Мы сами рисуем свою жизнь.

korolevishna :

Если встать на улице и долго смотреть на небо, все вокруг сделают то же самое.

О, я завидую одной девушке. Я страшно ей завидую. Она красивая, неглупая, своеобразная, интересная, неординарная такая. И будь она тысячу раз такая, бы завидовала? Ну, может быть, добрее. Не так, с полнейшим ощущением собственной никчемности. Не_такая. Блеать, если бы не наш общий знакомый, меня бы так не разъедало. Какие глаза.. Да. Пфу! Черт, как же невероятно.. Это же ужасно. Неет, ужасно вовсе не то, что зависть - такое нехорошее чувство, а что я его вот испытываю. С этой завистью надо что-то делать. У меня так никогда не было. Ы-ы-ы.. Черт, святые Шушпанчики.. А-аа, какие к черту шушпанчики?! Говорю, как она. Приехали.

Есть в ней и негатив, но негатив зависти не помеха, хы.

Пичалька.

Меня так раздражают люди, которым я не нравлюсь. Нет, не те, которые знают меня и я им не нравлюсь такой знакомой. А те, кто нихера меня не знает и думает черт знает что. Или не думает. А ведь мы бы могли подружиться. Это просто вызывает какие-то угнетенные чувства собственной никчемности и ненужности.

Но раз я не нужна кому-то, кто мог бы меня узнать, да и не факт, что когда узнает, полюбит, пойду туда и к тем, кому я всегда нужна.)

Статистика - чем дольше с кем-то общаешься, тем меньше нужны другие и сложнее завязать отношения с новыми людьми. Моя статистика.

Я люблю своих друзей. Не тех, которые были в двенадцать и с кем в школе учились в одном классе или слушали нечто похожее. Не тех, кто слепо принимал мои убеждения и кивал, преданно-преданно, немного щенячье. Нет, не тех. Не тех, кто таскался со мной повсюду, с кем ходила гулять или попала в один класс художественной. Не тех.

Других. Тех, которые совсем не подходят под описание "школьных" так называемых ня. ту, которая отрицала мои идеалы насчет учебы и плюет на все медали, хотя учиться может на серебряную точно. Ту, которая плевать хотела на мораль и приличия и говорит, что думает. Ту, у которой индивидуальность такая, что полгорода тащится. Ту, которая считает меня подругой. И не за какие-либо заслуги. Не за пафос или общественное положение.

И вы знаете, второй друг - это ее парень. Практически не называет меня по имени и воспринимает, как ее брата, сурьез.

Они мои друзья.

Мне вот интересно, только я в 4 утра просыпаюсь и уничтожаю запасы сладкого в доме с воплями "я так и знала, что эта вафельная конфета!"? Не люблю вафельные(

Помнишь, ты говорил, что эгоист? Я тогда спросила - как это? Получила ответ, что любишь себя самого и ненавидишь одновременно.. Звучит жутковато. Раздвоение личности? "Отражения"? Так вот, у меня так с людьми. Я люблю людей и ненавижу одновременно. Скорость смены данных чувств даже пугает.

Изначально филантропия была направлена на все, что дышит. Потом стала потихоньку мизантропить. Потому что идеология "полюби ближнего" не работает.. А я не умею так - использовать, когда не работает.. Но иногда совесть или что там еще внутри шевелится и не дает совершить сознательный безразличный поступок. Заставляет делать хорошее.. Для них. И даже получается. Только вот в ответ все равно пустота. А может быть филантропам и не нужно ответа? А мне иногда очень хотелось бы его получить.

Как же меня бесит то, что у меня в блоге. Не понимаю, откуда тут всякие посты по пять заметок. Хррр…

Бесит, когда другой человек врет. Так нагло. Нагло-нагло-нагло, с издевкой. Да конечно, тебе неинтересно. Да. Просто бросаешь все, что начала. По собственной прихоти. Хорошо, бросай. А я так не привыкла делать. И делать соответственно не буду. Меня учили дорожить деятельностью и уважать чужую.

Плеер не грузит мое аниме. Да что ж это такое-то?!

А я люблю на каникулах собраться и готовой к выходу сидеть дома - рисовать Дейдару или слушать музыку. Или читать "войну и мир", которую задали на каникулы. На улице нечто непонятное. Зима должна быть такая, чтобы если тебе грустно выйти в снег и заморозить все мысли о лете. Чтобы его не хотелось. Тем более, прошлого.

Я соскучилась. Лююююююююди-и-и!.. Крик в пустоту.

Эээ.. Я хуею с вьюви.

Нам всегда кажется, что это будет правильным. Когда мы уверены в этом, когда только начинаем. Писать ли блог, общаться с человеком, изучать английский. Мы всегда уверены, что это нужно и что оно не изменит нас. А потом.. мы меняемся, не всегда осознанно.

А разве это плохо? Не всегда.

Я могу понять, что чувствует расстроенный человек. Рационально это всегда тяжело - понимать, что он расстроен и не уметь помочь. Ну и даже что с того, что я ему посочувствую? Жестоко. И если он скажет, что ему легче.. Это не всегда правда.

А вот если вам с улыбкой на лице говорят, что все плохо или вроде того, то это проявление лицемерия и изощренной психики. Больной. Конечно, если улыбка не показная. Кого вы переубеждаете, от чего бежите? От себя? Себя не обманишь? Обманишь, даже очень. Надо просто уметь. Чаще всего получается так: те, кто с легкостью обманывают других, не умеют обманывать себя и наоборот - если человек не умеет врать другим, то врать себе может с легкостью.

