fuck up

Мамонт21:41:

о какой асексуальности ты говоришь

если бы я была краснодарским крутым парнем

я бы тебя трахнул (а )

полюбому

я ее обожаю)) так настроение подняла)))

все очень даже без глупостей. все очень даже нормально.

мне просто нужен человек, который говорил бы мне, чтоб я не делала глупостей. а если даже моей маме все равно, где я и с кем, я ничего не обещаю.

страшное желание, чтоб назло всем и, главное, ему.

Саша, не делай глупостей…

вот эти вот шуточные серьезности делают мне больнее всего. я сама знаю, что у меня большие проблемы. но я не знаю, что с ними делать

он меня ненавидит. да, добилась от него чувств. не тех. я не знаю, зачем я все это делала. будто бы и не я сделала это. кажется, за меня снова решает кто-то другой. я называю этого кого-то бесконечностью. мне очень тяжело. я улыбаюсь, смеюсь, а дома плачу под одеялом (да, плачу, блядь, снова слово "плакать"). я чувствую себя как два года назад. мама думает, что я переутомилась и отправляет меня спать, когда я выхожу со слезами на глазах из своей комнаты. я не знаю, зачем я сделала все это. я не умею врать, мне не хватило сил. и теперь я разбита. я не хотела всего этого. я наконец-то внутри себя почувствовала принадлежность к нему. почувствовала, когда он ненавидит меня.

не бойтесь, я буду улыбаться. у меня все хорошо

— Интересно, в какой момент тебе стало все равно? Интересно, почему мне не все равно?

— Мне не все равно. Я тебя ненавижу.

— А я тебя люблю. Но это уже не имеет значения.

я не люблю это говорить. но я хочу напиться

я ведь сама все сделала. прекратирала это, рассазала ему все. призналась в том, что есть.

а теперь так жалею. так хочу, чтобы все было как раньше

иногда, когда я хожу по улицам одна, люди косо смотрят на меня. просто они не знают, что внутри себя я играю.

ну вот и все.

я счастлива, наверное.

у меня есть воздух свободы, без которого я не могу.

а его у меня больше нет. некрасивый конец.

не знаю, ничего не понимаю.

но я смотрела в его глаза и долго-долго не отводила. если бы я была одна, я бы поцеловала его.

блин, это было круто. посиделки вдвоем, много вина, сигареты на кухне, пение хором, запись клипов, слезы, звонок ему, "Прерванная жизнь".

как же я люблю Иру.

как же я не знаю, что делать с ним

я даже позвонить ему не хочу. я слишком устала. я бы разрыдалась ему в трубку. поэтому пусть пока так. как все и было

я скучаю по лету.

циник во мне уснул. надолго, кажется, ему так удобнее сейчас. я становлюсь такой вот "сопливой дурочкой", какой была зимой. и иногда мне кажется, что се1йчас мой живот разлетится на миллионы бабочек или какой другой поебени. у меня кружится голова, правда-правда, я краснею. и знаете, детишки мои, этого вы не узнаете, целуясь пьяными, этого вы не почувствуете.

не бойтесь, детишки, скоро я снова стану прежней Сашей. совсем скоро. а пока пусть бабочки летают

всюду куча дураков

и один из них почти мой