лавина эмоций

В последнее время стала замечать за собой некоторые странности. Я изменилась. Я очень сильно изменилась!
Раньше, ну как раньше, где-то пол года назад, я была совсем другой: я никогда никому не говорила о своих проблемах, я никогда никому не говорила, что мне больно, я никогда не кому не говорила, что мне тяжело, я никогда никому не жаловалась, я была уверена всегда в себе и держала все мысли в себе, и решала все свои проблемы сама, и никогда не плакала зря. Что же случилось сейчас?
Сейчас я стала какой-то "нежонкой", стала часто жаловаться, плакать, бояться всего, перестала бояться проявлять свои чувства, стала больше капризничать. Я становлюсь какой-то хрубкой, нежной девушкой. Хочеться, чтобы больше жалели, слушали, выполняли мои капризы, вообще обращали на меня больше внимания.
Только что случилось? Почему я стала такой?
Мне кажется, дело в том, что я нашла человека, которому интересно многое, что связано со мной. Этому человеку интересно, что я чувствую, что я думаю, что меня интересует. Поэтому мне хочется рассказывать, жаловаться, делиться.
Любимый, если прочитаешь этот пост, знай, что я очень сильно тебя люблю. Спасибо тебе за тебя, как же ты мне дорог: *

Что такое удалиться из контакта? Это похоже на поступок подростка, который что-то пытается доказать родителям, уходит из дома, но все равно ведь возвращается. Так и я. Только не могу я по-другому. Если бы сейчас не удалилась, то получила бы в ответ от любимого полное равнодушие. Хотя мне просто дико обидно. Но думаю ему сейчас нет до этого дела. А теперь, когда удалилась, я думаю, это его хоть как-то заинтересует. Хотя ему уже надоели мои обиды и он, наверное, даже не забеспокоится сейчас обо мне. Обидно..

Надоело, как же надоело! Принимать все так близко к сердцу. Ну зачем. Не успела еще подумать, а уже трясет, мурашки по коже, холодно. Хочется плакать. Ну что за фигня?

Говорить, что девушка эта ему не так важна, что он даже не очень с ней общается. Зато она знает все его музыкальные предпочтения, все его любимые фильмы. Зачем тогда я? Она публично выкладывает все это на стену и называет его Лешкой. Это вообще как? И он называет это идеальным. Ну раз есть уже идеальная подруга, зачем нужна я? Такая истеричка, которая постоянно ревнует без повода, которая вообще ведет себя как самовлюбленная эгоистичная дура?

А это девушка вообще нормальная? Называть чужого парня Лешкой и скидывать на стену его любимый фильмы. Ну знаешь ты, что он их любит, ну и знай спокойно, зачем это всем показывать? Шлюха. Открыла бы она еще свою страницу, я бы ей столько высказала.

Ну блин, мандражит так, будто на улице резко стало -40

А я снова о наболевшем. Ревность. Ревность - плохая подруга. Либо она меня, либо я ее. Только пока она меня. И это плохо, очень плохо. Но я стараюсь ее побороть, правда стараюсь. Но хоть убей, не могу, никак не могу. Раньше думала: ничего, он же понимает, что я его ревную, потому что люблю. Но всему есть пределы. И ему надоело. Я этого боялась больше всего. Правильно я прочла: "Это не ревность, это чувство собственника. Очень часто хочется, чтобы любимый человек жил только твоим миром. Но ведь он тоже личность, имеющая свой взгляд на этот мир." А я просто эгоистка. Самая последняя эгоистка. Обижаюсь, что он общается с другими девушками, хотя сама не лучше. Тоже ведь общаюсь с парнями. Просто мне с парнями всегда было легче общаться, чем с девушками. Так почему я не могу подумать, что ему также нравится общаться с девушками. Почему я не думаю о его мнение, что ему охота. Он делает то, что хочу я. Значит я эгоистка. Но я правда не могу смириться, что с какой-то девушкой он общается чаще, чем со мной, лучше, чем со мной. Я очень стараюсь перебороть эту ревность. Самое главное, я же доверяю ему. Но не могу перестать ревновать. Ну вот почему так.