Как я устала от чужого бессилия. А куда без него.

А про собственное вообще молчу.

rouvier, для цитат есть реблог. Даже если это цитаты. Да.

Касс, спасиииииииибо^^^

Как глупо иногда бывает:

Кого-то сильно любишь,

А кто-то этого сознательно не замечает.

Как грустно иногда бывает:

Насколько сильно ты стараешься,

Настолько дальше он отодвигает.

Как безразлично иногда становится,

Словно сердце перестает биться,

Словно хочет остановиться.

А тебе уже вроде и безразлично.

И ему всегда будет.

Комично.

Ну наконец-то.

Блять. Болгов. Блять. До сих пор ничего связного не могу.

Нуу.. Что я могу о тебе написать. Ты мне всегда нравился. Так, как нравятся цветы. Они красивые. Или листья. Осенью. Они тоже красивые. К месту. Просто нравился. Как неживое что-то. А потом ты встречался с Терентьевой. И мне до сих пор непонятно, как так получилось. До сих пор разбираюсь, о чем вы разговаривали, как ты на нее смотрел и почему вы все-таки расстались, и понял ли ты, с кем ты вообще встречался. Дурак ты, Дим.

Ты всегда знал, что симпатичен мне, и всегда тебе было по боку. Ну так, приятно наверное. Еще когда мы готовились к поездке на «созвездие талантов». Когда я как уг со всеми перессорилась и сидела молча. И телефон уронила от испуга, когда ты предложил вопросы читать. Просто.. человечно это было и неожиданно. А потом ты прокомментировал фотографию Ди. Аниме. Нашел мою страницу у Артема. Случайно. А я взяла и тебя добавила (вот коварная, да?) и понеслось. Писала всякую чушь. Про ролевые игры, твой характер, аниме, экзамены, сверчков..пока однажды не напилась и не позвала гулять. 22 мая по дороге домой сидела, как потерянная, слушала грэйсов и их «никогда не поздно» и пятой точкой чувствовала – что-то будет.

Все оказалось далеко не волшебно. С одной стороны ты романтичен, а с другой невероятно приземленный. Это обескураживает. Я теряюсь. И не знаю, о чем с тобой разговаривать. Я не умею так.

А потом ты гулял с другой девушкой. В тот же вечер. Пфф.

26го позвал меня гулять. Сам (!) Как я тогда вопила (с мэри гуляла) надо было видеть ее лицо.. как же оно выглядело..будто..ее стошнит.

А потом были лужи твои, слова, взгляды и надежды. Все бессмысленное такое. Глупое.

Мой экзамен по алгебре. Мне вот сейчас кажется, что тебе девушки не интересуют. Только состояние влюбленности, которое они тебе дарят, нет, обеспечивают. А сами девушки.. Нет. Ты никогда не спрашивал меня. Ни о чем. Ни о том, что я люблю, как провела день или как сдала экзамен. Тебе все равно.

Помню, как Лена рассказывала, а ей рассказывал Артем, о твоих нудных разговорах и стенаниях. Я же такая маленькая. А ты же такой правильный. И ты же нравишься мне и знаешь об этом и (!) я тебе вроде тоже. Только это неважно по ходу. Совершенно.

Как пили с Леной на стадионе, как я ее скидывала со скамейки. Все твои восклицания и один из немногих случаев, когда у меня была твоя рука.

Я тогда пообещала себе, что никогда не буду отталкивать протянутые руки. Это так жестоко. Даже если можешь встать сама.

Помню, как тогда мы ложились спать с Леной и мое «хочу Болгова». Судьбоносное. Хочу. До сих пор.

Потом мы пошли гулять. Да, с моим разодранным подбородком и коленями в синяках. И локоть был разодран. Ахуенно это было. И нам снова не о чем разговаривать. Казалось бы, тупик. Полнейший.

Ты такой задумчивый был. А потом сказал: «ты знаешь.. у нас наверное не получиться быть вместе». Меня тогда как стукнули. Я пожала плечами, кивнула, улыбнулась и сообщила, что даже разговор у нас не клеится, какое там вместе. Тогда кивнул ты. И я пошла домой. Одна. Не оборачиваясь. Я расстроилась. Сильно.

Потом прошло. Остались досада и сожаление. «сказать сложнее, чем услышать», да? Значит, говорить надо было мне. Вот.

Потом мы даже общались после моих детских выходок. Смотрели футбол вместе. Потом ты говорил, что все хорошо. Единственный наверное раз, когда по имени назвал. Я вообще всегда дико удивлялась, если ты произносил/писал мое имя. Мне казалось, что ты его вообще не знаешь.

Потом мы перестали разговаривать. Месяцами.

В ноябре мы гуляли. Я так соскучилась. А почему.. ни разговора, ничего общего. Снова. И ты это тоже понял. Снова.

Тогда поняла, что мы ну абсолютно не подходим друг другу. Никак не совместимы. А что делать. Хочу и все.

Наверное, ты удивишься, сколько всего я о тебе знаю. Как в своем седьмом ты рассказывал Эле о Кате Черновой. Романтик, хех. Как ездили на интеллект. Как в столовой школьной ты с друзьями играл сида и нэнси на свое семнадцатилетие. Или как пили чай. С барбарисками.

Только ты чужой. И совсем оно не романтично. Вроде ничего особенного. А заеб страшный.