She walks in beauty, like the night of cloudless climes and starry skies

От скуки решила поставить себе парочку целей. Завела ежедневник, теперь буду расписывать, что нужно сделать за день.

Основные правила, которым буду следовать:

— 2 книги в месяц (не менее 250 стр.)

— 7 фильмов в месяц (не глупых комедий, а из найденного в Сети списка умных фильмов =))

— отказ от сладкого, мучного

— отказ от еды после 18-00

— 1 лекция в день - учить

Основные цели:

— добиться 47 кг на весах до НГ

— расширить кругозор

— просмотреть лучшие фильмы лучших режиссеров и узнать побольше об арт-хаусном кино

— сдать сессию на отлично

Поступила в ВУЗ. Думала, хоть это поможет мне отвлечься от никчемности жизни. Но нет, блин! Весь институт полон необразованных, глупых школьников, которым только и надо, что поржать над кем-нибудь. Бесят. Хочется, как в фильме "Класс", придти с автоматом и…

Хотя я все-таки ушла в учебу с головой и время стало быстрее идти. Это плюс. Еще бы на какие-нибудь курсы записаться, чтобы домой притаскиваться на четвереньках и сразу спать. Чтобы не думать. Чтобы не строить догадки, а что же дальше. Чтобы не задавать себе один и тот же глупый вопрос: "А зачем вообще..?"

Черт возьми, ну не могу я разорвать этот замкнутый круг!

Мне до чертиков надоело общаться с ним. Но он мне дорог. Нам, наверное, не судьба встретиться. А так хочется, так хочется… Он в нескольких стах километров от меня, но мне он ближе всех. И в то же время я хочу забыть про него, хочу жить спокойно, хочу, чтобы сердце не билось быстрее положенного при мысли о нем.

Перестаю писать ему, чтобы прекратить это, но начинаю жутко скучать без его ничего не значащих замечаний, без нежных слов. И тут же пишу снова.

Помню, был момент, когда я решилась и удалила его из своей интернет-жизни, стерла всё, чтобы ничего не напоминало. Мы не общались несколько месяцев, и я сходила с ума. А потом он написал, что больше так не может, и снова началось. Тупость, блиа.

Забить бы на это.

Да как?..

Чччерт! Все вокруг влюблены! У кого-то "3 недели вместе", у кого-то "вместе 3 года"… Не то, что бы я завидую, просто складывается впечатление, что я одна, черт возьми, жду принца без недостатков, а остальные могут по-нормальному любить. Я в любом человеке вижу недостатки - это моя проблема. И что же теперь? Я всю жизнь буду одна? Как-то не прельщает.. Замуж я, конечно, не хочу, но побыть хотя бы пару недель влюбленной было бы неплохо. Блиа, ущербная я какая-то.

Я начала более-менее познавать себя.

Интересный факт - я думала, что влюблена в мальчика. Мы познакомились еще прошлым летом и даже были вместе недельку. Но потом как-то всё прекратилось. Я страдала от этого, потому что он мне безумно нравился. Он живет в другом городе и видеться мы можем только летом. И только вчера я добилась по телефону через друга, чтобы он добавил меня в ICQ и что же вы думаете ?! Мне стало противно с ним общаться уже после 15-ой минуты разговора. Это глупые ошибки в словах. Какие-то штампованные фразы. Ничего своего в речи. И я задумалась - а чем же он мне вообще нравился. Выяснилось, что ничем. Просто мое сердце вдруг вздумало почувствовать любовь, ну и я послушалась. На самом деле я просто себя обманула =)

Ну еще, как вариант, есть предположение, что когда я добиваюсь мальчика - всё заканчивается. Впринципе, прям уж открыто я этого не наблюдала в себе, но если проследовать по всей цепочке моей любовной жизни - это выясняется само собой. Как только мальчик подает признаки симпатии, я тут же нахожу в нем кучу минусов и мысленно выбрасываю в помойку. Плохая я девочка, поднимаю самооценку таким образом. *sorry*

Надо что-то делать с собой. Как-то меняться. Но я пока не придумала как.

