знают, что это ложь? © Доктор Хауз

Пытаться убедить безумца, не делать безумных поступков, само по себе безумство © Доктор Хауз

— У нас ректальное кровотечение.
— Что, у всех сразу? © Кэмерон и Хауз

— Можете мне верить.
— Проблема в том, что если я не могу тебе верить, то я не могу верить твоему утверждению, что я могу тебе верить © Чейз и Хауз

— Доктор Хауз! Нужна ваша помощь.
— Нет, спасибо. Слишком много больных. Я могу подхватить что-нибудь © Кадди и Хауз

— Миссис Адамс, не могли бы вы выйти на минуту?
— Зачем?
— Затем, что вы меня раздражаете © Хауз и Адамс

Знаешь, что в тебе хорошего — ты всегда считаешь, что ты прав. Но вот, что расстраивает — ты действительно почти всегда прав. © Стейси о Хаузе

— У тебя что, телефон сдох? Ты его хоть иногда заряжаешь?
— Их заряжают? А я всегда покупал новый © Уилсон и Хауз

— Помоги мне избежать этого ужина, и я расскажу, кто пустил слух, что ты транссексуал!
— Нет такого слуха!
— Будет, если не поможешь избежать ужина! © Хауз и Кадди

Если ты прав, то мне придётся каждое воскресенье ходить в церковь. А У МЕНЯ ПО ВОСКРЕСЕНЬЯМ БОУЛИНГ! © Хауз Уилсону

— Нельзя ставить диагноз без биопсии.
— Нет, можно, будем ее лечить. Если ей станет лучше, мы узнаем, что мы были правы.
— А если мы ошибёмся?
— Узнаем еще что-нибудь. © Кэмерон и Хауз

— Это все еще не легально делать вскрытие на живом человеке?
— Ты что, под кайфом?
— Сегодня вторник; я чист!
— Сегодня среда. © Хауз и Кадди

— Вы были правы.
— Только что прозвучали три бесполезных слова. © Чейз и Хауз

— Как вы проверите реакцию кого-либо на боль?
— Просто. Сделаю им больно. © Кэмерон и Хауз

— Если бы мы сказали тебе правду, что ты верно поставил диагноз без единого медицинского доказательства, ты бы решил, что ты Бог. И я боялся, что ты подпалишь крылья.
— Бог не хромает. © Уилсон и Хауз

— Думаешь, я хочу, чтобы весь мир видел, как ты пялишься на мою задницу и критикуешь мой гардероб?
— А было бы лучше если бы я пялился на твой гардероб и критиковал твою задницу? © Кадди и Хауз

Надо проверить на паразитов, вирусы, бактерии, грибки, прионы, радиацию, токсины, химикаты, а может подхватили с порносайтов. Я проверю интернет, а вы все остальное. © Хауз

Разговор о диагнозе пациента:
Кэмерон: Как насчет секса?
Хаус: Ну, это будет непросто. Мы работаем вместе, я старше, но возможно тебе это нравится.
Кэмерон: Я имела в виду, что у него может быть сифилис.
Хаус: А-а. Хорошая отмазка.

everybody-lies :

Мне тут как раз поделать было нечего кроме того чтобы удалять свои трехгодовалые педовские статусы :D

Аминь.

ахах)) я вот тоже удадила больше половины наверное, хотя там хотелось удалить все)

romanovich :

lolekbolek :

А знаете, меня раздражают все эти девочки.Да они меня младше, а они уже все такие в топшопе/топмене и все такие курят мальборо.Они ходят в старбакс и ставят статусы о всякой поеботине типа ванильных мечт и всякой прочей неведомой хуйни.А ещё они до жути похожи друг на друга.Общалась с двумя такими недохипстерами и покинула их с чистой совестью, когда назвала одни из них чужим именем.Нет, я, конечно, понимаю всякая фигня, там, они на стиле и всё такое, а я просто неудачница, но смысл перекрашиваться в один цвет?Если бы у меня были такие шикарные волосы как у них, хули я кому дала их выпрямлять. Хотя, смысл вам-то жаловаться?В основном-то в этом вашем вьюви сидят только такие

о да как это всё верно сказано.0о

everybody-lies:

cow2 :

dramaqueen :

Скучные люди выводят меня из себя. Если с вами скучно, значит вы не живёте.

— Джонни Депп.

romanovich:

Наверное, один из самых легких - во всех смыслах слова - десертов. Буквально несколько минут на готовку и всего 170 ккал на порцию.

