Это просто Вьюи блог

Сегодня сказал дорогим одногруппницам, что, скорее всего не пойду на пати (ахаха, а такую гневную речь для них подготовил, но я решил быть белым и пушистым и сказать то). На меня ТАК посмотрела одна, офигела и возмутилась: "вот все сначала говорили, что точно пойдут. Я свои деньги заплатила вообще-то, почему сразу нельзя сказать, что не уверен пойдешь ты или нет?!". Бля, у меня дернулся глаз после этого. Пардон, меня вообще никто не спрашивал и я тебе не говорила, что иду, балда. Но я сдержался. Сказала: "прости" и улыбнулась. :D
А в голове-то у меня:

Сам себе поражаюсь. Куда делось мое терпение? Раньше даже в мыслях не бесился. Всегда был спокоен. Ох, боюсь представить, что в будущем будет. Реально начну посылать всех?: оо

Опять меня довели. Мама вернулась домой, а была она в гостях. Где ей в ярких красках расписали, что я должна идти на пьянку и не имею права отказаться. Мол, без нее я не стану полноправным студентом. Простите, что? Я никому и ничего не должна.
а еще мне понравилось, что это будет длиться с восьми до двенадцати ночи. Зашибись. А потом мне чуть ли не с другого города ехать домой. Простите, а на чем? Автобусы в это время не ходят. Пешком ночью идти я не собираюсь. А еще ее устроили в понедельник, а во вторник никто из преподов не собирается отменять пары. После бессонной ночи сидеть убитым на парах? Прикольно. И мамина идея пойти туда и посидеть часок вообще не особо умная. Я должна заплатить деньги, чтобы посидеть час там, где вообще не охота быть? Ага, конечно. Меня снова все бесит.

Все-таки я не могу мыслить адекватно. Парочка одногруппниц так уверенны, что абсолютно все пойдут. И это уверенность меня раздражает. Они уже заплатили за помещение. Почему нельзя сначала подумать и узнать все, а потом делать? Почему надо все наоборот? Вот завтра по любому будут строить обидки, мол, я такая плохая, типа сказала, что иду, а сейчас передумала. Ага-ага. Будем ставить людей на место завтра! :D

Мама вчера спросила, когда эта моя пьянка. Я сказала, что не хочу тратить свои деньги на то, чтобы смотреть на пьяных. Я просто уверенна, что мне будет там нечего делать. Папа был рад этому. Мама, кажись, тоже.

Сижу такая в позе мыслителя и спрашиваю: Какую бы отмазку придумать?
Мама: Скажи собака заболела, мама с папой работают, а тебе надо присмотреть за ним, уколы там делать (я прощаю ей сей бред, т.к. он был сказан на не трезвую голову. Эти посиделки ее у друзей… эх! :D)
На что я отвечаю с покерфейсом: ага, скажу, что у меня паук Гоша сдох.
Вот тут-то маму вынесло… Люблю говорить всякую херню ей, когда она не трезвая. :D

Когда японский закончился, у меня было еще три часа, чтобы как-то дойти до отеля (а я только примерно подозревала, где он расположен). С поставленной задачей справилась, дошла за час. Смотрю, что еще целых два часа у меня есть, вижу книжный… и конечно же, пошла в него! Бля, меня нельзя туда пускать, когда у меня есть деньги. Я же не выйду с книжного с пустыми руками. Кумила себе Х. Мураками «Мой любимый спутник» и.. П. Джеймса «Убийственно просто».
Пока ходила, смотрела книги. Решила спросить есть ли литература про Корею, ну хоть какая-нибудь. Тетенька мне отвечает: есть дневник Пекина. Мне Корея, елки-палки, нужна, а не Китай же. Короче, в Литве нету литературы про Корею. Как и курсов корейского языка. НУ ИЛИ Я ИСКАТЬ НЕ УМЕЮ. Надеюсь, что второй вариант. :D

А еще я хочу кушать, хотя нет… я хочу ЖРАТЬ! :D

Я велнулаааась. Жутко уставшая, что так лень все расписывать, НООО ДОВОЛЬНАЯ!
Сегодня я так круто начала день. Решила, что раз папа подбросит на яп., то можно позже выходить и все такое. Ага, конечно. Каким-то чудом успела придти за минуту до начала. И, оказывается, зря парилась, что опаздываю. Ведь другие пришли после десяти. Вот же я такая вся пунктуальная.
Пока ждали остальных, я сидела и гадала, препод парень или девушка. С виду парень (ооочень даже красивый), а голос был каким-то женским. Все-таки это был парень, меня просто приглючило. :D Интересно вел лекцию, очень понравилось: з Особенно Научил считать и самое грустное… лекция закончилась. Я к нему пойду и в следующим году, если будет возможность. :DD
•
А еще я сегодня поняла, что “толерантность” мое второе имя. На семинаре говорили о различных семьях. Мать-одиночка, два отца, две матери и блаблабла. Из-за этого часто над детьми издеваются. И вот женщина сидит и обьясняет, почему люди так относятся и все такое. А я что? А я сижу и такая: Ну, отцы геи, и что? Матери лесбиянки, и что? Отец афроамериканец, а мать белая, И ЧТО? Это же не значит, что ребенок вырастит там непонятно кем из-за этого. Родители геи тоже могут воспитать прекрасного ребенка. Я не понимаю, почему такое воспринимают в штыки. Идиотизм; o

Мне кажется, что меня записали в список участвующих на тупой студенческой пьянке вечеринке. Без моего ведома. Eсли с меня начнут требовать деньги в понедельник, я взорвусь, отвечаю. И кто-то очень пожалеет, что без моего ведома это сделал.

Печально осознавать то, что мне нравится мой одногруппник. Как парень.

