like you music

в ливень, по темным кварталам,

не отвечая на звонки,

не объясняя зачем это надо,

пусть он услышит гудки,

а не биение сердца,

да, я пила, прости,

алкоголь помог мне согреться.

мы становимся взрослыми, когда можем улыбаться тем, кто нам сделал больно.я научилась делать это.я научилась общаться с людьми, которые мне причиняли адскую боль.общаться, как будто ничего и не было.я научилась делать вид, что мне все равно.я научилась не плакать по пустякам.я стала принимать жизнь такой, какая она есть.просто понимаешь, что слезами ты не поможешь и легче не станет, главное перетерпеть один раз, потом ты станешь сильнее и с каждым разом боль будет все меньше.главное сейчас не сдаться.главное пережить начало.

именно под вечер почему-то всегда одаливает какая-то тоска, грусть.одаливает какая-то необъяснимая боль.не знаешь за что хвататься.хочеться просто разреветься, но ты сидишь, сдерживаешь себя, вдруг кто-то увидит, а ты и объяснить не сможешь, что произошло.просто плохо.просто раздражает все.весь мир.хочеться скрыться, уйти, уехать, что угодно, лишь бы забыть все.вспоминаються все проблемы, для которых ты не нашел когда-то решения, последствия которых давят до сих пор.анализируешь все поступки в голове..и в итоге боль, боль, боль, и ничего больше.и единственный человек, которого ты хочешь видеть рядом, где-то на другом конце города, возможно вовсе и не думает о тебе.вот она жизнь, во всех ее красках.а на утро на все разом пофиг, пока голова не проснеться.но потом включаеться счетчик мыслей, которые душат нас вечерами и не дают уснуть ночью.

уже 2 дня как вернулась изх Китая.безумно хочеться обратно.тут все как будто пустое, безсмысленное.несмотря на всю боль, что я там пережила, светлые моменты заполнили все.истерики, грусть, крики, обиды ушли на второй план.последние несолько дней были особенно запоминающимися для меня.наверное, это лучшая поездка в Китай.

Я многое бы отдала, чтобы побыть там еще немного…

лучше бы ты уже не подходил ко мне.у тебя есть девушка, у вас с ней все хорошо.зачем это?мне ведь больно.лучше уже никаких отношений, чем мы мучаем друг друга.ты уже или будь о мной, или оставь в покое.

ты все сейчас поймешь,

все сразу станет ясно,

но ты к другой уйдешь,

старалась я напрсано,

хотя вчерашний день,

я точно не забуду,

любить тебя, поверь,

я очень долго буду,

все слишком хорошо,

и все ужасно плохо,

тебе вроде все равно,

вроде нравлюсь я немного,

буду плакать по ночам,

вспоминать все наши встречи,

а ты не веришь тем словам,

но загруженный весь вечер,

может потом поговорим,

расставим мы все точки,

ну а пока молчим,

читая между строчек.

такое странное чувство.ты вроде живешь, строишь планы, у тебя есть какие-то мечты, надежды, но в один момент ты понимаешь:а что будет, если все осуществиться?что если человек, которого я люблю будет рядом?что если мы не сможем вместе?может все нужно оставить так, может отношения, которые сейчас-это лучшее, что может быть с нами?что если мы будем несчастны вместе, а после расставания перестанем находиться вообще в каких-либо отношениях?или наоборот, мы будем любить друг друга, но в итоге все равно разъедемся.и ты дейсвительно не знаешь, что будет.

в жизни человека только две трагедии:несбывшиеся мечты..и мечты, которые сбылись.

она так любила, она так страдала,

тобою дорожила и все понимала,

что ты влюблен в другую,

что нет места ей,

и приняв позицию такую,

отходила и становилась все сильней.

