fuck up

вот оно, пириятное ощущение легкости, когда ни о чем не думаешь, просто живешь

наверное, только я могу включить Glee "Bad romance" и плакать))) )

только бы понять, когда же будет то, чего по-настоящему захочется

утомляют. все вокруг. все так секундно, что, кажется, настоящего никогда не будет

ай, ну весело ж было. куча новых людей, непонятный алкоголь. когда-нибудь это все кончится. но сейчас мне хорошо.

хочу на флеееет с ними.

Малоооой, сука, смешной)))

Знаете, сцена не терпит предателей. Если ты ушел один раз, так больше не возвращайся. Как бы ты ни старался потом, она не примет тебя. Поэтому я знаю, я больше не вернусь. И дело не в возрасте, это вам не гимнастика или фигурное катание, сцене не важен возраст, но предательство она не прощает. Когда я уходила, я думала, что это несерьезно, что всегда можно вернуться. Оказалось, нет. Мне всегда хотелось, чтобы хоть кто-нибудь сказал мне: "Саша, ты СТАНЕШЬ актрисой". Я из тех людей, которым нужно одобрение, которые не терпят критику. Но я слышала много критики, очень много, она разбивала меня. Никто не верил в меня, даже семья, семья наоборот делала больнее всех. Мама, сестра. Папе было все равно. А они, они критиковали меня со всей жесткостью, говорили о нереальности театрального образования. Никто не верил в меня, а я тем более. Со временем даже надежда пропала. Мне очень хотелось играть, но что-то во мне было сильно этого желания. Кажется, сильнее была слабость и неуверенность. И я ушла. Ушла уже навсегда. Я очень люблю сцену, я боготворю театр. И теперь я плачу по ним, плачу, как по людям, которые навсегда покинули меня. Плачу, потому что моя сцена уже никогда не станет моей.

и на столь унылой ноте итоги. да, это стало привычкой. итоги 17-ый года моей жизни:
- ушла из театра. кажется, максимально навсегда.
- не фотографирую, не пишу. ну все понятно.
- все веселье, связанное с фестами, алкоголем в этот пункт: да, это было все круто, но расписывать нет смысла.
- родители знают, что выпиваю. не самое приятное ощущение.
- в моей жизни появилась Саша.
- пережила мощнейший надлом летом. пережила и не выдала даже себя сперва.
- Костя.
- Москва и Питер. дааааа, это самое важное.
- встреча с питерской Сашенькой.

17-ый год прошел. я не чувствую радости и ощущения праздника. я не чувствую ничего. просто знаю одну. за 17-ый год своей жизни я была по-настоящему счастлива только 5 дней.
хочу, чтобы 18-ый год прошел быстро. хотя да, я знаю, торопиться не надо. но я не чувствую потребности в этом году.

вчера вдруг сорвалась, не хотела, но так вышло. разрыдалась дома, накричала на Риту. и просто сказала им, что очень устала. да, я устала, пожалуй так. устала делать какие-то бесполезные вещи, готовиться к грядущей "взрослой" жизни и понимать, что я это все уже сейчас ненавижу, что уж там говорить о паре лет спустя. устала понимать, что больше не буду делать то, что люблю. что не свяжу с этим свою "взрослую" жизнь. устала. говорят, что человек счастлив только тогда, когда занят любимым делом. получает, пару месяцев назад я в конец отказалась от своего счастья. я устала

этот счастливый мир: маленькая квартира с шикарным окном, сигареты, люди, которых я знаю с 8 класса, люди, которых я вижу первый раз, вино, кошки, фотоаппараты, шоколад, Мумий тролль под гитару. кажется, это счастье. спасибо судьба за такие моменты.

я обязательно вырвусь

еще рано подводить итоги 17-го года жизни, но уже ужасно хочется.

осталось 6 дней, господа. совершенно бесполезный день рождения

все так легко, что мне странно. ничего не просиходит, но мне хорошо

грехи отпущены

я не влюблена

все так странно

я плыву по течению

какое-то странное чувство непонимания того, что там впереди.

мне кажется, просто нужно время, чтобы это все утряслось.

а там будет все, как раньше.

но я точно знаю, что обязана все рассказать ему

одной ногой побывала в могиле по своей же тупости. ничего почти не помню. оно и лучше. теперь все по-другому, теперь мои родители не допустят того, чтобы я потеряла себя.

тогда в пьяном бреду я все-таки говорила одну правильную вещь. "Две измены он мне не простит". да, мы не вместе, я знаю. но эти две измены не прощаю себе я. я будто бы изменяю сама себе.

бла-бла-бла, бла-бла-бла. сколько же вранья. говорят, у низких мальчиком большие комплексы))) вот я вчера узрела.

блин, как же много идиотов.