About a girl

Сегодня мы печём пироги (рецепт).
Покупаем тесто, ищем в холодильнике грибы, копаем картошку и вперёд! Ещё где-то нужно раздобыть яйцо и пол стакана молока, если повёзёт- репчатый лук и специи. Картошку моем, чистим, варим. Лук жарим с грибами. В сваренную картошку разбиваем яйцо и выливаем молоко, засыпаем специи и делаем пюре (толчём чем-нибудь). Потом в пюре замешиваем лук с гибами. Начинка готова. Достаём купленное тесто из пакета, отрезаем от него кусочки размером какой вам больше нравится, раскатываем, кладём внутрь начинку и залепляем. Ура- первый пирожок готов! Так повторяем до тех пор пока что-то (тесто или начинка) не кончится. Пирожки кладём на лист, предварительно смазанный растительным маслом и ставим в духовку. По времени не знаю на сколько- когда вам покажется что они готовы (их сначала раздует, а потом появится симпотичная корочка) можно вытаскивать и есть. Очень вкусно со сливками.

…Я тебя очень прошу, не говори мне про любовь. Я слышать про твою любовь не могу. Пойми уже, наконец, когда ты говоришь: "Я тебя люблю", так ты в эти слова один смысл вкладываешь, а я совсем другой смысл из них извлекаю. Как будто ты кладёшь в шляпу апельсин, а я из неё достаю кролика. А ты меня потом спрашиваешь: ну как, вкусно? И я сразу в ужасе: мне что, его убить нужно? И съесть? А я его, наоборот, морковкой кормлю, и у него нос шевелится, и уши розовые просвечивают на солнце. А ты, ну так, между прочим, предлагаешь: давай я тебе его почищу. Я это себе представляю, и мне сразу дурно делается. Тошнит, голова кружится… Ну ладно, говорю, почисть… И ухожу из дома, чтобы этого не видеть. Возвращаюсь через час, а ты сидишь в кресле, весь пол в апельсиновых шкурках, а кролика нет нигде. Ты мне вкладываешь в рот дольку апельсина, и меня немедленно рвёт от вкуса свежей крови. Я думаю: убийца. Ты думаешь: истеричка…

стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йоpке возле небоскреба и куpит. Подходит к нему журналист и говорит:
- здpавствуйте. я коppеспондент газеты "Нью-Йоpк Таймс". можно задать вам несколько вопpосов?
- да, задавайте, я в пpинципе не спешу.
- вот вы куpите. а, пpостите, как долго вы куpите?
- мне сейчас 43, и куpю я с 16 лет.
- а какие сигаpеты вы куpите, если не секpет?
- да, не секpет - "Мальбоpо".
- и последний вопpос - сколько сигаpет в день?
- пачки полтоpы - две.

жуpналист достает калькулятоp, что-то считает и снова обpащается к мужчине:
- вот вы знаете, если бы вы не куpили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскpеб?
- сеpьезно?.. а вот вы сами куpите?
- нет, я не куpю.
- и что, небоскpеб у вас есть?
- нет, небоскpеба у меня нет.
- а я курю, и небоскрёб мой.

Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу
последних лет.
Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих
глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить
бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом
португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Hо
ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!

Глава "учиться массировать женские гениталии "

" Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с
большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете…
Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и
влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов".
(Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет… ;)

" Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который
увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть
руку в локте(упс… ;). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя
такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах
некоторых мужчин "

" Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого
представить)

" Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном
случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот
немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом "
(Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)

" Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания
женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)

" Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также
чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста
нервно курят в коридоре)

" В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от
шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не
понимаю

" Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам
руку": (чур меня, чур!)

" Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во
влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то
руку… ;)

" Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали
это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища
устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны

" Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она
может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)

" Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а
другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина
синдрома шахида!)

" Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти,
а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)

" Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора".
(Как? Hу как они это делают?)

" Hекоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с
расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова
женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована
на север) ". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в
руках компас и четко ориентируя себя по местности???)

" Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой
чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы
было чем похвастать". (Без коментариев)

" Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который
называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод
жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)

" Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором,
а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит
головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)

" мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и
просто файф о"клок)

" согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что
подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем
банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а
мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница… Hо я никогда, никогда,
как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ… ;)

" …затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы
пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на
кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что
физически не могу представить)

" Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у
основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это,
видимо, дань политкорректности. Hо - счастливая рука? Это что, та, пальцы
которой не лишены чувства юмора?)

" Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен
степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он ЧЕМ????????)

" сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только
мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу… А потом достал из
морозильной камеры - и степлером его, степлером)

" Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом" (Да,
увольте ваши голосовые связки)

" …вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши
будут наматываться на ваши гланды…" (Какой кадр для фильма ужасов… ;)

" Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий
организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как
мастурбация" (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не хотели знать о продуктах
питания")

" …когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом…" (Последнее
наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)

" Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда
не встанет между женщиной и ее лошадью" (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и
если бы не лошади… ;)

Вы идете по городу, мимо стекол во всю стену, за которыми сидит множество людей.
они молчатдышатлюбят.
ну и что?
вам друг до друга нет дела, и это хорошо.вам это нравится.

а потом вам вдруг хочется сесть посреди улицы
и заплакать
закрыв лицо руками, пока не растеклась тушь.
потому что все дерьмово, ну или хотя бы не так, как вам хотелось бы.
потому что у большинства этих людей есть то, чего у вас нет.
потому что вам не хватает.
красивые девочки красивые мальчики
валяются по траве
смеются
влюбляются
у них будет хороший теплый август.
и неважно, что осень обычно переворачивает.
хорошо бы жить моментом.

вы тоже заметили, что мне хреново?
вы идете по городу, мимо стекол во всю стену, за которыми сидит множество людей.

В следующем году все будет по-другому.Я буду лучше.Все будет лучше.Взрослее, умнее.Будет.Будет.Будет.Будет.Будет!Обязательно будет.Иначе никак.Иначе смерть от деградации мозга.Процесс ухудшения характеристик какого-либо объекта с течением времени, движение назад, постепенное ухудшение, упадок, снижение качества, разрушение материи вследствие внешнего воздействия по законам природы и времени.Надо продвигаться вперед, становиться лучше с каждым годом.Все это придет, как только будет 14, nikon и прочее счастье.Тогда все станут умнее и красивее.Да.