знаешь, я видела ее глаза,

улыбка на лице, ну а внутри мертва,

искусаные губы, руки в синяках,

себя изводила тобой она во снах,

потом переболела,

переплакала, перетерпела,

перебив посуду в доме,

ее душа стала спокойней,

а теперь ты снова начинаешь,

к ней клинья подбивать,

ты что не понимаешь?

не начинай опять!

уйди из ее жизни,

с той счастливо живи,

в ее судьбе ты лишний,

сам так хотел, пойми

знаешь, мама, как мне сейчас больно,

не кричи, я уберу этот хлам,

мама, послушай, я сама не довольна,

что поверила детским мечтам.

мама, ты ведь даже не знаешь,

насколько нужен он мне,

меня маленькой ты считаешь,

я просто не говорила тебе.

я ночами в подушку рыдаю,

мама, он в другую влюблен,

а может и нет-я не знаю,

боже, но как хорошо нам вдвоем.

а недавно домой проводил он меня.

я была счастлива, пока не узнала:

в него подруга моя влюблена.

мама, я так плакала и кричала.

я об стену разбивала руки

мама, я разбивала их в кровь,

нет, это совсем не от скуки,

я просто ненавижу любовь

я не знаю о ком ты думаешь вечерами,

кого вспоминаешь ты по утрам,

я запуталась что сейчас между нами,

и уже не верю ни чьим словам,

твое лицо на чужих фото

с надписью "личное" где ты и она

и во мне как перевернулось что то

ревность, истерика-все как всегда

но вскоре я снова все это забуду

и снова тебе все это прощу

да, пусть опять дурой я буду

но знал бы ты как тебя я люблю

вот оно лето.так долго ждала его, а ничего не меняеться.наверное, так надо.я не особо верю в судьбу, на мой взгляд, люди сами должны ее строить, но иногда просто нет сил на это.все они истрачены впустую.приходит осознание, что как ни старайся, ничего хорошего не выходит.это больно.ты уже не цепляешься за надежды, мечты, ты пускаешь все на самотек, ничего не делаешь.но в голове возникают мысли:может нужен рывок?как раз сейчас.сделать что-то и довести до конца.может все получиться..ну а если нет..что тогда?будет в десятки раз больнее.и ты сидишь с этими мыслями, не зная где выход.как правильно..плата за неверный выбор слишком высока.

Мы слишком поздно понимаем, что любим тех, кого теряем.

это действительно конец.в дальнейших наших отношениях нет смысла.но ведь я как-то жила без тебя, может и дальше проживу.будет сложно, но я постараюсь.это будет не так больно, если я буду хотеть общаться с тобой, видеться.я не смогу отвыкнуть.а надо постараться.просто так получилось, наши пути пересеклись, но не соединились.неважно, куда, но каждый пойдет своей дорогой.но мы были знакомы, у нас были хорошие отношения, и это уже целая история.

теперь я правда не знаю, как жить дальше.все стало слишком сложным.я уже не в силах держать эмоции.то что с утра было просто-слезы, перерастает в истерики.я хочу просто прижаться к тебе, я хочу чувствовать тебя.а что хочешь ты?я тебя зацепила или это просто интрига?если это просто так, то почему все слишком натурально, неужели ты так хорошо играешь в любовь

знаешь, я никогда не плакала от счастья, правда.не знаю плачу ли я от счастья сейчас, это странно..просто..ты сделал столько хорошего мне, что я просто не могла не полюбить тебя..твое настюш навсегда будет в моем сердце, твоя забота в моей памяти, твоя улыбка в моей голове, ты всегда будешь для меня кем-то дорогим..я, возможно, никогда еще не была так счастлива..мне никто не был так дорог.я понимаю, что я живу.да, ты причинял мне боль, много боли, но это все забывалось, и как бы я не хотела, я вижу в тебе только хорошее..я не хочу никому отдавать тебя, никому..и неважно даже, любишь ли ты меня, важно, что я ничего бы к тебе не почувствовала, если б не было взаимности с твоей стороны…кажеться, я все-таки люблю тебя.