По-моему, единственный очевидный плюс давней онлайн-учебы, который я наработала в ее процессе, — навык уточнять и спрашивать с каменным лицом всякую х.йню, даже очевидную. Теперь не отстану, не уточнив и не убедившись, что все поняла. Разве только в случае, когда не забыла все важные вопросы) Удивительно, но мне, в некоторой степени как социофобу, это пригодилось в беготне по врачам.

Все это время я отсутствовала здесь, потому что вела блог на другой платформе. И никто из моих самых близких людей не знал об этом. Я писала там все, что копилось внутри, в основном, конечно, негативное. Хотя вокруг происходило много хорошего. Вот такие мы, люди: акцентируем внимание на плохом, забывая о прекрасном.

Я никогда не обвиняла никого в своей жизни — такой уж я человек. Просто не получается говорить о том, что тот или иной человек в моей жизни был "плохим", ведь в первую очередь это был мой осознанный выбор.

Единственное, что могу сказать, — да, я ошиблась в своем выборе. Признавать свои ошибки — значит накапливать опыт, тот самый опыт, который помогает нам выйти из всего этого, вдохнуть свежий воздух. Ты смотришь на себя "прошлую" и думаешь: "Вау, я такая теперь сильная!" И ведь это всегда так.

Мой муж говорит о том, что все, что с нами происходило до этого момента, формирует то, какими мы являемся сейчас, и это здорово. Раньше я не понимала его: "Как так? А если я хочу измениться? А если я другая или не хочу быть той, кем стала?" Но есть вещи, которые уже не изменить.

Твои травмы, твоя боль, твои слезы — это всё ты. Это то, что делает тебя настоящей.

Хочу оставить здесь это как возможность показать себе, в каких отношениях я находилась и как теряла себя по крупицам.

Из заметок

Поняв, что осталось каких-то ебанных несколько секунд, я побежала в ванную комнату, скатилась на пол и просто начала плакать навзрыд, сжимая сильно одной рукой другую. Всё это время меня трясло, а ненависть к себе росла невыносимо молниеносно. Успокоилась где-то через полчаса. За всё это время мелькнуло много негативных мыслей. Успокоившись, выпила горячего молока с мёдом. Укуталась в плед, потому что стало дико холодно. Попыталась уснуть. Он сказал, что я веду себя как 15-летняя малолетка. Я пошла в ванную, умылась, накрасилась, и мы пошли в магазин. Вроде всё стало легче, хотя состояние внутри говорило об обратном.

Из заметок

Я не буду в подробностях описывать, что случилось. Но это было кошмаром. Раньше мне казалось, что человек принимает меня, но всё это была очередная уловка моего сознания. Он орал и называл меня всеми оскорбительными словами, какие только возможны в тематике ЛГБТ. Я не знаю, как мне относиться к этому. Там звучало всё от "я ведь вижу твои сохранёнки" до "просто скажи правду, что ты флиртовала с девчонкой". Бывает ощущение, когда всё опускается до низа — вот именно это я ощутила на себе. Я не смогла собраться, потому что не была совершенно готова к такому. Мой мир будто по мелким частям рухнул. Сначала я яро доказывала, что это всё ложь, но потом сдалась и выпалила правду. Давай начнём с момента, когда ты забыл выйти из соцсетей на моём телефоне. Он выслушал лишь наполовину, а потом просто сказал: "Я не верю". Может, правда была настолько сложной, что её было тяжело принять. Я не знаю. Я не хочу ни в чём разбираться, потому что всё, что произошло и происходит, сильно повлияло на моё состояние.

Из заметок

Последние дни выдались жуткими на эмоциональном уровне. После его встречи с бывшей начались дикие переписки, на которые я, как обычно, закрывала глаза, пока не получила то наглое сообщение от неё: "Слушай, а я смогу как-нибудь к тебе приехать?" Не знаю, что тогда случилось, но меня будто отрезвило током в обратную сторону. Шесть утра. Дикая головная боль. И я наедине с этими мыслями. Мне до сих пор не по себе от мысли, что в какой-то момент она окажется здесь. И вот мои выходные сборы домой, а перед этим двухдневные истерики. У меня начались эти параноидальные припадки, когда кажется, что все вокруг против. Я в прямом смысле нажала кнопку самоликвидации.

Не хочу строить из себя какую-то страдающую мадам, но, похоже, этот пост покажет обратное. Я все чаще, спустя столько лет, задаюсь вопросом: почему я продолжала оставаться в этих отношениях? Это был страх одиночества или страх потери, а может, и то, и другое?