Влюбленность эгоистична. К чему все эти сцены ревности? Не лучше ли наслаждаться каждой минутой, каждым мгновеньем рядом с любимым человеком? Наслаждаться, а не ревновать. Завтра можно ревновать, когда снова можешь оказаться одна. Ревность ни к чему хорошему не приведет!

Любимый, если прочтешь этот пост, знай, я тебя очень сильно люблю. Я постараюсь перебороть в себе все и больше не буду тебя ревновать. Я постараюсь. И, соответственно, не буду давать причины для ревности. Я тебя люблю: *

Как же сейчас охота услышать его голос, просто голос, хотя бы одно какое-нибудь слово..

Я виновата, я много истерю, я уже надоела, но как же хочется хоть немного поддержки.. Как же сейчас обо всем жалею. Руки чешуться, хочется отправить смску, но я не буду сама навязываться. Будь все как будет. И так уже надоела!

Ощущение, что опустил ниже плинтуса, Ю втоптал в грязь с лицом. Теперь просто опустились руки. Ничего больше не охота. Как бы я хотела в этот момент посмотреть в его глаза. Как охота понять, на сколько он сейчас искренен. И что сейчас твориться на душе. Сопли, слюни, бессонная ночь. Как хорошо, что книга всегда под рукой. Не на кого больше и надеяться..

Может я и напридумывала тут себе, ну а как это еще назвать? Поставил же уже статус, что все, остальные самые нужные. Ну а как назвать то, что она третья в списке? Я в шоке, я в полном шоке.. Третья в списке - это вообще уже край. Просто так она туда встать не могла. Лайк под каждой ее фоткой подтверждает..

"Тупость" - это все, как он мог охарактеризовать мои чувства

"Тупость" -сказал он

Я тут переживаю, вся на нервах, расстроилась, а он все это тупостью назвал. Хорошо, любимый, тупость так тупость)

У каждого парня в своей жизни есть человек, девушка, которая будет давать по каждому его зову. Ее так называют помощник. Не спорю, такая девушка нужна каждому. Но если этот парень встречает свою единственную, он, по идеи, должен забыть про эту помощницу. В моем случае все по-другому. Они продолжают общаться, хорошо общаются. Ладно, фигня. Но когда он удаляет всех лишних из вк, но оставляет эту помощницу. Это просто капец. У меня нет слов. При этом поставить статус: оставил только самых нужных. Это просто капец. Это просто провал. Променять девушку на это шлюху. У меня не слов. Такое ощущение, будто в грязь с головой затаптал. Ладно, вывод сделан.

Ненавижу, ненавижу ссор. Как же тяжело быть в ссоре с любимым. Он злиться на тебя, от чего становиться вообще не очень. Хочу всегда жить дружно. Все настроение к черту. И у меня, и у него, наверное. Как бы научиться понимать друг друга, а не быть упертыми и доказывать свою точку зрения? Любимый, если ты это прочитаешь, давай не будем ссориться. Я люблю только тебя, хочу быть только с тобой, и никто кроме тебя мне не нужен!

Как в песне:
Мне просто очень нужен ты
Такой смешной, такой любимый
Мне просто очень нужен ты
Как никому еще не снилось
Мне просто очень нужен ты
Родной, любимый, самый милый
Мне просто очень нужен ты
Мне просто, просто очень нужен ты!

А сейчас я очень сильно запуталась. Но из всего происходящего я сделала вывод: я эгоистка! Я злюсь на любимого, когда он общается с другими девушками, переписывается с ними, лайкает их, гуляет в одной компании. Меня просто это выводит, я начинаю себе придумывать сцены измены, от чего становится не очень. А что же делаю сама? Я не замечаю, как лайкаю других парней, потому что никогда не придаю этому значения. Я общаюсь с парнями-друзьями. Гуляю с ними. Я не придаю этому значения, а ведь любимому это тоже не нравится. Но это ведь правда всего лишь друзья, ничего большего. Но ему видимо это тоже не нравится. Я раньше об этом не задумывалась, правда думала, что ему на меня насрать. Но оказывается это не так. Только я хочу дальше продолжать общаться с друзьями. Могу сказать точно, я никогда на них не смотрю больше, чем просто как на друзей. Правда, я никогда не изменю. Не хочу, не буду. Есть свой любимый. Но когда он общается с девушками, я прям разрываюсь от злости. Вывод один, я эгоистка! Но зато я готова отказаться от своих друзей, несмотря на то, что я общаюсь только с парнями, что друзей девушек у меня очень мало, лишь бы он не общался с девушками. Эгоистка! Прости меня любимый..

