беспрерывно о тебе

раз за разом,
становимся все ближе,
руки ниже, взгляды ближе.
часто едет крыша, когда тебя не вижу
день за днем люблю и ненавижу.
в чужих словах твои я слышу,
терпишь все мои выходки,
привык так.

как бы кто не старался помочь,
увы, не становится легче.

мне снится каждую чертову ночь
как он обнимает за плечи.

я в каждом прохожем, до боли
похожем
пытаюсь его найти.

когда же всё кончится, так
невозможно,
так можно с ума сойти.

вы знаете, что значит забыть человека?
не просто сойти без него с ума,
а засыпая не ныть до рассвета,
и по утрам не желать ему хорошего дня.

забыть человека - не значит напиться,
не удалить страницу в вк,
не разорвать фотографии, разозлившись,
и не кричать "не люблю мудака!".

забыть человека - значит смириться.
не вспоминать просто так по ночам,
от запаха не заводиться,
и жить вне запретов "а вдруг? как он там?".

эй, а ты меня ждешь? или помнишь хотя бы?
я помню тот дождь, тот месяц октябрь
как уходили, боясь отпустить
как не ценили это слово-"любить "

эй, а ты не забыл наше лето? фонари и мосты?
терялись ночами мы где-то, а потом как-то раз и остыл
я помню ту дрожь сквозь все тело
я помню, как безумно тебя я хотела

эй, а ты любишь другую? все ли всерьез?
нет, совсем не ревную, только тону в море слез
я дико жалею что так между нами сложилось
но менять не посмею, что однажды случилось

эй, а ты помнишь наши мечты? ответь
столько лет ведь прошло в разлуке
дала обещание в твое счастье не лезть
но, твоя первая помнит тебя и все еще любит

и то, что сбылось в декабре, рассеялось к январю.
тогда мне совсем не казалось, что мы можем быть вдвоем.
ему так не нравилось то, что я очень много курю,
и что подвожу глаза, как он выражался, «углём».

я верно ждала звонка и знала, что всё пустяк,
я дождалась и помнила: он – не мой человек.
нельзя начинать со лжи, да он и не сможет так,
и что-то изменится, если растает весь этот снег.

я очень сильно скучаю - о чем тут еще говорить?
ведь как ни старайся, уже не удастся вернуться назад.
да только вот ради него я готова бросить курить.
и перестать подводить этим чёрным углём глаза.

..и что тебе рассказать – я не знаю,
некстати всё,
но каждый раз
каждую новую зиму меня убивает
мысль о несбывшихся нас.

это так необычно. знать где ты. знать с кем.
потому что это вообще за гранью возможного.
уходя за следами зачем-то забытого прошлого,
оставить как будто бы выжженым имя твоё на песке.
оставить зажатой меж пальцев пулю в левом виске.
оставить, как будто так и должно было стать.
такая награда для слабых – слышать твой голос в трубке,
теперь и осталось, что только страницы листать,
которые сутки, до новой встречи по каждой минутке,
если такая предвидится и вообще
я должна не знать половины из тех вещей,
которые ты мне доверил, спустя рукава и полгода.
и новой татуировкой на левом плече,
как символом будто какой-то из всех незабвенных ночей
остаться в последней главе тенью громоотвода.

история из обычных -
сначала ты вовсе сходишь с ума,
и всё хорошо, или даже почти отлично,
и кажется, ты все можешь решить сама,
и счастье свое построить, и стать опорой,
и чтобы он тоже стал крепкой опорой твоим плечам.

но все же однажды сердечко твое увезут по скорой,
когда завершится счет неземным ночам.

история из банальных -
и ты прекращаешь реветь и страдать,
винить всех на свете в ошибке фатальной,
и ждать, что его снизойдет благодать.
почти прекращаешь пить и курить в окошко,
стираешь из жизни, забыла/забила - и прошлого больше нет,
и стало плевать, только чуточку и немножко
внутри остается еле заметный след.

история из крылатых -
когда ты почувствуешь «все позади»,
забудешь все самые яркие даты,
и сердце, как прежде, снова забьется в груди,
быть может, ты даже встретишь кого-то другого,
такого, кому ты сможешь надеждой быть.

вот в этот момент он вернется. вернется снова.
чтоб в этот разок уж точно тебя добить.

быть бы к тебе хоть немножко ближе,
слышать бы, как ты дышишь.
набирать бы твои номера в телефонах,
чувствовать, как сигнал бежит по проводу.
отдать себя в руки твоему городу,
как будто мы с ним уже тысячу лет знакомы.
этот город совсем другой, не такой, как мой.
с фотографий немой.
он молчит и, возможно, даже не хочет слов,
чтоб понять, насколько он сильно тебя бережет.
там глубины и тяжести твердых основ,
город, который не верит, но и не лжет.
мысли, которые истинно сводят с ума,
вещи, которые я потеряю сама.
ты чаще всего улыбаешься и молчишь.
и если есть во мне что-то искреннее как в человеке,
это мое желание чувствовать, как ты спишь.
чтоб просто знать, как ты опускаешь веки.
ты засыпаешь тогда, когда я открываю глаза,
смотрю на часы, вычитаю четыре, - автоматически, между прочим,
встаю с постели, шлю приветы нашим с тобой часовым поясам,
и желаю тебе спокойной ночи.

да черт бы побрал эти все твои взгляды, намеки, улыбки, звоночки,
и черт бы побрал тебя вот такого, вместе с твоими ухмылками.
хоть застрели, но не напишу для тебя ни единой строчки,
какими бы ни были чувства под кожей живыми и даже пылкими.