Эти отношения по крупицам съедали меня. Я практически не ела, перестала наслаждаться теми обыденными вещами, которые дарили мне хоть какую-то радость. Мои мысли постоянно улетучивались к Кудряшке, будто я искала спасение там. Мне казалось, что, может быть, там что-то будет иначе, будет другим, но трезвость возвращалась моментально, как если бы встать и включить ледяной душ. Пробуждение было резким до дрожи. Я, как загнанный котенок, металась и пыталась понять, что действительно мне необходимо, но не могла разобраться. Я все чаще начала ездить домой к родителям, видеться с лучшей подругой, чтобы через разговоры получить поддержку и понимание для себя самой о том, что делать дальше.

Можно сказать так: я запуталась. Я была тем котенком, которого посадили в огромную картонную коробку, и вот он метался из одного края в другой, пытаясь найти выход.

Я искала тепло в Мурке, надеясь растопить его и свое сердце, и найти во всем этом какой-то луч, который даст возможность нам построить новые доверительные и трепетные отношения. Но выходило совсем не так, как хотелось бы.

Из заметок

Следуя советам, теперь я пытаюсь говорить, но это больше похоже на мои жалобы на всё, будто он — причина всех моих бед. Я действительно расстроена именно сегодня. Именно сейчас. Мне хочется вернуться к себе в декабре и сказать: "Не принимай резких решений, подумай". Я так испугалась этого одиночества, что всеми силами вцепилась в эти отношения, пытаясь дать им миллионный шанс. Изо дня в день мы ругаемся, и я очень подавлена этим. За весь день мы подходим друг к другу всего один раз, и то по моему желанию. Просто обнимаю. Раньше это всегда помогало. Разговаривая снова и снова и пытаясь найти выход из всего, мы загоняем друг друга в ещё более тупиковые ситуации. И сейчас я осознала, что перед сном сказала ему, но лишь другими словами, что сама загнала себя в эту ситуацию, что не нужно было надеяться на что-то, и что теперь я многое теряю, потому что катастрофически не хватает времени и ресурсов что-либо изменить. Если он услышал это, он снова воспримет всё на свой личный счёт. Слишком много мыслей в голове. Как постараться просто уснуть и завтра, набравшись сил, выйти на работу?

Из заметок

Я не хотела видеть негатив. Не хотела ощущать его и жить им изо дня в день. Мама вчера сказала, что когда я была одна весь год, у меня был полный движ, а сейчас всё стопорится до невозможности с ним. Каждый раз остаюсь с мыслями о том, что просто просиживаю жизнь, и это дико удручает. Никаких планов на будущее. Никаких обсуждений будущего. Когда я так яростно рвалась в Питер, имея неплохие финансы, человек просто не позволил мне улететь. Таким же образом я пропустила свадьбу своей лучшей подруги, хотя она в тот момент оплатила всё, нам стоило всего лишь взять билеты. И сейчас я планирую бросить университет, в котором мечтала учиться, лишь потому что практически всё тяну на себе. Понимая всё это изо дня в день, я получаю огромное количество негатива в свой адрес. Сложно сказать, что это нормально, ведь всё уже перешло какие-либо грани. Глупо было думать, что я получу какую-то поддержку в осуществлении мечты; единственное, что я слышу: "Вот стала бы ты директором, бабки бы делала неплохие". Мне хочется искренне верить, что это не уничтожит меня полностью.

Почему некоторым людям для того, чтобы выбеситься, нужно так ничтожно мало? Какая-то сущая ерунда, на которую другие вообще внимания бы не обратили, а в итоге испорченное настроение и себе, и другому.

Почему одни ведут себя вот так, а другие такие пустяки не замечают, либо сводят всё в шутку?

И ведь никогда не знаешь, с чего именно может бомбануть. Как себя с таким сложными людьми вести вообще?

Утро меня не дождётся?

Я не увижу восход?

Снова настырное солнце

Лезет тихонько вперёд.

.

Но мы сегодня не вместе.

Мы разминулись, увы.

Боинга крошечный крестик

По небу плавать привык.

.

Быстро на запад уносит.

Глубже ныряет он в ночь.

Розовый солнечный носик

Мне не способен помочь.

.

Вновь я остался без утра.

Но в этот раз не один.

Штурман солидный и мудрый,

Тот, кто дожил до седин,

.

Бодро сказал пассажирам: -

Будет вам новый рассвет.

Солнце над западным миром

Всем улыбнётся в обед.

Еще один вечер за настольными играми, в хорошей компании.

Все еще ржу над вчерашним случаем, поделюсь и тут.

