fuck up

"А вы тоже когда не расслышите человека, переспрашиваете и снова не слышите и, когда в третий раз когда опять не поняли, что он сказал, тупо улыбаетесь и говорите: Да-а-а-а?" (с)

ну вот я и раскрыла причину своих болезней - "бабочки"

Да, я вас слушаю, но я вас не слышу. Понятно? Мне просто НЕ ИН-ТЕ-РЕС-НО. Так вышло просто, что это все оказалось совсем не тем, о чем я мечтаю, не тем, где мне комфортно. Именно поэтому мне жутко нравится мое "затворничество"

"Если все такие невъебенные, то кому тогда въебать?" (Рита)

И мне только хочется кричать в лица: "Слушайте, вам всем не надоело?"

мне хочется просить у всех прощения, рассказать все, что скрываю. мне хочется плакать и бежать из дома. мне хочется спасения. знаете, как это страшно, когда тебе плохо, а ты не знаешь, что это, не понимаешь. и видишь, как все вокруг тоже не понимают и делают вид, что им не страшно.

я хочу чувствовать себя по-прежнему. эти два дня уже съели меня. а что там дальше?

Ну вот, этот город начал жрать меня. Изнутри. Мне кажется, я разваливаюсь, умираю. Только когда я сплю, я чувствую себя живой. Мои урки трясутся, мне кажется, я нахожусь в отличной от настоящей реальности. Мне комфортно только тогда, когда я лежу. Меня жрет все вокруг, до тошноты. И теперь опять все эти врачи, таблетки. Со мной даже семья носится, как с умирающей. Я не хочу умирать, ребят, мне ведь еще рано. Правда?

нет, я не хочу умирать в 17. пожалуйста. мне ведь еще рано.

я в контакте в закладках у 99 человек. из них в друзьях я от силы у 10, еще одну девочку визуально знаю. остальные 70 с чем-то человек меня пугают))) )

ну вот. сделала все, что не должна была. я никогда так не плакала трезвая. никогда. я просто лежала на полу и задыхалась. и говорила то, что только пьяной решалась раньше сказать. говорила родной маме. да, ей было больно, да, надо было держать это в себе. но я не могла. не знаю, почему, но все это понеслось из меня. теперь меня ждут долгие походы к психологу, самоанализ, релаксация. но я знаю, теперь со мной моя мама. и она не даст мне остаться здесь, в месте, где я страдаю. она почти сказала мне это, сказала, что обязательно убегу туда, где счастлива. что бы ни было. да, мне плохо сейчас, очень плохо. и я не уповаю ни на чью помощь, не молю никого. со мной мама

Саш, а я вчера сделала свою стену) теперь мне остается только допечатывать туда фото))

а еще мне почему-то очень хочется снова поговорить с Костей. неосуществимое желание

да, конечно, я только об этом и мечтаю. да, я так цинична, что совсем не верю в чувства. да, я только хочу удовлетворять свои физические потребности тогда, когда мне хочется. целоваться? что в этом такого. какое там головокружение, какие бабочки в животе? поцеловаться - это такая же потребность как пожрать. да, я всегда чувствую только это, конечно. да, мне совершенно не нужны чувства. да, я готова разрушить даже приятельство, чтобы удалить эту сранную потребность. и я никогда не хотела иначе, да, конечно. я не плачу, когда по ночам мне снится настоящее. да, что вы. господи, да что вы знаете обо мне? господи, как я устала играть циника. играть для самой себя. что вы, я просто удовлетворяю потребности. что вы, мне же это так нравится.

Больше всего на свете я бы хотела сыграть Сатина. Никогда в жизни я больше не сыграю никого.

больше всего на свете я боюсь сделать больно/неудобно/неприятно самым любимым людям. и очень часто делаю. я не знаю, как объяснить то что я чувствую к тем, кого по-настоящему люблю. кажется, когда-то я говорила пьяная про значимости моей жизни и жизней любимых. все так и есть. я чувствую то, что невозможно передать. наверное, тот самый "синдром жертвы" в другом проявлении. "возлюби ближнего, как самого себя" - нет, это не про меня

я просто хочу сказать, что люблю тебя. ты для меня настоящая, ты стала родная. ты будешь счастлива, я знаю. с днем рождения