Ну наконец-то.
Блять. Болгов. Блять. До сих пор ничего связного не могу.
Нуу.. Что я могу о тебе написать. Ты мне всегда нравился. Так, как нравятся цветы. Они красивые. Или листья. Осенью. Они тоже красивые. К месту. Просто нравился. Как неживое что-то. А потом ты встречался с Терентьевой. И мне до сих пор непонятно, как так получилось. До сих пор разбираюсь, о чем вы разговаривали, как ты на нее смотрел и почему вы все-таки расстались, и понял ли ты, с кем ты вообще встречался. Дурак ты, Дим.
Ты всегда знал, что симпатичен мне, и всегда тебе было по боку. Ну так, приятно наверное. Еще когда мы готовились к поездке на «созвездие талантов». Когда я как уг со всеми перессорилась и сидела молча. И телефон уронила от испуга, когда ты предложил вопросы читать. Просто.. человечно это было и неожиданно. А потом ты прокомментировал фотографию Ди. Аниме. Нашел мою страницу у Артема. Случайно. А я взяла и тебя добавила (вот коварная, да?) и понеслось. Писала всякую чушь. Про ролевые игры, твой характер, аниме, экзамены, сверчков..пока однажды не напилась и не позвала гулять. 22 мая по дороге домой сидела, как потерянная, слушала грэйсов и их «никогда не поздно» и пятой точкой чувствовала – что-то будет.
Все оказалось далеко не волшебно. С одной стороны ты романтичен, а с другой невероятно приземленный. Это обескураживает. Я теряюсь. И не знаю, о чем с тобой разговаривать. Я не умею так.
А потом ты гулял с другой девушкой. В тот же вечер. Пфф.
26го позвал меня гулять. Сам (!) Как я тогда вопила (с мэри гуляла) надо было видеть ее лицо.. как же оно выглядело..будто..ее стошнит.
А потом были лужи твои, слова, взгляды и надежды. Все бессмысленное такое. Глупое.
Мой экзамен по алгебре. Мне вот сейчас кажется, что тебе девушки не интересуют. Только состояние влюбленности, которое они тебе дарят, нет, обеспечивают. А сами девушки.. Нет. Ты никогда не спрашивал меня. Ни о чем. Ни о том, что я люблю, как провела день или как сдала экзамен. Тебе все равно.
Помню, как Лена рассказывала, а ей рассказывал Артем, о твоих нудных разговорах и стенаниях. Я же такая маленькая. А ты же такой правильный. И ты же нравишься мне и знаешь об этом и (!) я тебе вроде тоже. Только это неважно по ходу. Совершенно.
Как пили с Леной на стадионе, как я ее скидывала со скамейки. Все твои восклицания и один из немногих случаев, когда у меня была твоя рука.
Я тогда пообещала себе, что никогда не буду отталкивать протянутые руки. Это так жестоко. Даже если можешь встать сама.
Помню, как тогда мы ложились спать с Леной и мое «хочу Болгова». Судьбоносное. Хочу. До сих пор.
Потом мы пошли гулять. Да, с моим разодранным подбородком и коленями в синяках. И локоть был разодран. Ахуенно это было. И нам снова не о чем разговаривать. Казалось бы, тупик. Полнейший.
Ты такой задумчивый был. А потом сказал: «ты знаешь.. у нас наверное не получиться быть вместе». Меня тогда как стукнули. Я пожала плечами, кивнула, улыбнулась и сообщила, что даже разговор у нас не клеится, какое там вместе. Тогда кивнул ты. И я пошла домой. Одна. Не оборачиваясь. Я расстроилась. Сильно.
Потом прошло. Остались досада и сожаление. «сказать сложнее, чем услышать», да? Значит, говорить надо было мне. Вот.
Потом мы даже общались после моих детских выходок. Смотрели футбол вместе. Потом ты говорил, что все хорошо. Единственный наверное раз, когда по имени назвал. Я вообще всегда дико удивлялась, если ты произносил/писал мое имя. Мне казалось, что ты его вообще не знаешь.
Потом мы перестали разговаривать. Месяцами.
В ноябре мы гуляли. Я так соскучилась. А почему.. ни разговора, ничего общего. Снова. И ты это тоже понял. Снова.
Тогда поняла, что мы ну абсолютно не подходим друг другу. Никак не совместимы. А что делать. Хочу и все.
Наверное, ты удивишься, сколько всего я о тебе знаю. Как в своем седьмом ты рассказывал Эле о Кате Черновой. Романтик, хех. Как ездили на интеллект. Как в столовой школьной ты с друзьями играл сида и нэнси на свое семнадцатилетие. Или как пили чай. С барбарисками.
Только ты чужой. И совсем оно не романтично. Вроде ничего особенного. А заеб страшный.