ищу работу в кофе гуляять и
доброе лето весны зимы, на две недели в деревню.
Дисклеймер: Недавно в переписке с подругой мы затронули тему благодарности себе. Я предложила ей попробовать каждый день благодарить себя хотя бы за что-то маленькое на протяжении двух недель. И вдруг сама поймала себя на мысли — а ведь я так никогда целенаправленно не делала!
Рина (привет тебе, генератор идей ❤️) подтолкнула меня: мол, а ты сама пробовала? И вот, закрутилось… В итоге — решено. Я устраиваю свой личный 14-дневный марафон благодарности к себе.
Не ради какой-то красивой практики. А потому что иногда мы действительно недооцениваем, сколько работы проделали, чтобы стать хотя бы на чуть-чуть лучше, чем вчера.
Каждый день — маленький шаг навстречу себе. Благодарю себя за это.
Сегодня благодарю себя за то, что учусь уважать чужой путь.
Когда-то я запросто осуждала людей. За их выбор, за их отношения, за то, что они не так живут, не так чувствуют, не туда идут.
Я думала, что мои эмоции важнее. Что моё недовольство — это какая-то святая истина.
Я считала себя вправе размазать словами человека, который, как мне казалось, делает «глупости».
Ирония в том, что потом я сама оказалась в похожих ситуациях. И прожила на своей шкуре то, за что когда-то осуждала других. 🤷🏻♀️
Сейчас всё немного по-другому.
Да, я могу где-то внутренне понегодовать. Это нормально — иметь чувства. Но я не лезу с обвинениями к своим друзьям. Я не устраиваю им разнос. Я не ставлю себя выше моих друзей.
Я вижу: каждый проживает свой опыт так, как может.
И если я действительно кого-то люблю — моя задача быть рядом, а не добивать.
Это не идеальная история.
Иногда я всё ещё оступаюсь. Иногда задеваю. Но теперь я хотя бы вижу разницу.
И за это — огромное спасибо себе. За работу, за перемены. За то, что в какие-то моменты я выбираю не причинять боль другим.
Благодарность себе — это напоминание: я — свой самый надёжный дом.
ㅤㅤКогда я думаю о первых людях на Земле, я не вижу их просто как случайный виток эволюции или одинокую пару, сосланную сюда из Эдема. Мой внутренний мир вобрал в себя сразу несколько нитей: и от Библии с её образом Адама и Евы, и от Викки с её Богом и Богиней, и от моего собственного опыта — медитаций, видений, символов, тонких совпадений.
ㅤㅤВ моей картине мира первые люди пришли не «из ничего» — они прибыли сюда.
ㅤㅤС других звёзд. С других планет.
ㅤㅤОни не просто появились — они привезли с собой колыбель жизни и поместили её в воды первобытного океана. И именно там жизнь начала разворачиваться, как в лоне матери. И именно поэтому океан для меня — это древняя память, пульс начала, живое дыхание первых.
ㅤㅤЭта теория не имеет строгого научного обоснования — я понимаю это. Но это не делает её менее настоящей для меня. Это то, что живёт в моих книгах, в моих историях, в моих ощущениях мира. И если я пишу об этом, если я создаю это, значит, мне нужно верить в своё слово. Верить в то, что я чувствую.
ㅤㅤМоё мировоззрение выросло не на пустом месте.
ㅤㅤКогда-то, в 2014–2015 году, я повесила на дверь постер персонажа Грейстона Холта из сериала «Укушенная» — человека, который тогда казался мне идеальным образом мужчины. А с другой стороны двери висел трикветр — древний символ Викки. Тогда я не знала, что это всё — знаки. Что это начало пути.
ㅤㅤПрошли годы. Через медитации, через образы, через внутренние встречи с Кернунносом и Триединой Богиней я шла всё глубже. Постепенно всё сошлось: Кернуннос стал для меня тем, кто был на Земле первым — как Адам. А Триединая Богиня проявилась для меня как Ева.
ㅤㅤИ если Бог — это просто человек со сверхспособностями, достигший определенной ступени развития своей души, как я ощущаю, то почему бы Адаму и Еве не стать теми самыми первыми «Богами», но с другими именами, пришедшими на Землю из далёкого звёздного дома?
ㅤㅤСегодня я продолжаю этот путь: создаю арты, пишу книги.
