fuck up

а мне каждое утро все хуже, и хуже

и ведь для него я красивая. как бы я хотела, чтобы он СКАЗАЛ это.

меня забавляет, когда рядом с постом, в котором я говорю, что мне плохо, стоит "это понравилось кому-то там")))

он отращивает щетину. для меня, знаю. но почему-то он не хочет поцеловать меня

это все уже не забавно.
я устаю. от этой виртуальности.

почему бы просто не дать мне то, что я хочу? или отпустить

"как ты сегодня?"

чувак, да нормально.

знаешь, кажется, во мне что-то пергорело. может все. финиш?

я хочу напиться.

я хочу, чтобы было тепло.

я хочу, чтобы мы были с ним. или чтобы он тогда совсем отъебался. потому что то, что сейчас меня бесит. пусть уж лучше позволит мне быть прежней, напиваться и целоваться, не чувствуя вины

он столько знает. и все равно у нас продолжаются исключительно "интренет отношения"

когда мы точно скажем друг другу "все, конец". когда мы скажем это, а не напишем. только тогда я успокоюсь и опущу руки. только тогда.

я не люблю его. но я не опущу руки

ты доводишь меня до истерик. не понимаю, как тебе удается двумя сообщениями: "привет", "плохо". ты не хочешь знать даже как я. все так логично, так сухо, что месяца два назад я бы обрадовалась. тогда я была такой логичной. а сейчас. осень и температура кружат мне голову, слезы выступают на глаза. закончи как-нибудь это все, тебе ведь феерически удается добивать меня. пожалуйста, давай сделаем так, чтобы я тоже, как и ты, поняла, что ничего уже не получится. почему ты не хочешь быть четким и логичным до конца? почему бы не прервать мои мечты?

почему же мне ночами не снишься ты? почему мне снятся пьяные безудержные поцелуи, счастье с незнакомыми людьми, море алкоголя, друзья. может быть я не люблю тебя? может быть вот в этом всем мое счастье?

болеть - это такой кайф.

особенно когда под остатками засосов опухли лимфоузлы.

чувствую себя дерьмом

лени выше крыши.

когда найду в себе силу и желание, напишу то, что сильно меня волнует. не знаю, не волнует, а скорее то, что внутри есть

хвораю, бросаю пить, скучаю по былым временам, пытаюсь тчо-то менять, бросила театр. совсем настоящая осень

я лишняя в этом общетсве.

хочу спать.

хочу говорить с ним.

и не чувствую стыда за те выходные

мы с ним не вместе, но у меня странное чувство, что там, на фесте, я изменила ему.