liza

Я не знаю зачем пишу этот текст. На самом деле я не думала, что вновь буду писать на вьюи или куда-то еще. Но что-то вдруг "ударило".
Мне кажется, что моя жизнь катится к черту. Всё становится хуже и хуже. Что-то хорошее, что искренне меня обрадовало-бы -не происходит, да и не планируется произойти. Я никому это не рассказывала и не собираюсь. Этот текст чисто для меня.
Было много разговоров, что в 2012 наступит конец. Для меня это так и происходит, только конец замедленного действия. В начале года я узнала, что моя бабушка больна раком. До конца это не осознавалось. Я просто не верила. Но.Через 5 месяцев она умерла.Я до сих пор не могу описать, какие чувства были внутри. Апатия, меланхолия-на фоне тех чувств просто райские ощущения.
Следующие 2 месяца было принятие и не принятие, не осознание, чувства беспомощности, никчемности и тому подобное.
Но в августе у мерла еще одна бабушка.Внезапно.Неожиданно. Это обстоятельство добило окончательно. Они были мне очень близки и дороги.И остаются такими.
Я не могу описать эти обстоятельства.Т.к. не ощущаю полной осознанности этих событий.И я. Не могу.Все.
Но это еще не конец. Эти события очень повлияли на меня и моих родителей. Мы закрылись друг от друга.Совсем. Иногда я чувствую, что им плевать на меня, ощущаю чувство ненужности. Я ни разу с ними не говорила об этих событиях.Это ненормально.Мы не говорим о том, что чувствуем и т.д.
Раньше я не понимала, как можно лицемерничать, а теперь понимаю.Я этим занимаюсь, лишь потому, что боюсь открыться людям, боюсь потерять кого-то.
Ну да ладно. Мне стало легче.

У меня появились новые ощущения!
Я ощутила, какого это, когда ты осознаешь, что друзья изменились и у вас практически ненаходится тем для разговоров. А так же очень неприятно, когда начинаешь замечать недостатки, которые раньше принимались за шутку.

Так странно
Но я сегодня счастлива. Это восхитительный день, не считая того, что я неудачник.
Я снова начала общаться с людьми. И делать это, перестало быть противным.
Хоть я их и не люблю, но то ладно.

А ещё я все меньше стала осознавать болезнь бабушки, потому что практически каждые выодные нахожусь у неё.И она держиться.

мне так нравилось оставаться дома одной, я чувствовала себя такой взрослой.
да, это круто просыпаться в тишине.Не отчитываться о том, где же я была, с кем.
но,
маму я не видела целый месяц.
папу пол месяца.
это так сложно. без них так резче и так больнее ощущается одиночество.

Услышав строки песни Ассаи:
Смерть забирает самых любимых, как секта.
Оставив нам города и проспекты.
я начала захлебываться мыслями.
Что дальше?

я не знаю, как это пережить.
вчера вечером я узнала, что оправдались все самые худшие предположения.
рак.последней степени.
шансы, да о шансах врачи даже перестали говорить.
Слова: конец, смерть, рак. Они стали видеться мне везде.Мне трудно, когда я представляю, что приезжаю к бабушке, но её уже нету. Меня разрывает изнутри, слезные железы скоро закончатся.
Ненависть с людям, возрасла до предела.
Прийдя сегодня в школу, я не смогла сдержать слезы. А ребят, хохочущих
ненавидела до рвоты, до черного исступления
и ушла.одной переживать намного проще.

не могу ни с кем об этом поговорить.
я боюсь, господи, как же я боюсь
сегодня мне сказали, что у моей бабушки рак
операция на следущей неделе.
услышав это, я упала в пропасть
я чувствую вину, что не поехала с родителями(но я не знала). не могу представить если с ней что-то случится.

она самый добрый и хороший человек которого я знаю.шанс, что все будет нормально 60/40
не в пользу
я боюсь

и тут

я ощутила счетчик

отсчитывавший дни- конца моей души

Моя ненависть, была на пределе
И сегодня объектом стала - я!Ведь все мои проблемы и переживания-глупости.
Стоя на остановке, увидев старика в носках и тапках(при минус 20), с такими глазами и видом!Я не могу описать словами.
И почему-то я почувствовала, что он хороший, и прожил нормальную жизнь, много пережил, любил, был счастлив, а заканчивает вот так.

эти три слова вводят меня в ступор.
я боюсь их произнести, или написать.
ведь каждый раз произнося их, они утрачивают своё значение.
и когда мне их пишут или говорят, я не верю.
ну а потом происходит замыкание в себе.
и поедание меня изнутри

Герой нашего времени!
это шикарная классика.
и после прочтения, я вдург осознала, что меня тянет к плохим.
Хороших людей, я считаю просто лицемерами
ну конечно
цинизм-моё все

Утро это глухой удар

Kонцентрация пустоты,

Утро это такой пожар,

в котором горят мечты.

дилемма
что же делать?
Noize Mc или Бумбокс
2 концерта

плохо, это сейчас самое распространённое состояние.
чаще всего, всем плохо от "скуки" и таких делов.У меня тоже такое бывает
но, в такие моменты, как сейчас, понимаю, что плохо-это когда болеют родители.им больно, а я ничем помоч не могу. И за это я ненавижу этот гребанный мир! и себя в том числе

вот что меня посетило сегодня:
многие употребляют фразу: "пустой человек", ну или " скудный внутренний мир "
я задумалась, "пуста ли я? каков мой внутренний мир?", чёрт подери!
накрутила себя. стала ещё больше себя ненавидить