Надоело то, что я никогда не могу сказать то, что думаю. Надоело, что улыбаюсь, когда не хочу этого. Надоело ругаться с родителями, даже зная, что не права. Надоело делать все против себя. Воспитательную работу нужно проводить. Да-да, самой с собой. План составить и вперед. Тренировать силу воли и куять. . нет. . куить.. блять короче инфинитив от слово кованный. . в общем это делать с характером со своим =D

Ковать ! Вот) )

Как же все-таки бросить курить? Что я только не пробовала - и леденцы вместо сигарет, и даже Алана Карра прочитала - не помогает. Наверное, на самом деле я просто не хочу бросать курить. Но надо, я это понимаю =(

Впервые в жизни я совершила кражу =D Спиздила книгу в магазине. Это потрясающее чувство! Что-то приобрести бесплатно. Да, это незаконно, но я оправдываюсь тем, что я стремлюсь к знаниям, а денег на эти знания не хватает =) Ну и конечно я постараюсь этого больше не делать)

Блин, это так круто =D

В этом году неплохо провела свой день рождения. Конечно, это не был самый лучший день в моей жизни, но по крайней мере мне не было плохо и больно, как в прошлые года. Это радует. И, конечно же, как и всегда 17 апреля, шел дождь. Он всегда идет на мой день рождения. Это удивительно)

Начала смотреть "Закрытую школу". Неплохо, я скажу. Да, кое-где все-таки выглядывают банальности, свойственные всем русским сериалам, но основная идея интересна. И неважно, что это ремейк на испанский сериал. Сам факт того, что наш кинематограф стремится быть похожим на других, дает надежду на то, что возможно скоро мы начнем придумывать что-то свое и к тому же хорошее.

Что-то вспомнились мне рассказы Зощенко. Давно не хохотала над книгами =) После "Парфюмера" перечитаю, пожалуй, сборничек Михаила Михайловича =)

Мне есть что сказать, но никогда не находится нужного собеседника.

Мне есть что писать, но не хватает слов.

Я не могу улыбаться тем, кому должна. Меня тошнит, улыбка получается неестественной и натянутой. Мне не о чем говорить с людьми, которые должны быть ближе всех на свете. Мне хочется закрыться четырьмя стенами и не видеть больше никого из близких и друзей. Мне хочется что-то делать, но я не пойму что именно. Мне кажется, не существует на свете занятия, которое увлекло бы меня целиком и полностью. Если я что-то делаю, то делаю это в полсилы, без блеска в глазах, что бы это ни было. Даже когда читаю, мне хочется побыстрее это сделать и бросить книгу на полку, и начать другую. А потом еще одну. И еще. чтобы время быстрей бежало.

Трудно быть с кем-то в одной комнате, но еще труднее быть одной. Было бы легче, если бы со мной рядом всегда был бы незнакомый человек, с которым не приходилось бы разговаривать, который не читал бы нотаций. Который просто был бы рядом. Было бы легче, честно.

Грусть

Дочитала я Ремарка все-таки =) причем, последние 150 страниц за один день. Так увлеклась, что сразу взяла третью из его книг. Он ошеломляет, интригует, завораживает своим творчеством. Просто гений, что тут скажешь.

И еще, Данил, теперь в кино и на шоппинг я буду звать Олега. Надоело твое нытье типа "че я там забыл". Не надо и похуй. Один чтоль такой.

Жаль, что я шлюха трусливая, и не могу кинуть тебе ссылку на эти посты. =DD Жаль, что ты этого не прочитаешь.

Но наверняка поймешь по моим не-ответам.

Знаешь, Данил! Когда-то ты мне, блять, даже нравился! и я терпела всю твою самовлюбленность и снисходительность ко мне. Но сейчас. . сейчас меня просто тошнит от твоих напыщенных фраз и олигофренских шуточек. Объявляю, блять, по всему viewy: Я ТЕБЯ НЕ_НА_ВИ_ЖУ, ДАНИЛ Ж.