ㅤㅤИ каждый раз, когда я сомневаюсь, я напоминаю себе:
ㅤㅤ если ты однажды услышала зов, значит, он был не случайным.
Вот так я вижу для себя первых людей, которые могли бы быть на Земле. Именно такие они в моих книгах. Рука об руку из жизни в жизнь, учатся жить, совершают ошибки и порой предают. Но путь каждого лежит к единственному человеку — к самому себе.
Важно:
Этим постом я ни в коем случае не стремлюсь задеть чьи-либо религиозные чувства или мировоззрение. Я просто делюсь своим внутренним видением, которое стало частью моего творческого пути.
то знай — случайности не случайны.
Может, ты просто пролистываешь ленту бездумно, может, ищешь что-то совсем другое. Но раз ты здесь, то, наверное, тебе нужно это услышать.
Всё будет хорошо.
Правда. Может, не сразу. Может, не так, как ты себе представляешь. Но обязательно будет так, как нужно и самым лучшим образом для тебя.
Пожалуйста, не критикуй себя слишком много и строго. Ты — человек. А это значит: ты учишься. Так поддержи себя. Ты пробуешь, ошибаешься, снова пробуешь. Ты находишь новые грани себя — иногда случайно, иногда через боль, иногда через радость. И в этом нет ничего неправильного. Это просто ты.
Тебе не нужно быть идеалом каждую секунду своей жизни. И твоя ценность не измеряется количеством побед, галочек или признаний со стороны. Ты уже имеешь значение. Твоя жизнь — бесценна, помни об этом. Она стоит гораздо больше миллионов и миллионов долларов/евро и прочих валют. Тебе уже можно и нужно любить и быть любимым/любимой. Ты уже достоин/достойна.
Просто дыши.
Просто иди дальше, даже если иногда шаги даются через силу.
И помни: ничего не напрасно. Даже то, что сейчас кажется потерянным временем или ошибкой, однажды окажется важной частью большой красивой картины. Твоей картины.
Ты — не один/одна.
И всё будет хорошо.
У меня нет увольнительной коробки, но утром я почти все свои вещи сложила в пакет. В обеденный перерыв отнесу их домой.
Некоторые вещи смогу забрать только в последний рабочий день, потому что они еще нужны, например, ежедневник, где расписано, что еще я должна буду сделать. А дела еще действительно есть… Не то, что у этих старушенций, которые целыми днями страдают ерундой. Не понимаю вообще цели их пребывания здесь сегодня. Наверно, хотят меня убить отвратительным ароматом своих духов. Сижу, мерзну с открытым окном, иначе, чихаю.
Время от времени, когда нахожусь на вьюи, вспоминаю о тех блогах, за которыми когда-то следила. А теперь эти блоги исчезли из подписок. Наверно были удалены.
Мне неизвестно, что сейчас с этими людьми, но хотелось бы хоть немного подглядеть и узнать, как сложились их жизни. Тогда кто-то, как и я, учился в ВУЗе, а потом пошел на работу, кто-то заканчивал школу и готовился к поступлению в ВУЗ. Что с ними всеми теперь?
Когда я была маленькая, и мы с мамой шли по улице, я увидела девушку с цветными волосами. Ни то с розовыми, ни то с голубыми. Не суть. Я спросила у мамы, почему эта девушка с такими волосами. Та мне ответила, что в такие цвета красят волосы неуверенные в себе девушки.
Недавно я вспомнила этот случай и задумалась. Ведь к людям с такими волосами всегда повышенное внимание даже сейчас. Что же говорить о тех временах?
Если человек в себе не уверен, как он может быть готов к такому вниманию от общества? Может они наоборот в себе очень уверены, если решились на такой шаг? Ведь неуверенные в себе люди наоборот стараются не выделяться, не привлекать к себе лишнее внимание. Люди-невидимки.
Или они не уверены в другом смысле? Может имелось ввиду, что привлечь внимание они могут только за счет своей яркой внешности, а насчет остального они не уверены?
С другой стороны, а почему цветные волосы вообще должны что-то означать? Может человеку просто по кайфу так ходить? Так же как и мне когда-то с черными ногтями. Я никого не хотела привлечь к себе этим. Мне просто нравилось видеть на себе это.
В общем, вывод один: какова бы ни была причина того или иного внешнего вида, других это волновать не должно.
Еще есть кое-какие мысли, но, наверно, это как-нибудь в другой раз и в другом посте, естественно.