Надеюсь, луна не в той фазе/магнитные бури бушуют или еще какая-нибудь хрень, которая на меня действует и мне только показалось. У меня нет желания влюбляться. :D

Сегодня нашла единомышленника. Одногруппник, Томас, как и я, не понимает, какого черта он делает на соц.педагогике. Я рада, что не одна такая потерянная там. Я с ним еще больше сдружилась. Not bad. Но гад с пути истинного свести пытался! Оказывается, Роберта подготовила все же эти слайды и, блин, вообще не по теме. Она мне это вчера все скинула в 11 часов вечера (почти в 12) и сказала, чтобы я подправила все, что не так. Ага-ага, переделать всю работу, конечно, как нефиг делать же! Я плюнула на это все и пошла спать. Ой, зря я плюнула. Я не могла ночью спокойно спать и чуть ли не каждые полчаса просыпалась. В итоге в колледж пришел не веселый я, а зомби. Так вот, возвращаюсь к пути истинному. Томас спрашивал, кто будет говорить, а мы, бабы, коллективно все спихнули на него. И он тогда начал заливать, что не пойдет на психологию и меня подговаривал не идти. А я бы ушла с ним, честно, НО У ЛЕНЫ ЖЕ ЕСТЬ СОВЕСТЬ, которая не позволяет прогулять лекцию. В итоге, мы с ним все-таки пошли на психологию, сели вместе и балду пинали. Я ему еще начала втирать, что лучше сказать преподавательнице, что у нас не по теме все. Он пошел и сказал. Я надеялась, что препод поймет и простит, ага, конечно. Все равно пошли отчитываться. Получили 5 баллов из 10. Я в шоке. Честно думала, что выше трех не будет. А если подумать… Я, КАПЕЦ, КАК РАДА ЭТОЙ ПЯТЕРКЕ!

На психологии всех развеселила. Нас же 4 группы было. Вот и одна из групп подготовила игру. Они разложили на стол листики с эмоциями и каждый из нас должен был взять себе по 3 листика. Но т.к. я ленивая, я взяла один, но потом мне всучили второй листик. После надо было объяснить, почему именно их взял. Люди распинались, почему они счастливы, испуганы и блаблабла. И тут пришла моя очередь. Мой мозг спит. Полминуты смотрела на бумажки и наконец-то решила ответить: "Я сегодня спокойная, т.к. я мало спала. Я сегодня грустная, т.к. я мало спала". Все посмеялись. Ну, а что еще мне сказать оставалось? :D Ну, хоть доброе дело сделала, людей насмешила.

Что-то мне уже не по себе. По психологии задали приготовить презентацию о том, что такое детская злость, почему она возникает, как помочь ребенку выразить ее и тому подобное. Во вторник, как вернулась домой, сразу же нарыла инфу. Решила, пускай, в этот раз люди сами решат, где и как встретимся, а не я буду бегать за ними. Зря. Спокойно себе отдыхала все эти дни. Зря. Я же вся такая еще верующая в человечество, жду, пока товарищи по группе напишут и предложат встретиться и вместе сделать презентацию. (Лирическое отступление: Наша группа состоит из трех девушек и одного парня. Я живу у себя дома, а другие, как приезжие – в общаге.) Никто ничего не пишет, никому ничего не надо, окей. А вот вчера ночью одна про это вспомнила и давай писать мне и расспрашивать, как и что, мол, сделает она слайды. Ну, окей, говорю, я тебе завтра скину все, что нарыла. Сегодня пишет мне другая, что мы ничего не подготовили (да ты что? А я вот не знала). Я и говорю, мне сказала Роберта, что ты сегодня с ней займешься слайдами, а я вам скину всю инфу и помечу, что надо писать. Ответ был шикарен: "Да? Мне Роберта ничего не говорила!". Вот офигеть, что за херня. Завтра Роберта будет ныть, что мы должны были все это сделать. Пф, мне-то по барабану будет.

Хотя, через какой час, я начну паниковать, что я такая безответственная. И, конечно же, начну делать эти долбаные слайды. Nice.

люблю EXO в классических костюмах.
дофига метров до Кореи: EXO я вас хочу :DD (с) :D

Только что пересмотрела фотографии у одноклассницы, где ее работы с колледжа. Она же поступила на графический дизайн. Можно сказать, что я издеваюсь над собой… так как каждый раз, когда Саша закидывает фотки работ в вк и они мне попадают на глаза…, я снова разочаровываюсь в себе, что не поступила в худ. академию. Почему, как только я нашла то самое, чем я хочу заниматься всю жизнь, все пошло через жопу и у меня не получилось? И вот сейчас, когда я еду на учебу, иногда получается ехать с Сашей, нам по дороге. Она жалуется, что не может нарисовать куб, что история скучна… САШ, ТЫ НЕ ТОМУ ЧЕЛОВЕКУ ЖАЛУЕШЬСЯ. Так как я не понимаю, как это у тебя не выходит нарисовать гребаный куб, я не понимаю, как история может быть скучна. ЭТО ЛЕГКО, ЭТО ИНТЕРЕСНО. для меня.

С другой стороны я рада, что поступила на соц. педагогику. Я не знаю, что со мной стряслось, но я изменилась проучившись на педагогическом. Мне стало легче общаться с людьми. Меньше стесняться начала (вот этому я нереально рада).
Вот сейчас и не знаю, что мне делать. Но коли я долбанный оптимист, буду счастлива тому, что имею. Ведь могла же вообще никуда не поступить (вот где была бы реальная печаль и разочарование). В конце то концов, выучусь на соц. педагога, потом смогу опять попытать удачу, вдруг поступлю все же на искусствоведенье. Я – оптимист. Жизнь, черт возьми, прекрасна!