БЕСИТ

бесит, что мой молодой человек сначала говорит, что не против того, с кем гуляю, с кем общаюсь, что делаю, а потом злиться. говорит, что ничего не запрещает, но зато потом злиться и обижается. я правда этого не понимаю. сначала делает вид, что все равно на меня: где, с кем, что. а потом начинает злиться, обижаться. вот правда странно. всегда говорит: я тебе никогда ничего не запрещаю. только мне охота, чтобы он побольше мне высказывал свое мнение, говорил, что что-то ему не нравится, что чего-то он не хочет. разве я на это обижусь? наоборот, мне очень важно его мнение. и хочется какие-то решения принимать совместно. а когда говорит: я тебе никогда ничего не запрещаю, просто опускаются руки и не хочется ничего уже делать!

Ревностьревностьревность!!!

Я, наверное, никогда не переборю в себе это чувство. Я понимаю, что он мне верен, но я все равно буду его ревновать. К любой девушке. С которой общается, переписывается, здоровается. Даже если она инициатор общения, я все равно буду его ревновать. Вот такой человек я. Понимаю, что когда-нибудь ему надоест моя ревность, что он даже может бросить меня из-за этого, но я правда не могу по-другому. Просто я очень люблю его и боюсь потерять.

Сейчас больше всего хочу описать свое состояние. Хотя это даже не описать. Я просто безумно счастлива. Столько произошло за этот вечер, столько пережитых эмоций. Это правда не описать.

Начну с того, что отлично провела вечер с любимым. Сходили в кино, обнимались, целовались. Затем дома отлично пообщалась с мамой. Такое бывает очень редко. Мы даже обнялись и поцеловались. Потом я поделилиась с любимым ссылкой на свой блог. Тут я получила максимум эмоций. Ему понравилось, что я так доверила ему свои мысли, что писала здесь о нем, писала о любви к нему. И он в очередной раз сказал, как сильно любит меня. Просто не передать словами, как я счастлива. В добавок ко всему нашла много классной музыки, от которой настроение просто зашкаливает.

Хочется просто сказать спасибо всем тем, кто дарит мне хорошее настроение! Давно мне не было так хорошо, как сейчас)

А я снова о наболевшем: сон. Наверное, единственный вопрос, который мучает меня с самого детства: что такое сон? или что мы видим во сне? воспоминания, просто картинки или будущее?

Дело в том, что мои сны всегда разнообразны. Иногда я вижу просто какие-то моменты жизни, иногда во сне вспоминаю старых друзей. Бывает перед сном подумаю о чем-то, так это обязательно приснится. А иногда, приснится что-то, какой-то момент жизни, запомнишь его, а он спустя несколько дней происходит с тобой. Это правда. Не дежавю, как называют подобное явление. Я правда помню, что это мне снилось. И такое было не раз.

А иногда снится какое-то явление, которое происходит со мной.. вроде не в настоящей жизни, что-то другое. А самое интересное, что подобные сны я смотрю как фильм, со мной в главной роли. Подобные сны я вижу часто, в повторении через год, через пол года. Но я их запоминаю. Тут невольно начинаешь думать о том, кем была в другой жизни. Вдруг это какое-то воспоминание? Просто если бы это приснилось и забылось. А это снится еще раз. Причем не на следующий день. А где-то через год. Как будто фильм пересматриваю.

Этот вопрос никогда не даст мне покоя. Может дело просто в фантазии? Но тогда почему она во сне такаая бурная, а в жизни ее совсем нету. Я вообще не понимаю. Это очень интересно. Наверное, я никогда не узнаю..но очень хочется.