не напишу! из противнейших чувств, из бессмысленных этих принципов,
чтоб было тебе несладко и чтоб ты не думал, что я – тебе,
ты не из касты рыцарей, ты ведь не тянешь даже на принца,
разве что на оленя в упряжке в праздничном декабре.

мне наплевать, с кем ты спишь и кого зажимаешь в объятиях,
мне наплевать, что ты думаешь, когда смотришь в мои же карие.
успел побывать мне и мил, и нужен, и почти неприятен,
избалованный тип и простой деревенский парень.

и не думай себе, что я видела сны и мечтала о чем-то большем,
мне по факту уже остыть, как остыл в ночь на кухне чай,
я никогда не сумею стать для тебя верной, милой, хорошей,
я не такая, да и не нужна мне эта дурная печать.

ты говорил, что не нужно курить, что для девушки это жутко,
а я говорила, чтоб ты замолчал, поскольку мне просто плевать,
мы злились, смеялись, хотели, смотрели и ссорились не на шутку,
пили полночи на кухне виски, и к черту, что рано вставать.

да черт бы побрал эти все твои взгляды, улыбки, намеки, звоночки,
я в себе дрессирую железный нрав, силу воли, походку твердую,
но ведь я обещала, что не напишу для тебя ни единой строчки,
а на самом-то деле, уже дописала эту – двадцать четвертую.

"…я ведь помню – ты есть,
а не просто был.
и следами чернил
распишусь на твоих идеалах
в непрозрачном эфире.
мне не целого мира мало,
мне лишь мало тебя
в этом чертовом мире."

я сегодня по ошибке вспомнила тебя.
нет, не заиграла песня из разряда «тех самых»,
нет, я не встретила похожего на тебя мужчину,
это случилось, по правде сказать, почти без причины,
но сердце начертило в воздухе забытые кардиограммы.
без причины. по крайней мере, без внешней.
я на пару секунд сделалась прежней -
глупой, наивной, ждущей чуда.
я вряд ли еще такой когда-нибудь буду.
с кем-нибудь.
кроме.
тебя.
в моем доме
звезды проложили отдельный Млечный путь,
по нему идут сигналы из прошлого,
пересекаясь с моими всхлипами и нотами,
если хочешь видеть слова мои – вот они,
смотрят в твои глаза.
сквозь небеса.
через четыре тысячи километров, о которых
я уже даже не жалею.
я знаю, что это минутное, секундное, мгновенное,
я знаю, что когда-нибудь окончательно переболею,
и кровь вместо тока начнет бежать венами.
приступы реже, их уже скоро совсем не останется.
уйдет в небытийное полузабытая странница,
но, знаешь, я буду скучать.
по тому, как могла от тебя сигналы сквозь расстояния
получать.

я почти смирилась, что тебя в моей жизни не будет.
и никто телефонным звонком не нарушит мой редкий сон.
о тебе мне напоминают фото, стихи, события, люди,
и если взять без малого - напоминает, наверное, всё.
вот эта улица – а помнишь, бродили, смеясь, и нам не мешали морозы?
дорогу найти не могли и разглядывали вывески на домах.
я тогда совсем не верила в то, что время объявит угрозы
и скоро разрушит стеклянное счастье в пух и прах.
а вон вдалеке тот дом – и мы будто бы снова на кухне за чаем,
уютнее кухни нигде никогда не встречала я, таких больше нет,
потому что лишь там были мы. не поверишь, я сильнее еще скучаю,
это похоже на чей-то гипноз, наваждение, бред.
а помнишь беседы ночные душевные, о самом теплом?
и казалось, что замер мир, что он улыбается, глядя на нас.
мы шутили, что смотрит таксист в замерзшие стекла,
чтоб узнать, о чем ты рассказываешь прямо сейчас.
нет, вот знаешь, я б давно позабыла к чертям всё это,
да только внутри мне покоя одно до сих пор не дает:
если б не эти клятые километры со скоростью света,
мы, за руки держась, незаметно б сравняли твоё и моё.
отчего я так в это, сама не решаясь, верю?
ты ведь знаешь, ты знаешь причину, я ее никому не скажу.
а когда без звонка приеду – открой мне двери,
ну а я, ты и сам это знаешь, о лишнем тебя не спрошу.
я почти до конца смирилась, что тебя в моей жизни не будет,
смирилась, а всё же пишу и хочу, чтоб мой мир был кем-то спасён.
о тебе мне напоминают фото, стихи, события, люди,
и если взять без малого – напоминает, наверное, всё.

да, увы, я не знаю, кто из нас кого бросил,
кто ушел, забирая сомнения, первым.
за окном расцветает гладко-серая осень,
вынимает сердца и не штопает нервы.
незаметно спускаюсь по тонким перилам,
впереди – темнота, только звуки густые.
ты ведь помнишь, что я тебе там говорила,
хоть себя убеждаешь, что те фразы пустые.
если хочешь узнать, то я даже жалею,
что сожгли времена и развеяли пепел.
наша общая ложь – мы укроемся ею,
если ты еще новую, правда, не встретил.
если будешь жалеть, как и я, вечерами,
не стесняйся – звони, поболтаем, как прежде.
но всё то, что когда-то мы предали сами,
не останется жить в ожиданье надежды.
и последний мотив полуночной дороги
вспоминаю как точку – предвестницу плена.
мы друг другу обязаны, знаешь ли, многим,
и нельзя отрицать – эта связь неизменна.
да, увы, я не знаю, кто из нас кого бросил,
и зачем это знать? мы синхронно исчезли.
за окном расцветает эта лживая осень,
и прогнозы, признаться, уже бесполезны.