простите.у меня нет времени.вообще нет времени.и меня за одно тоже нет.
помнишь говорила, что выросла?
наврала!все такая же я маленькая и глупая, очень.я не знаю, что правильно, а что нет.я совершаю такую глупость, от которой самой стало противно, дура, я прекрасно понимаю что хочу что бы было все хорошо и что я делаю?и каждый год надежды на весну.И на эту весну у меня большие надежды.это не полоса, это омут какой-то.
По дводить итоги года уже можно, не мой этот год, не мой!я более чем уверенна что ничего хорошего, уже не будет…Плюс этого года, то что я нашла то что искала, Финогееву.Да спасибо ей.2011 год, куча ругани, да ругалась я часто. В сентябре у меня была мысль что все таки год мой, и все наладится хоть под конец, но и, мне можно присудить звание "ДУРА ГОДА"наладилось, и кто в этом винов, я сама же, почему я делаю то что сама не хочу, но продолжаю это делать, наступать на грабли я могу!боясь потерять человека, надо держаться за него, а я продолжаю его терять.ой удачи мне в 2012!
На самом деле, когда теряешь дорогого для теюя человека, утешением в этой трагедии способна послужить лишь зыбкая, но столь необходимая надежда на то, что, может быть, -все к лучшему.
как хорошо, что я забываю плохое.как плохо, что это самое плохое я не прощаю.мои слова какие-то противные самой себе.в них нет ни капли меня.я улыбаюсь.мне как-то нормально.но я не знаю, говорить-делать то, что в голове.или нет.в моем доме много людей.во мне их так мало, что я даже помню их имена.в моей голове только кружится число 1.точнее целая дата.1.06.2011.мои чувства?ах да их нет.наступают столь ненавистные мною "сладкие сны".
я опять какая-то ниочемная и тупая
мне сегодня на минуту показалось, что раньше, я что-то теряла гораздо легче.ну там кольца, совесть, людей.а вот сейчас как-будто нет.обман.я даже сейчас знаю кого и когда я потеряю.опять.
ну что за скучные лица и вялые телодвижения, ребят!Знаешь чего хочу сейчас?а может чувствуешь?нет!нихуя ничего не ощущаешь!
то пусто, то густо, то нахуй.оох беесит до тоошноты меня эти ситуации"любовь" все слишком сложно, чтобы быть в разделе "просто". c'est la vie блядь.прости.прости и иди к черту!Тебя там заждались.прям хочется сказать"хуй будешь?"знаешь, у меня мысли так хаотично.
как можно "любить" и врать не краснея, синея, вообще не меняя свой цвет и сознание?каждый из нас в центре этой "любви".а я вот сижу сейчас одна и все поняла.всёвсёсё.надо завязать с этим неблагодарным делом.любовью.дадада.
zasada:
igocrazy:
меня здесь не было.
ты тоже не присутствуешь.
каждое утро-я почти заново.
сейчас терять кого-то слишком просто.надо просто не быть рядом считанные часы и говорить правду, откровенно намекая на моральные принципы, которые отсутствуют у особей, имя которым "люди".а кто-то меня понимает.чувствует.слышит.мне все ещё хочется дарить нежность.
боль пронзает мое тело уже неделю или больше, а мне страшно двигаться в направлении соседнего дома, чтобы просто узнать, почему все так отвратительно.
тебя практически нет.я тобой не дышу.и не держу, собственно, тоже.
по сути, есть только несколько, а больше нет никого.и это не радует.
а еще так много всего надо успеть.а не хочется.и сил нет.и я уже мастерски наживаю себе проблемы всего за пару дней.ты знаешь как мне все надоело…скоро это 14 у меня нет причин улыбаться.радует что подарок тебе я купила, только жаль что он не от чистого серда, и сделан не с любовью, надоело.прости.
yeah-yeah-yeah:
chehisha:
everybody-lies:
Даже я по утрам не выгляжу как Синди Кроуфорд.
— Синди Кроуфорд.
Expectations:
Reality:
забытое чувство боли.ммм
какие там есть слова?ах да-безразличие, ложь.общепринятые шаблоны.отношения наши-вот это иллюзия.надоело.очень.до боли костей.надоело.
я поняла.
уходить надо пока все хорошо.
пока не успела привыкнуть.
пока не больно.
Как же хочется поговорить с тобой,
просто поговорить по-человечески.
Не печатать судорожно дрожащими руками бред сумасшедшей
и потом передумав стирать всё, чтобы написать вовсе не то,
что думаю на самом деле.
Просто увидеть тебя и сказать, все что накопилось, где то глубоко во мне
Самые популярные посты