Дыня с хересом

Понадобятся:
— 1 маленькая сладкая дыня
— бокал сухого или полусухого портвейна или хереса (sherry)

Вырезать из дыни специальной ложкой шарики (или порезать на аккуратные кубики ножом), сложить в стеклянную миску, влить херес, тщательно перемешать, затянуть пленкой, убрать на 2-3 часа в холодильник. Собственно, все, десерт готов! Выкладываем в креманки и подаем. Единственное предупреждение - не переборщите с хересом)) А то меня действительно от этой дыни стало заносить немного в стороны.

Ревень в клубничной пене

Если вы относитесь к числу тех счастливчиков, которым до сих пор доступна свежая клубника, самое время сделать вот что. Сочетание с ревенем для меня достаточно новое, но я безумно рада, что попробовала. Сладкий вкус ягоды и кислинка ревеневых черешков – именно то, что нужно для жаркой летней погоды. И что особенно приятно, в ревене содержится всего 7 (семь!) ккал на 100 г, что делает десерты с ним уникально легкими.

На 4 порции:
— 500 г тонких стеблей ревня
— 1 стручок ванили
— 150 мл белого вина
— 3-4 ст.л. сахара
— 300 г охлажденной клубники + 100 г клубники для украшения

Ревень помойте, отрежьте зеленые листья, снимите тонкую кожицу, нарежьте кусочками около 3 см длинной.

Стручок ванили разрежьте вдоль и выньте сердцевину. Влейте в кастрюлю вино, положите ревень, стручок ванили вместе с сердцевиной и сахар, доведите до кипения. Варите ревень на слабом огне около 5 минут, но не разваривайте. Снимите кастрюлю с огня, выньте ревень вместе со стручком ванили, остудите. Поставьте в холодильник минимум на час.

300 г клубники промойте, киньте в блендер. Добавьте немного вина, оставшегося от варки ревеня. Взбейте в пышную пену.

Разложите пену по креманкам, сверху выложите ревень (стручок ванили уберите), украсьте свежей клубникой. Сразу подавайте на стол.

На порцию: всего 110 ккал.

romanovich:

Фруктово-ореховый пирог.

Нужно
130 гр муки
150 гр изюма
100 гр кураги
5 яиц
200 гр сахара
100 гр измельченных орехов
1 банка вареного сгущенного молока
1 чайная ложка соды
соль на кончике ножа
Изюм и курагу замочить в воде на 1 час.обсушить.курагу нарезать мелкими кусочками.
Из яиц.сахара.соли.соды и муки замесить тесто.Добавить курагу.орехи.изюм.
Выложить тесто на выстланный промасленной бумагой противень и выпекать при 180 градусах пока не подрумянится.
Готовый пирог разрезать пополам и положить одну половинку на другую прослоив вареной сгущенкой.

Когда я работала в строительной компании.С одним парнем с работы мы поехали в детский дом.С целью благотворительности наша компания должна была сделать для них ремонт актового зала. За чаем, мы откровенно разговорились с деректриссой.Кстати молодая девушка, не на много старше нас..Ей тогда было лет 28… То, что она сказала, честно говоря повергло в ступор.Мне ни одна конфета в рот не полезла…. Смысл был в следующем: Каждый из них держится за свое гос.место….Следовательно…причина, по которой они все чаще и чаще..отказывают..иностранцам (и не только) в усыновлении детей.Не в том, что гадкие янки..или еще кто-то…плохо обращаются с детьми.А потому что заявок на усыновление так много, что если бы они одобрили все…не осталось бы ни одного ребенка, ни в самом детском доме..ни в доме малютки…А следовательно, они придумывают все новые и новые документы для приемных родителей и новые и новые отказы.Чтобы остаться на своем рабочем месте…. На вопрос…."А как же дети?" Она давясь шоколадной кофетой…ответила: "А мои дети?мне их тоже кормить надо…."

ебааа

это что правда? О_О

2 б спрайта (в оригинале был Маунти Дью, которого в магазине не оказалось)
2уп.слоеного теста
2 яблока
1ст сахара(я чуть меньше брала где то 3/4)
1,5 п масла сливочного
ванилин, корица
Яблоки почистить, нарезать ломтиками

Каждую пластину теста разрезать по диагонали, положить ломтик яблока

Свернуть рулетиком

Масло растопить с сахаром, добавить ванилин

Залить наши слоёнки (у меня форма маленькая, экспериментальная)

Добавить спрайт(все так зашипелоооо), посыпать корицей (я не сыпала, не люблю её)

Ставим в духовку

И через пол-часа

И на тарелочке

Это такая вкуснотаааа! Сочетание нежного, очень, очень низа(похоже на сладкие клецки) и хрустящего верха…А яблочко придаёт кислинку…Ммммм…
Приятного аппетита! Смотрите язык не проглотите!!! А я пошла еще слоёнки печь!!!