Захотелось вчера опять испечь шарлотку. Замесила тесто, яблоки порезала. Собираюсь достать форму с защелкивающимися бортами. Дно от нее не нахожу на привычном месте — в выдвижном ящике под духовкой. Медленно и неприятно офигеваю, потому что всегда складываю все на свои места. Перерыла все полки. Не нашла. Вскрыла дощечки, за которыми прячутся ножки шкафа на полу, вдруг муж туда случайно сложил. Нет и там. Рассматриваю взорванную поисками кухню, нигде не вижу пропажу и чувствую себя уже сумасшедшей: а вдруг она лежит прямо перед глазами, а я ее просто-напросто в упор не вижу?! И попросить посмотреть свежим взглядом некого: муж на работе и вернется только через часов 5, я одна, к соседям идти странно. Еще нарезанные яблоки стали темнеть слишком быстро как назло, хотя я их щедро залила лимонным соком, пора разливать тесто и укладывать в него дольки.

Внезапно подумала: а что, если… попробовать и полностью вытащить выдвижной ящик с рельс. Эта идея, конечно, стоила мне титанических усилий, но я справилась.

Искомое днище от формы для выпечки, как я и думала, правда съехало на доску кухонного гарнитура, над которой ездит этот злополучный ящик, и лежало ближе к стене.

Ругательства от совпадения случайности и моих подозрений летели во все стороны 🤣🤣🤣

Пока пирог запекался, я еще смогла закатить ящик обратно под духовку, даже ничего не сломав. Сделала все чисто на какой-то странной и неведомой мне ранее ярости 🤣

Нэнси приехала в Россию (ненадолго, скоро снова уедет).

Не виделись три года, должны встретиться сегодня.

э, а как говорить

Вчера я поиграла на вистлах, на калимбе. Поиграла в Potion craft. Оформила разворот в своем блокноте для скрапбукинга.А ещё сварила вкусный борщ.

Как жаль, что я пока не могу пофоткаться и видео поснимать…

Утром, открывая шторы, каждый раз радуюсь, когда за окном нет снега.

Хочу, чтобы его не было как можно дольше.

Нечего писать, осенняя хандра прет. Думаю, что не закончу никогда ту сумку, которую начала вязать. Но хз.

Сегодня на работе, хотя суббота, радует что впереди у меня 3 дня выходных.

Сегодня закажем 🍕 как истинные офисные клерки. Оглянулась и поняла, что за последние недели 2 точно не готовила ничего сложнее бутербродов. Видимо задолбалась и надо отдохнуть. Ем котлеты и гречку, которую готовит мама.

Думаю над тем, что бы все таки начать ходить на тренировки, но после работы очень впадлу, домой еле ноги волочу, замкнутый круг.

Начала заново смотреть сериал "Смерть в раю". Для меня это почти как "Отчаянные домохозяйки" — если не знаешь что смотреть, то смотри его. Не смотря на название, оч уютный, интересный, не душный, самое оно, мозг разгрузить.

Всех, читающих этот пост, с Хеллоуином, хотя он был вчера.

Этот октябрь все же сумел приятно удивить меня погодой.

После первых -5° днем, резко наступивших в начале месяца, последние 2 недели уверенно держится тепло. Бывали дни, когда устанавливались +7 и +10, сегодня прогнозируют аж +13. Для наших сибирских краев — это очень нестандартная погода: обычно льют дожди или выпадает снег.

Я даже перескочила из объемной толстой куртки в пальто потоньше, которое этой осенью еще не носила. Оно продувается, поэтому подстраховываюсь, надевая под него вязаный свитер, тогда мне как мерзлячке становится комфортнее.

Поздним вечером одного воскресенья мы уезжали из гостей, и я запомнила свое потрясающее ощущение: 20-е числа октября, а удивительно тепло даже в 9 вечера, вроде около +6°, я в пальто, накинутом на тот самый вязаный свитер, и даже сложно поверить, что скоро октябрь закончится, а за ним должен наступить снежный ноябрь.

.

Сходили к неврологу, наконец-то я побывала у приятного человека этой профессии.

Она не хейтила М. за долгое молчание и тупняки, и меня тоже, как это любят делать врачи.

Прописала уколы, витамины и успокоительное. Собственно, за этим мы и пришли.

Теперь следующий этап — решить, как мы будем справляться с этими самыми уколами, потому что я колоть не умею и боюсь, а мама работает сутками и не каждый день бывает дома (хотя колет уколы как боженька и непонятно почему за этот такой важный талант получает всю жизнь такую крошечную зарплату).